我想成为厉害的人，什么才算是厉害的人呢？漂亮？有钱？有才华？
回头看看过往的路，或苦恼于自己的长相，或热衷于追求的财富，或是提升自己的能力，都在为了成为一个厉害的人而苦苦挣扎。
我想，成为一个厉害的人肯定会得到许多的好处：相貌美丽会更容易收获别人的赞赏，不会整日成为人们茶余饭后调侃的对象；拥有财富也可以摆脱被人欺辱的下场；而自身才能的提升也是为了不想因为自己太过无知而被人取笑吧。
聊到这里，我好像有些明白了。所有这些的努力，都是为了摆脱别人对待我的方式。此刻，我的脑海里突然浮现出小时候发生在我身上的事情，桩桩件件，若隐若现。
童年的记忆中，我的爸爸经常因为到处喝酒赌博而惹是生非，我的家也因为爸爸的这些行为而闹的鸡犬不宁。许多次，爸爸赌博被派出所民警抓走了，我的爸爸也一度成为了村里人众所周知的笑谈。爸爸和妈妈经常吵架，家里的动静总会引来看热闹的左邻右舍。还有，爸爸还很经常发酒疯，一耍起来真是没完没了，不是骂我，就是骂弟弟，小时候只要一见到爸爸疯疯癫癫的回家，我和弟弟赶紧拔腿就跑。
家里不是良好的栖息之地，外面当然也不是。鉴于我爸爸在村里的“知名度”，我走到哪里都会被人认出我是酒鬼的女儿。我经常听到大人们这样对我说：“你不就是那个阿良丁的女儿吗？你家阿良丁又到哪里赌博了？他欠谁谁的钱还不上以后要把你卖了…”那时的我真的特别的屈辱和无助，我真的特别地为我父亲是这样一个没有用的人而感到耻辱，被别人这么对待而感到愤怒。
终于，爸爸和妈妈离开家外出打工了，留下我和弟弟在家里。这对我来说真是解脱，我终于可以不再为我爸爸带给我的影响而烦恼了。但我调皮的弟弟经常会被乡村邻居取笑利用，给我带来很多的烦恼。
父母在家的时候，我过得不好，父母不在家的时候，我也常常担心苦恼我的弟弟。也许是为了逃避被耻笑的现状，也许是觉得没人爱，我总想摆脱被别人不好对待的现状。
这两天我无比纠结和痛苦，我的痛苦在于前男友对我的嘲讽和挖苦——玉妹，真是个又丑又没用的人…我是绝对不会选择这样差劲的女人！！
想方设法地改变前男友对我的认定，正是我纠结放不下的地方，事实上，我经常都在幻想，幻想自己出名，幻想自己有钱，幻想自己真的很好很不错，然后让他看到我，改变对我的认定。
其实，他对我的认定击中了我的羞耻感，我极力地想摆脱耻辱感——我不承认，我愤怒，我想想改变。
也许我屡败屡战，不断追求他的原因正是因为他能够给我带来羞耻感。这种羞耻感给我带来了许多的纠结和愤怒，然而，痛苦对于我来说，既有致命的诱惑力。
小时候，我一直想要改变别人对我的嘲讽和羞辱，时过境迁，以为自己受过的耻辱感都消失了，哪知道，在前男友的身上找到了让我痛苦的羞耻感，我十分用力的使劲地想要掰回自己的尊严感。
原来，童年里的那些无奈和羞耻一直没有消失，没有被解决的问题一直还在，只不过是换个时间换个空间，以另外一种方式展现在我的面前。
“我想成为一个厉害的人”的背后并非是一个雄心壮志的理想，它是肩负着洗刷自己童年痛苦体验的沉重使命！
