文 李晓雪
出门在外多年，
终于明白最好吃的饭菜都是家里那一口家常的温馨；
出门在外多年，
终于懂得最舒服的床是从小睡到大的那张；
出门在外多年，
终于知道在家千日好，出门万事难；
可是，爸爸妈妈，
我想你们，但是我不想回家！
一、可以不要问我过得如何吗？
记得上学的时候，我住在学校，那个时候你们打电话会问我，寝室睡得习不习惯，食堂吃的合不合口，同学相处的好不好，那个时候你们关心我的身体，我的心情，你们最多的关怀就是我过得好不好。那个时候，哪怕每次考试中间只有三四天的间隔，我也会坐着火车赶回家里，回程的时候你们会把我送到车站，会给我拿许多吃的，你们纯粹的关心着我的喜乐，安慰着我的哭泣，排除我所有的不安。
大学毕业后，我来到了北京，你们依然打电话关心我，但是不再关心城市天气的变化，不再关心独自在外是否按时吃饭，你们最多的问题还是那句，“我过好不好”，可是真正想问的却变成了我有怎样的工作，赚多少的月薪？
毕业很多时候意味着责任，意味着世俗，你们深陷在虚荣的对比当中，你们最喜欢说的都是别人家的孩子又给父母买了什么，别人家的孩子一个月能赚少多钱，别人家的孩子又出国去了哪里游玩。
所以，我不再敢回家，因为小时候那份心之安处却成了我现在所恐惧的最不能躲藏的地方了。
二、就算不嫁给爱情，也至少嫁给适合！
你们怀揣着我对我未来生活最大的担忧希望我可以结婚生子，过轮回世界里最正常的生活。你们规劝我，爱情虚无缥缈，不可捉摸。
可是亲爱的爸爸妈妈，我从来没有刻意拒绝过婚姻，也从来没有期盼过那一份终身都可能遇不到的幸运，但纵使不嫁给爱情，也至少要嫁给“适合”。
时光静好，一波又一波青春的人混游在这个烦躁的地方，步入婚姻，承受困扰。童话世界里，人鱼公主变成了泡沫，公主和王子过着幸福的生活。现实中，王子会惦记人鱼公主月光下的眼泪，公主从此生活在婚姻的坟墓里。
不管我如何选择，不管缘分何时到来，披荆斩棘，我也打算勇往直前。
所以，可以给我多一点点的耐心和鼓励吗？
三、我只是想睡一个昏天暗地
小时候觉得眼泪这东西，是流出来就能把辛酸和悲伤都冲走的好东西。可等长大成人了却明白，人生还有眼泪也冲刷不干净的巨大悲伤，真正的痛苦无法流泪。大多能继续生活的人，都是把哭伪装成笑的人。
听说人的一生要说8.8万次谎言，脱口而出的那句是“我没事，我很好”，可是我过得并不好，或者说不是你们想象的那么好，我没有如你们所想光鲜亮丽的出现在精致的写字楼里，我只有一小块格子间；我没有每天三餐，顿顿搭配得当，大多数时间都是速食盖饭，吃不出滋味；我没有逢年过节出国旅行，基本所有闲暇都是窝在自己的小屋里盘算以后的生活。
担忧生活，担忧未来，担忧时间过得太过让人来不及思考，担心你们会担心，太多的夜晚都在担忧中，所以能让我睡上一觉吗，安稳的，舒心的，没人打扰的睡一场呢!
四、就算不理解，但是能听我说完吗？
我们中间隔着几十年的岁月，有着对生活所有内容不同意义的理解。我知道你们想把所有曾经走过的弯路告诉我们，让我们去规避掉那份可能会遇到的考验。
但是也希望你们同时明白，我们更想要自己选择，也许会栽跟头，也许会付出不为人知的惨痛代价。但是如果可以，可不可以请不要不停的埋怨，可不可以也听我说说我在这件已经失败的事情上面学会了什么，懂得了什么，可不可以像小时候那样，只是听我诉说，给我拥抱。很多时候，不是我们想要拒绝你们的唠叨，更多的时候我们只是更希望你们也能听听我的生活。
就算不理解，但是能听我说完吗！
爸爸妈妈，我想念你们，想念妈妈做的其实并不算好吃的饭菜，想念小时候全家人看春晚过除夕的温馨，想念我忍不住困意睡在你们怀里的自己。
爸爸妈妈，又过年了，能不能让我想回家，能不能不要让我怕回家，能不能再给予我一次当孩子的权利，能不能让我回家。
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