昨天，我的电脑坏了。我于是跟领导说，我要去换台电脑，然后走了。
然后，负责维修的同事说我的硬盘坏了，数据拷不出来，可以数据恢复。我的第一反应是老公的数据有没有可能泄密。于是给乙方的项目经理打电话，宛转地说，我的电脑有一些照片，不想流出去。尽管这个理由会让人多想，但我还是用了这种说法。抱着最后一线希望尝试拷贝，到晚上8:30。关键的那块硬盘进度条眼看就要结束却总是在最后一刻卡住。孩子作业没有检查，想着坐地铁回去估计孩子该睡不够了，冲到楼下打车。这几年有一个进步，能用钱解决的就用钱解决，因为能用钱解决的事都不是最大的事。以前累成狗也不愿意打车，总觉得我挣的虽不少，但家里那么多人都过得差。就像连叔说的，花钱有负罪感，也看不惯别人大手大脚。
回到家看完作业配睡，白天电脑坏了，没有帮孩子打印交学校的图片。于是现上网找，又打了几家电话找到一个还没关门的店，打印了4张彩色图片，虽然她只需要一张。在教育上，我从来不吝啬，即使她长大了极大可能很普通那我也希望她的童年是宽阔的。
去图片社路上突然想着这么多年，这种孤独的感觉好熟悉。曾在青春期的几年中淹没了我。
孤独，大概是我的很多年的关键词。但这次的孤独并没有那种发狂的沮丧。如果很多年前知道，孤独并不意味着毁灭，或许我就不会在孤独中默默流泪而是出去走走碰到各种人和事了吧？那会不会是一个更丰盈的生命？
可惜人生没有假设，也许我也有了一双平静的死鱼眼，也许是碰撞中绽放，或是碰到什么人和事会毁灭，谁知道呢？我已经过了那种以为人生重来一次会更好的思维阶段。当下就足够好，哪怕是在病中。比那些不在的人，我们还活着。
回家固执地把椅子放回原位，把屋子收拾好，把眼镜书籍放到固定的地方。其实我知道，这都是我建立自己安全感的方式。我曾把自己的喜好和情绪完全由他人来决定，以为交出了自己就会得到无限的爱。其实不是的，无论你怎么讨好，你都讨好不了全世界。况且我潜意识地讨好还并没有世俗中练达的技巧，所以常常受挫。
你以为你不拒绝别人就不拒绝你吗？
早上起来，把图片放在桌子上本来准备孩子吃饭时大概讲一讲。可时终究在孩子着急忙慌的“早饭+早便”中出门。走到校门口，突然想起来漏了再回去拿也不能了。跟孩子说就这样吧，不要交了。照常站在那里看着她进校门，说不要回头看我，容易摔跤你进去吧。最近慢慢地她已习惯了不回头，义无反顾，因为她相信我会在这里。我说我的人生完全缺乏仪式感且动荡不安，所以我希望孩子知道有些东西一定不会变，那就是母亲的眼光。我把自己养得胖胖的想着尽力陪她走更多的岁月。
其实忘了图片我很沮丧。但是我知道我必须坚持不随意内归因。这世界很多人犯了很多错都能走出来，告诉自己那时我不懂事。尽管我的年纪不小，但我要坚持告诉自己，那不是我的错，至少不是我一个人的错。过去没人告诉我，现在我要善待自己。我的情绪站在哪里，我就是什么样的人。我曾那么容易改变主意，容易自责，容易觉得天塌下来，容易觉得被抛弃，然后转化为夹缝里迸出的攻击的火花。可是我现在知道我陪着孩子还有我自己。天塌下来当被子盖。那是我在追寻的勇气。打电话给老公商量要不要恢复数据并讲明风险，他照例是说我哪里不对，然后说都是不太重要的数据没关系。我想我们情感的基因就不够好。基因不够好后天再努力呗，没什么大不了。他已习惯看到无能的我并加以指责。我需要要切断这种感觉。挂断电话，然后联系了数据恢复公司。本可以人家上门取，我自己送到这里。照例打车，因为今天很累，懒到连车都不想开，我知道世俗的地关爱自己也是关爱。
中间设想了很多可能性，好在数据能恢复。
趁着等数据恢复的时候完成今天的训练营作业。我想成人世界的幸福很简单，情感上对别人和自己都狠一点儿，不轻易动情，哪怕是对自己，直到一层又一层的茧，再破茧而出。
训练营第一天。
