婚后不久，测出了两道红杠…从此开启了我的焦虑生活！！！
当时的心情瞬间到了低谷，难以置信的懊悔，仿佛一切在梦里，觉得这不可能是真的，一心想即使真的怀孕了，也坚决不要生孩子的。全然没有做妈妈的喜悦和幸福。想来这个便是我人生一憾，没有在一个愉快的状态下迎接宝宝的到来。
直到去医院做了检查，确定怀孕无误，我才更加慌起来，在网上搜了许许多多堕胎的坏处，加上胆小的性格，只能在沮丧中接受这个现实，最终决定把孩子生下来。但是，决定以后并没有减轻我的焦虑，反而更甚。因为一切都是措手不及，没有孕检，没有备孕，没有孕期常识… 这是我对宝宝又一愧疚！
我偷偷躲在被窝里哭了无数次，想象不到未来的样子，恐慌到极点，甚至恨不得消失掉，不想生活下去。无数遍的质问自己的内心，为什么怯懦，不能按自己想象的方式，过自己想要的生活…然而这一切都太迟了，就像药店里买不到后悔药！
有人一定会说，既然这样不想要，为什么不打掉。我想说，生活有许多无奈。我终究是女人，终究要生孩子，逃不掉的。是有许多丁克家族，可是我不是，我没有那么坚定的意志。我想也许有许许多多的人和我一样，都是被生活的大浪推着呢，即使一千一万个不愿意，也在咬紧牙关坚持着，往前走，停不下来的…
焦虑的生活接踵而来……是完全超乎我的想象的。
工作焦虑。怀孕初期，有先兆流产倾向，我工作经常加班，而且有绩效考核，我只好遵医嘱，离职在家卧床休息了一个月之久……然后又换了一份新工作，虽然离家近，没有考勤打卡，没有业绩考核，还算清闲，但是工资少的可怜。终于在孕中期的时候，因为总是腰疼、嗜睡等等身体原因…还是选择辞职在家待产。
不用工作的我，过了几天这些年来梦寐以求的安闲生活，每天睡到自然醒，阳光好的午后晒晒太阳，按照书上的孕期菜谱做一些营养餐。然而好景不长，没出一个礼拜，我便厌倦了这样的生活，无所事事！百无聊赖！因为需要做的事很少，所以想的就很多。我因焦虑、紧张，而整夜整夜的失眠睡不着觉。终于尝到了甄嬛传里，华妃凉凉说的，从天黑等到天亮的滋味，我也不知道我在等什么，就是一直醒着，一遍一遍的看时间，一点也睡不着，然后黑白颠倒，恶性循环。噢买噶！我知道这对宝宝非常不好，可是我也没有办法，因此焦虑更甚……
生活焦虑。由于老公工作原因，不能经常在家。我的整个孕期，妈妈提前申请退休，在家里陪着我。无微不至的照顾我的一切，让我仿佛又回到了小时候。只是心境不同了，感触颇深，从前的小孩子，现在已经快成为孩子的妈妈了，让我觉得这一切都犹如一场转瞬即逝的梦一般，不禁悲从中来……也可能是孕期内分泌异常的原因，我的情绪总是失控，身体也在发生着变化，我有什么一点点小小的不适，都要跟她讲出来才会舒服。妈妈仿佛有一种无形的凝聚力，她安抚我的情绪，也帮我按摩，缓解身体不适……
有人会问：哎嘛！你这么幸福，焦虑何来？我说，真不是我在为赋新词强说愁。妈妈也有自己的生活，自己的娱乐，不该只以我为中心的。她离开老家，整日在这个陌生的环境陪着我，其实是很无聊的，我知道。我自己选择生孩子，本就该承担起因为这个孩子而带来的一切，然而因为生活无能，却给身边最爱自己的人，带来压力，我不想这样！
带娃焦虑。讲真，这个才是我的焦虑核心。因为别的问题总归只是暂时问题，而带娃却是一个漫长的过程。生养易，教育不易。我不知道我应该如何教育他，不知道自己能不能做好这个妈妈。我不能跟他讲照我说的做，而是要让他照我做的去做。
我目前怀孕31w+4d，宝宝出生迫在眉睫，可是我一直都在纠结着，独立带宝宝和出去工作的两难境地……如果全职带娃，我担心在这个变化太快的世界里，会被这个社会out掉。我担心整日柴米油盐酱醋茶，老公孩子脱不开身，从此失去自我，自信，不再光鲜。可是如果我出去工作，一是缺席了宝宝的成长，二来给双方老人带来了无形的压力和负担。。。我不能自私，可我也不能无私～
长不大的90后独生子女， 得到了太多的爱，太多的关怀。然焦虑依然如影随形，我们终将独自扛起生活的责任。为人父母当要重新定位自己的人生，调整心态。
谨以此文送给那些焦虑如我的孕妈宝贝，我们一起共勉！！！坚定前行……
