那我姑且再写一点东西好了。写这些东西既无奈也可怜，但还是要写一写吐出心里的话。
我以前是很喜欢深夜的。深夜是我放松的时间，是能够回顾一天来的疲惫，留给自己独自相处的时间。我在那个时候头脑空明，精神抖擞，能够思考平常不思考的东西，能够给自己提供无数的动力。我那时候听歌，每一首都开心。
到了现在深夜只是我用来告诉自己我有多讨厌自己。我知道我不应该做的事情有很多，但我就是没有办法不去做。我懒惰，不愿意学习，所有的这些都会让我越来越糟糕，而我还依旧活在之前优秀的假想里不能自拔，所以越来越讨厌自己现在堕落的样子，在深夜的时候开始疯狂的憎恶人生。
但是事实是这样的：我总是不想改变。我知道改变会很好，改变会给我很多好的东西，但我即使无事可做也不愿意开始学习。我默认自己是将死之人，将要带着疲倦之躯投入大海。但是我现在有一些怀疑了，这是我刚刚想到的：我知道我是一个还可以的人，我不希望人们在我死后说：他是因为他的人生太失败才选择死亡的。不是的。我患有抑郁症，这导致了我的失败和死亡，这里两者都是抑郁症带给我的，而不是我的失败导致了我的死亡，我不希望人们这样看我，所以我想要稍微有一点改变。
我觉得这一点改变不会支撑很久，但是它能让我好过一些。我想要过的充实一点，不要无所事事的每天都在思考死亡，在生死边缘中徘徊。我希望能够有一些事情填满我的灵魂让我身心疲惫--要知道，再大的疲惫也比不上心死的，所以任何的疲惫都会让那个我更好一点，就算是累的要死掉了，对我来说，那也是把我从深渊中向上拉去。我想要被挽救，我想要有一点重生的可能。我不想就这样滑下深渊，不想死的这么快。
我还有一点求生欲望，这是非常好的事情。我希望我能够抓住这一点火焰，不要思考太多，就这样努力活下去，就很好了。所以说世界是一成不变的，这样很好。
