将近六月中旬，如果这时候说出“现在才觉得2017年真正开始”这种话，应该是不能被理解的。回想起过去的那几个月，许多细节已经想不起来了，得回去翻看空间，朋友圈，或是微博，不管是自己的还是别人的。
最近的事情倒还记得清晰。
2号那天下午，我还看着《瓦尔登湖》，QQ信息却不断地弹出来，说着初级会计的成绩出来了，顺带网址。我不禁颤抖了一下，缓缓放下书，打开电脑，进入网址，失败了关掉再点击，再失败，再关掉，再点击……如此重复，直到看到成绩的那一刻，立刻拿起了手机给友人报喜，嘴里还大喊着：“啊，我的初级过了，过了，太开心了”。而后才发现自己一直在发抖，大笑着的脸上满是泪水。不像是自个以往的作风。
3号，确定实习公司，在玉林。考虑再三作出的决定，不再说为了爱情，免去大四时候的来回奔波，也为了给自己的事业开个好头。“据说贵公司还少一个智慧与美貌并存的实习生”。工资事宜还得向区域申请，祈祷有工资。
4号晚上，在酒庄里面不顾店员眼光啃着披萨吃着榴莲千层，饿得不行。饭饭坐在对面笑着说你们这些大学生，什么时候才能结束这种小打小闹的爱情故事？我沉默着吃完了最后一口蛋糕，再一口气喝完那杯红酒才缓缓地吐出一句“现在不是结束了”。是疑问句也是肯定句。后来我说有人走就会有人来，一味地苛求长久的陪伴会不会显得太功利。饭饭只是笑，不说话。
……
有时候会变得惰于交流，已不想要的得不到，不可挽回的已失去，这些那些，总要跟情感挂钩。大然提及与女友分手的那段，作出决定，从南宁飞往秦皇岛，分手，飞回南宁。就算是结束了。不知道有多少人可以理解这样的决绝，事实上是他觉得在那痛苦的时刻，她需要一个可以依靠的肩膀。不管这种说法在他人眼里有多狗血。
课程基本上结课了，大三最后一门必修课《应用统计学》，也是我从开始到结束都没听懂的课程，老师却开口说不会让我挂科的，也是一件令人开心的事情。勇于放弃会少很多烦恼，虽然我不能对正在忙于文献综述的舍友们说这句话，而她们也快要搬离宿舍了。
目前来说，许多事情还是顺着自己的意愿去发展，所以在同学们询问班主任实习的安排时，内心轻松许多，除去那些不可控的，可以顺其自然的因素。同时也把自己那没剩多少的存款交给了好友去管理，尽管作为一个学财务的并不太好意思说出这种事。“无事一身轻”，没有下一句。
瑞瑙特说：“我们走向过去，也许是为了寻回自己，也许是为了解放自己。必然的是，直到挣脱大都市的脆弱包裹，久久回望那条把我们带到今天此处的崎岖长路之后，我们才可能理解自己。”就个人而言，我并不是那么的喜欢回忆过去，因为在那个过程中人们总是会把回忆放大，渲染出来许多不那么真实的东西，但我不会抗拒把昨日重现的这个过程，然后我就发现曾经有一段不美好的、从未与人提及的被自认为是阴影的经历竟然没有影响我的生活，似乎不应该这样的，但是我接受了那一段现在，乃至以后，也不会与人提及的经历。
关于找工作的问题，家人终于是提上日程了，从大一时候的“你不努力点拿到证到时候就没有公司要你”到大二时候的“你别以为拿到证了就有公司要你了”再到现在“你回人民医院上班吧”。而我从沉默到逃避再到表明自己的决定也是一个痛苦的过程，不擅长沟通，只能把大致的安排和行程告知他们，想不出来可以留得住自己的东西。
生活就这样一直向前，记得那些与小甜椒谈心的日子，偶然提到过“残忍”这个词，后来，我突然意识到，当我们觉得某个人对我们很残忍的时候，我们也曾在某个人的生命中扮演着这个角色。至此，已无需再言。
