今天是4月15号，距离跟领导说的18号上班日，只剩短短三天。医生给的病假单上，我本该休息到22号，算一算，还有七天。不知不觉，4月已过大半，时间如白驹过隙，快得让我一时语塞，不知该如何形容。
我似乎还是那个老样子，在成熟与不成熟之间徘徊，像无数普通人一样，浑浑噩噩地生活着。
其实我挺想去上班的，毕竟一直没有收入，钱包越来越瘪，心里难免发慌。可我又不太想这么早结束休假，休息的日子虽然被病痛纠缠，但精神上确实轻松不少。我内心十分纠结，虽说现在能勉强走几步路了，可那种拉扯的酸痛感还在，这让我对是否要提前结束休息犹豫不决。
一想到同事们在工作上忙碌的身影，我心里就满是愧疚，可我到底为啥要急着去上班呢？再看看越来越胖的自己，唉，真是愁人。原本我觉得，生活会有一个很好的开端，可写着写着，怎么就变成了这些奇怪的抱怨？
换个角度想，我18号说要去上班，结合这几天身体恢复的情况来看，到时候应该真的可以去，恢复得还算不错。这么一来，5月份我就能去考电动三轮车驾照了。
为啥不在4月去考呢？因为请病假把假期都用完了，再请假就要扣更多钱。虽说这比我预想的7天休息时间长了些，但计划总是赶不上变化，这一切也都是我自己的选择。唉，还是有点后悔，早知道这样，还不如选个更合适的时间安排。
其实，内心深处一直有个声音在告诉我，我值得变得更好，也必须变得更好。我的身体、潜意识，乃至灵魂深处，都在推动我不断发展、不断进步。
说起来，我为啥突然写这些呢？大概是因为昨天吃了止痛药，晚上睡得不错，没有被疼痛折磨得半夜醒来。不过，我得早点把作息调整过来，毕竟马上就要上班了。
还有和相亲对象聊天的事儿，现在我发现，只要对方两次不回我消息，我第三次开口就需要鼓起莫大的勇气。我已经不知道该怎么继续交流了，真的好累。我觉得或许可以结束这段关系了，人家都不回复我，不是已经表明态度了吗？
最后，是在朋友圈看到舅舅发的照片，他向上帝祈求帮助。看到照片的那一刻，我心里很不是滋味。舅舅正被病痛折磨着，一步步艰难地面对恐惧。以前我很难感同身受，但经历了这次受伤，我似乎有了一点体会，虽然不多，但也明白，没承受过那种痛苦，已然是天大的幸运。
生活的变化实在太多了。如果这世界上真的有神，我真希望他能听到舅舅的呼喊，给予舅舅帮助。在我看来，舅舅是个善良的人，好人就应该有好报。
真奇怪，我为啥突然说这些呢？可能我还是很害怕面对恐惧、面对未来可能出现的挑战，面对太多太多未知的东西。或许就像很多人说的，996的工作模式让大家既看重时间，又因为没有自我休息和调整学习的时间，而对时间有些麻木。
这话听起来矛盾，可仔细想想，这不就是生活的真实写照吗？
最后我想说，我写的这些内容可能有点奇怪，但或许，是我太胆小了，不敢把内心真实的想法毫无保留地表达出来吧。
(ps：豆包得润色，让我有点恼火，因为把我当成了一个“善良”的人。我突然发现，我好久没有认真的用自己的话，说的那个我了。也不知道为什么，可能是害怕吧。）
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小总结一下，人生万岁，向阳而生，一路生花。
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好了，我该写感恩了。
感恩今天我在努力的学习，加油，感恩。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒极了，优秀，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好啊，感恩。
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