抬起头，走几步，推开门，走出来

我似乎都忘记自己在那里，走在比较空旷的走廊里，是一种慢慢的自由，也是一种长长的告白。

今天是腊月二十九，是年前最后一个工作日，说是工作日，但是很多人已经不来了，因为家远的都已经五六天就启程回老家过年了，家近的就不用走了，就是在这个地方带着，今年我不回老家过年，已经好久之前就决定了，没有了春运抢票的紧张与忙碌，没有了购买年货的奔走与辛劳，也没有心急如焚的情绪，有的只是平淡。

我非常平淡，我是想利用这几天休假，好好的看看书，安安静静的与自己内心对话，滋养自己心灵。

自从与本书为伍，我就一步步的走进来，我开始在书籍中发现另一个自己，一个更加靠近本真的自己。可能前几十年我是一个真实的我，一个世俗的按部就班的生活的我，一个压抑了或者说遮盖了文艺气息的我，但是今天的我已经不同，现在的时间已经是2020年了，人们都说这是对称的一年，对于我来说，我是清晰的记得，我是一个跨世纪的人，在20世纪我生活了20年，在21世纪的现在，我又已经生活了20年。时间就是这么的快，没有人计算出时间的速度，但是我觉得比人类眨眼睛都要快。

去了日本，去了韩国，去了国内的几个地方，我开始明白旅行对于一个文人的意义，或者对于一个普通人也是有重要的不同的意义。我与孩子一起，一起动车飞机，满天的跑，抱着一种对于世界的看法和好奇，我们内心得到一点点的舒展，我觉得非常的好。现在的孩子真是幸福，想一想我自己，在上大学之前，我都没有走出居住的城市，就是上了大学，才第一次离开家乡，来到一个陌生的城市，毕业之后又是安慰的工作结婚生子，这些年，一直都是在两个城市摇晃，家乡与第二故乡。所以在我快40岁的时候，我的生活开始出现美好的转机，孩子渐渐大了，我和老公的精力也渐渐好起来，随着国家环境的繁荣，我们国人的生活水平也提高了，于是顺势而为的旅游就是人们选择的目标了。比起我自己惭愧的旅行地点，我的孩子，很小的孩子，已经去了好几个大城市，还有第一个出国的日本，他们真的比我的时代幸福太多了。

在农历的春节要来的时候，人们都是在各种忙，忙年，忙打扫卫生，忙着打包行李赶着回家的漫长的路。他们都说，回家的路真的好远，好漫长。今年，是近几年我唯一一次不回家过年。

前几年我的孩子刚出生，很小，在3岁之前都是哪里也不能去，于是我根本就不可能回家过年。在幼儿园时期，我就渐渐可以带着他们回家了，在春运拥挤不堪，卫生很差的车厢里，我一次次的忍受，一次次的煎熬，一次次的折腾上下车，只为那千里之外的熟悉的街道，熟悉的乡音还有熟悉的房子。

回家过年，对于长大之后的我来说，并没有确切的含义，只是更多的是为了爸爸妈妈能看见孙子辈，能高兴，其实爸爸妈妈也是跟着受累，我们每次回去之前，爸爸妈妈都是要买很多食品屯着，还要清洗家里所有的被褥枕巾床罩之类的，就是要焕然一新，尤其对于一个有洁癖的妈妈来说，更加是视如狂魔。然后我们回家之后，妈妈就是要强打起精神来，为孩子做各种她认为孩子应该吃到的春节美食，油炸的肉丸子，枣丸子，鸡鸭鱼肉，包子饺子馒头，各种新鲜的蔬菜水果，各种买买买。

而且因为我妈妈非常爱干净，总是嫌弃我们身上衣服脏了，应该脱下来洗洗了，我就比较懒惰的人，一般孩子衣服裤子过得去就行了，要不我不停的清洗，我会累死的。可是我妈妈受不了，一定要我们脱下来洗，所以我们心里也是各种不情愿。看着这一切，有时候我觉得回家过年真的好难，好累，我身体也累，精神也累，一点都没有放松的感觉。

呆了几天，我们有时候就呆不住了。确切的说是我呆不住了，孩子一天好吃好喝好玩的，还有压岁钱自然是很开心，可是我作为妈妈我比较累，我都要帮助爸爸妈妈洗洗涮涮的，我不能让快七十岁妈妈还洗碗吧，可是有时候她们不让我做，于是他们就要做比平时我们不来的时候，多出一两倍的工作量，他们身体更加劳累。

在家里呆着几天我是呆不住了，因为每天就是呆着陪着爸爸妈妈，天气好会出去公园玩玩，街道散散步，由于之前每天都是上班下班很有规律，还有身体锻炼了，这样一旦闲下来，身体精神都受不了，而且还是不停的吃吃吃，生怕自己发怕，于是就越来越像快速逃离，快速回归家庭。以至于有两年我呆不住，我提前推掉车票，然后每天不停的刷新软件，要买哪怕是提前一天回家的票，也好，我是干过这种事情的。

所以，对于我来说，回家过年，真的是好坏参半。平衡一下，今年我不想回家了，我也早早跟爸爸妈妈说了，这样他们就不用准备食物了，他们两口自己吃一点就足够了，少了我们双方彼此之间的劳累和辛苦，我们也不累，爸爸妈妈也不累。

虽然我不孝顺，不孝敬，因为换做谁，都是要回家过年的。但是今年真的我有点累了，我不想动了。虽然在婆婆家过年三十，还有各种不顺心不习惯，但是毕竟就是一天，还好，因为婆婆老家过年顿顿是饺子，我是不吃的，我非常恶心难受，因为饺子是死面的，我吃了死面就要胃酸，于是我还是远离饺子和婆婆做的各种面食，婆婆是一个农村老太太，她做的食物不美观不精致，也不讲究，尤其是面食更加难以入目，一个明晃晃的五个手指头的锅贴，就那么明目张胆的出现了，一个个清晰的手指头很近，我看了就觉得恶心难受，加上农村卫生条件不好，我总是担心她做的东西很脏，有病菌。虽然我不吃。

我在婆婆家是比较受委屈的，嫁给这个家庭十多年，吃饭的时候一直都是他们坐在炕上，我一个人孤单的站在地上，你知道什么原因吗？一方面家里的炕就那么大，公公坐在一边要喝酒喝茶，酒杯茶杯一大些家伙事，这些杯子瓶子就要占据一个地方，然后围绕一张小木桌子，就是两个孩子，我老公，还有婆婆，就占去了桌子四个边中三个边，我要是坐在炕上，那么就不够用了，炕不够大。

另外一个原因，就是他们都是盘坐着，公公的脚还有味，每个人都是有味的，真的非常影响食欲的，我也不愿意做在炕上，于是我就在上炕边上，站着吃饭吃了十多年！你说我是不是很委屈自己，我从来在婆婆家，没有安安稳稳吃一顿好像，就像我在自己家里餐桌上，老老实实的坐着，一口一口享受美食，从来没有过！我都是站着吃饭了，他们谁需要勺子啊碗啊，我还要充当这个服务员，因为我站着啊！我行动方便啊，于是我还要去厨房拿东西给他们，所以我是真的委屈自己十多年！十多年！十多年！站着，站着站着。

说心里话，我还是不喜欢婆婆的，但是因为我选择了这个人，那么就要接受这个人的一切，这是爱一个人的最基本的底线，于是我就不停的说服自己，接受这一切。我内心的委屈没有地方去说，我是一耳光独生子，与爸爸妈妈说的，千里之外怕他们觉得担心，怕他们认为婆婆家对自己女儿不好，自己女儿受尽了委屈，我爸爸妈妈会难受的不行。

我没有一个人诉说，我是一个内心极其孤单的人，我有时候也想哭，但是我哭不出来，我不知道我为何要这样做，我虽然选择了我的丈夫，但是我就要毫无条件的接受一切吗，接受一切对于自己的不适应和心酸反胃吗，我不愿意吃山东的面，我不愿意吃山东的饺子，我吃不习惯这里的面食，我就能吃大米饭！

过年了，每家欢喜每家忧愁，我就像安静的一点，不去故意顺从谁，按照自己的意愿过一生，这样有何不可，没有不可。

世界上最难的不是对抗委屈，最难的是不停委屈自己。