从家里回到广州，我心生怨恨，我想一直待在家里，可是我却要回来。其中原因熊先生十分思念我，于是想前想后，我还是决定回来广州，因为我可以回来找一份兼职，毕竟日子还是要过的。虽然心里头也是知道这是我自己的选择，与他人无关，我要对自己的行为负责任。道理都知道却很难做到。
我怨恨熊先生为何要”逼“我回来？假如我没有男朋友，我便可以自由自在做我想要的做的事情了。我实在是喜欢在乡村里的生活，一打开窗便可以看到充满绿色和希望的景色，田园风光一直是我的挚爱。在家里，我极其自律，早睡早起，陪伴家人，每一个都非常充实，最主要的是我在家里不用花钱。这对于没有收入的我来说，这一点很重要。我会开始怀念我的单身日子，然后出现了很多假如。带着这一些怨恨，我以为熊先生欠我的，我脾气也就上来了。
回来后，我经常会骂他，有什么不顺心的就发脾气。他一直都很宠我，他也对我很有耐心，可是人的耐心是有限的。
记得回来的第二天，我们一起去爬山，他让我背一些东西，我说我不愿意，他说是很轻的，回来的时候我就不用背了。心里还是不愿意，可是他实在没地方放了。早上出发的时候，我背着背包觉得很不舒服，我就责备他怎么弄的？我记得非常清楚，我的怒火无处可放，于是我便说他：“你有没有脑子呀？怎么这样放！你是不是傻的！？”我像足了一个怨妇，他一句话都没有说。就在这一瞬间，我想起了我的妈妈，我的妈妈就是经常这样说我的，说我没有脑子说我笨说我傻。每当我听到我妈妈这样说我，我都伤心到极点愤怒到极点。而现在的我却说出了像妈妈一样的话来伤害我爱的人，和爱我的人。
冷静后，我问熊先生：“刚才我说你没有脑子的时候，你是不是很难过？”他说是的。我立马与他说了对不起。我明白这难受，我实在不能这样说他，即使我有多么生气，我都不可以。看这样的自己，我有些恍惚了，我真的越来越像我的妈妈了。我不喜欢这样的自己。
我开始复盘当时自己的感受，由于非常不满意他做的事情，让我觉得很不舒服，我就怨恨他，我想攻击他，于是我便说了他脑子不好使。其实这毫无依据，仅仅是因为他做的事情不合我意，我就说出了这句话“你是不是没有脑子”？这句我经常被妈妈灌输的话。我只是那一瞬间很讨厌他，可是我依旧爱他。我尝试去理解妈妈说这句话的心情。同时我也尝试去理解熊先生，这句话是在太有攻击性了，我以后都不会再说这句话了，真的。
己所不欲，勿施于人。
说句实话，我是时候回来广州了。在广州，我也可以过得很充实，而且我陪伴家人的质量也很高，我已经做得很好了，我也不能一直陪着他们，我要去冒险，过我自己的生活，靠自己。
加油加油加油。
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