以前，但凡老师找我反馈孩子的情况，我会认为孩子又做了错事让我很恼火，带着情绪我从见到孩子的一刻起开始教训他，一直到家里，训他的表现，训他的家庭作业，还会动手。

回忆当时情景，很恐怖，如果我是孩子，我会崩溃、绝望。他不会感觉到妈妈是在爱他。

看完《非暴力沟通》之后，并不是自己就彻底改变了，而是开始关注自己怎样表达。

第一，先识别基本事实是什么，然后从中得到了什么信息，然后考虑正在做的事情是怎样，然后是怎样可以更好些。

第二，懂了孩子会误解我们的初衷之后，更加注重自己的表达可以确保孩子正确的接收到，很重要。

我觉得，这样会帮助孩子获取有效信息，得到尊重和信任，察觉自己做了什么，自己的行为背后会有后果产生。

现在我会这样表达：

妈妈首先告诉你，下面的话不是批评和指责你，老师找我反映情况，我获得了老师的反馈信息，你是不是......了？

我们一直在努力做........这件事，根据老师的反馈信息，老师在帮助我们调整，如果我们.......这样做的话是不是对我们更有利？

一则：

本周二老师找我了，两个信息：

一是孩子有学习资料，周一没带，周二也没有带，影响到学习了；

二是周末的作业又完成部分，不过周一补完了。

中午，往小饭桌打了电话，跟孩子有了下面的沟通，我觉得是顺畅的

我说：早晨我看到你给我从校门口警卫室打电话了，不过我骑车在路上没有听到，是吗？

他说：是。老师让看看能不能把资料送过来。

我说：恩，刘老师跟我说了，学习资料，老师让周一带但是没带，今天也没带，影响了学习进度了。你需要我给你送资料吗？

他说，送吧

我说：好，这次妈妈给你送。下面妈妈的话不是批评你，希望你以后记得带，妈妈不能每次都帮你送，妈妈上班，不可能每次都恰巧有空。另外，老师跟我反应，你周末的作业有一部分没有完成，不过你昨天已经补完了，是吗？

他说：是

我说：我们最近一直在努力完成作业任务，你努力做，我检查，不过这周末我没有检查，就出现了情况，妈妈检查作业不到位是没有做好老师交代给家长的任务，以后我们还是周末的作业周末完成，好不好？

他说，好

我知道，这样一次沟通和谐，并不意味着回家他就好好写作业，很快就没有错题，也不能保证他就从此可以上课好好听讲。且从对话内容看，我话多，他应和，这是需要继续调整的，需要他说，我听。

二则：

周二晚上，孩子写完作业，改完错后到10半后了，他开始画画听书，11点还不睡，我们需要让他有足够的睡眠时间，所以逼着去睡，抗拒一番后作出妥协，又让我们早晨5点半叫他起床。

一晚上只睡了6个小时，我们告诉他太少了。

换做以前，这样的情况下，我为了保证他的睡眠时间，会在他要求的时间不喊他，跟他说我睡着了，或者喊他了他不起。

这次，我尊重他，5点半喊他，前提是喊一次他就起来。

5点半，他爸喊他，果然一喊就起，穿戴整齐又开始听书画画。

他爸做好饭，他一看颜色不对他口味，就说不吃，他爸让他必须吃，他说“吃不吃是自己的自由”。

不吃饭，他爸不让，俩差点打起来。

突然我脑中灵机一动就跟他说：“喊不喊起床也是我们的自由。”

他开始吃，打开胃口后，全部吃完。

从这件事上，我觉得，孩子开始跟我们争取他的自由，就是信任我们的开始

因为他一直在做我们让他做的事情，监视控制他，所以他们会在监控薄弱的地方放松，课堂放松不听讲，作业放松变拖延。

这样被动的课业导致他不会安排时间，也没有体验过自己支配的自由时间.

因为一直以来我们参与控制他的太多，所以我们脱离出来需要过程，也需要有足够的智慧顺利脱离。

孩子也需要个过程，适应父母的离开，也许会从犯错，然后慢慢才能找到自己的力量。

当他在一次次体验中，慢慢发现自己的力量，他开始寻找自己的时间，才会逐渐有了自我，有了选择，有了担当。

这也许就是他独立自主承担责任的开始

我们眼中的问题，在有智慧的家长眼里根本不是事，他们仿佛有化骨绵掌，把问题化于无形，问题根本就不会发生在他们那里

而我们需要学习，怎样做这样拥有化骨绵掌的智慧家长。