你是不是也遇见过这样一个人，他未曾真正出现在你的生活中，但是无论你走在哪儿，做什么，你还是会偶尔想起他，也许是失眠时，也许是漫步时，亦或是梦醒时。
曾经有个很温柔的少年和我说:文章出轨了，是因为他物理学的不够好，自传速度超过了公转速度，于是乎，出轨了。可是文章出轨了，不还是有好男人曾小贤么？如果我们之间的距离是一百步，我会走前面的99步，你只需要走一步，那就是信任我。后来陈赫放弃了前半生所爱，他也放弃了我。
遇见桃子那一年，我刚刚放下初恋，还没有从放下七年初恋的惆怅中完全缓过来，他就悄无声息的出现在了我的手机里，是的，这样一个素未谋面的人，我却喜欢了两年。
我从来不知道一个人竟可以那样温柔，就像我从来不知道我会遇见他。我想大概世界上所有的相遇，也都是久别重逢，所以第一次给他打电话祝他生日快乐的时候，他和我说:“叶子，以后有哪个男生追你的话，你记得告诉他们你有男朋友了，如果他们要问是谁，你就说是我，要记住啦。”那个十八岁的姑娘还尚未学会淡然面对一个温柔的男生如此告白，于是便开始了和桃子两年的网恋。
那时候我高三，正为高考努力，桃子高一，也在为他的梦想努力，在遇见他以前，我也从来不知道一个人可以为了目标那么拼，拼到可以在网络盛行的年代也可以放下手机埋头学习。我想不会有人会相信，一个十八岁的女孩子，愿意为了一个网恋男朋友，傻乎乎的在手机这头等半个月，只为了他放假回家玩手机的时候和他说句话，可以是“你吃了吗”，可以是“你在干嘛”，也可以只是一句晚安问候。然后彼此约定考上心仪的学校，一起看天空，看大海，走遍好多好多地方。
男生在承诺的时候都觉得自己一定会做到，然后在离开的时候又觉得自己真的做不到。
后来我上了大学，来到了武汉，可以一天和他通一个小时的电话，那时候就想啊，我一定要存好多钱，去他的城市找他。我真的利用兼职挣了钱，可是连自己的生活费都不够。我又开始为了自己的生活奔波，然后在生活的压迫下不得不开始懂事和体贴，桃子和我说要忙的时候，我提醒他别太累了，他说要学习的时候，我提醒他记得放松压力。
我记得我们第一次分手，是我大一国庆，我不知道是不是我真的变差了，还是他变了，当我们之间出现第三者的时候，我和他提出了分手，然后开始堕落，我无数次听收藏夹里他发给我的语音，然后无数次泪流满面。
那时候的我心是很软弱的，当桃子再次出现在我生活里，企图打扰我看似平静的生活的时候，我还是应允了，然后我们和好如初。他不知道，那时候是我人生的最低谷，每天只知道挣钱养活自己，连上课的时候都要想着下一顿饭钱的来源，我也刚好还没有学会习惯一个人，我还渴望着能有一个人，哪怕是不存在的人，偶尔给我一点温暖，让我有枝可依也好。所以我把他当做我心里的动力，当做我的全世界，可以让我努力活着，努力好好活着，然后以后可以同样回之以温暖的人。
还记得最后一次分开的时候，是2016年夏天，6月8号晚六点，我正在大排档兼职，我心心念念的桃子，高考完了，然后我给他发短信问他结果如何，回我的只有“对不起三个字”，他和我说，有人向他告白，他没拒绝。我不知道我是怎么熬过那个晚上的，好像熬了一年，才到了下班时间，那会儿已经十点半了，大排档到宿舍的那条马路人烟稀少，只有来来往往的几辆车，还有不太通明的路灯，我却觉得安静极了，安静到我怕一不小心掉下眼泪，就会被过往的车辆发现。
后来连续一个星期，我都重复同样的生活，上课-兼职-散步回宿舍，我庆幸自己是一个三分钟热度的人，虽然喜欢了他两年，却只花了一个星期，将他这个人，放在心底，成为自己过往的秘密，我还记得那一个星期每天晚上一个人十点钟散步一个小时，戴着耳机，一路上单曲循环一首歌，慢慢悠悠的晃回宿舍，直到期末考试的时候辞职。
记得打算彻底忘记他是后来的某一天，我坐在书桌前翻着他的空间，然后看到他说着他新女友的动态，他也给她许着像当初和我在一起的时候要给她一辈子的诺言，我突然有些怅然若失，然后泪流满面，我哭的不是失去了他，而是一想到他的未来再也不会有我，就觉得心痛极了，无法呼吸。
小孩子总要学会原谅已经长大成人的自己
那时我已经成为了一个敢爱敢恨的人，我记得我和他分开的时候说过一些狠心的话，我说:“桃子，你知道吗，有些东西，你以什么样的方式得到，也会以什么样的方式失去，人也一样。我一定会比你过得幸福，我不会祝你幸福的，我祝你多年以后结婚的人不是你的心上人，祝你考不上理想的大学，也祝你多年以后，想起我，然后内心满是愧疚。”
我说这些话的时候没想过我说的话会成真，没过多久他也失去了新的女友，没考上他心心念念的清华，没能好好的，让我嫉妒一次他比我过得幸福。
彼时的我已经逐渐独立，也开始习惯孤单，一个人上课，一个人吃饭，一个人发呆。我从一个横行霸道的人，蜕变成了一个温柔懂事体贴的女生，我又遇见了好多人，女生也好，男生也罢，我再也没有新的朋友，也没有答应过谁的追求。我开始迷恋上孤独，我把我关在瓶子里，有人从瓶子外面陪我说话的时候，我就开心的和他们聊天，每当有人试图打开瓶盖走进来，我又从一个温柔的人变成了一个绝情的人，我开始讨厌试图闯入我生活中的人。
我真正的独立了，自己养活自己，自己照顾自己，没有人知道这条路有多么艰难，我也不想有人知道。当家里人反复催促马上大四的我找个男朋友的时候，我都拒绝了，我说我不会结婚。
人的一生，会遇见三个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月，还有一个，陪我们度过余生。
我想我已经不想再遇见那个陪我度过余生的人，我已经学会了好好爱自己，如果他是一个很温柔的人，那他便把他的温暖，给另一个更需要他的女孩，如果他是一个成熟稳重的人，那他一定，一定要好好照顾好那个可以依赖他的人。
因为我啊，出门从来不会迷路，可以自己好好生活，也可以自己洗衣做饭，也再也学不会做一个可以撒娇的女朋友。
因为我啊，已经自己长大。
