十几岁的时候谈了一场恋爱 付出了所有能付出的 期待了所有能期待的 最后还是分道扬镳
他来的时候轰轰烈烈犹如神兵降世 走的时候却连个告别都没有悄无声息就没了信儿
有时候想聊一聊我和他的故事 却发现不知道从哪里开始说 也记不清是怎么回事 好像那一段记忆 已经在不知不觉中慢慢褪去
使劲回忆也只记得一些片段 无时无刻的电话粥 一起买的纪念品 过年一起在我闺蜜家吃饺子 分手的时候他说他爱她也爱我 没了
对于初恋 对于他 我的回忆好像也就只有这些了 我甚至连他长什么样 也记不起来了
时间真的是过去太久了 久到我记不清是怎样爱上他 记不清第一次见他是什么时候 记不清他有多高 也记不清他有多重 连他的样貌 我都忘的彻底 唯一的回忆就是他的名字
我一直记得 当初和他在一起的时候 不知道哪里来的勇气 对他说 我爱你 会一直爱到失去爱的能力
在一起的期间 记忆中分分合合吵吵闹闹很多次 什么时候真的不爱他了 我也记不起来
好像 从某一天开始 我真的失去了爱的能力
后来我对爱情还是充满幻想 我期待有一天 一个很合心意的男生突然出现在我生活或者生命里 我一眼就认定他 然后再轰轰烈烈的爱一场 不管结局好坏
可惜这一天 迄今为止还没来
当然 分开的这六年里 我也喜欢过形形色色的男生 可没有爱过
也可能是爱过 只不过不像当初那样舍得为别人付出 也不会像爱他那样死心眼儿的爱别人 所以一直觉得没爱过
我羡慕那些吵吵闹闹最后还是喜结良缘的情侣 不管他们最后的生活是否幸福 至少他们从情侣走到了伴侣 这一路需要的勇气和耐心是我再也拿不出来的
现在我身边有一个男孩子 他挺幼稚 不成熟 在他身边从来没有安全感一说 可我又能看到他的付出和改变 我有时候我在想 不如就和他在一起 安安稳稳的谈两年 然后结婚
那也只是想想而已 后来的我一直觉得 自己再也不会遇到想爱的人了 所以就算这个幼稚却又迁就我的男孩子为我付出也改变了一些 我也不会爱上他
可能从很久以前 我就在心里设定了自己第二个爱人的模样
他阳光健谈 对工作认真 热爱生活 对我不错 喜欢狗 最好会做饭 能烧一桌不太好看但合我胃口的菜
其实我明白 我是自欺欺人 这一生 我能再爱一个人的利率应该不大 我不怕寂寞 怕的是未来的某一天 由于年龄原因 嫁给一个不爱自己 自己也不爱的男人
我终于知道 原来真的什么都无所谓的我 也害怕和一个没有爱情的人过一辈子
关于爱情这件事 我花了很久的时间来想 企图了解爱情到底是什么 到底什么才是爱情 可惜想了好多年 还是没有一个真正的定义
就像我从来不知道我到底想要一个什么样的人
愿我们都能被温柔对待
