一切都需要时间。今天无意想起来登录微信公众号平台，发现前任已经不取消关注我的公众号了。你终于走了。已经很久很久没有写文章了。我知道只要我写下去，你就会一直看。这是你一直在我身边的一种形式。可是我，终究还是做不到完全原谅你，完全不生你的气，我不写一个字，是因为知道你会看，你会以这种方式一直陪着我。但是我不想对你说一句话，于是我不写，我放下了这件自己坚持了7年多的事情。在我停止写作了很久很久很久以后，你取消关注了，我也知道以你对我的了解，你退出了，是因为你知道我为什么不写。因为你想让我继续写下去，所以这是你最后的表达。如果是去年，我看到你不再关注，我一定很难接受，我心中会有巨大的失落感。但是此刻我刚刚发现这一事实，又仔细确认了一遍，没有之前那种难受了。说来奇怪，表面上似乎对这段感情彻底放下来了，比之前放下了很多很多，但是前任却频繁的出现在我的梦中。近来每周前任都能入梦，有时候一周能入梦2次。有时候我在心中祈祷：别再入我的梦了。有时候我会想，这样的结果是最好的吧，比起对方过的不好，还是过的好我才能放下心中的愧疚感继续往前走吧。如果他继续单身或者孤独，不快乐，无论如何，我都无法去拥抱属于自己的幸福吧。无关乎胸怀宽广，还是希望他好好的，然后我才能过自己这一关。关注或者不关注又有什么区别呢，当所有的一切都已经内化到精神和心灵里，肉眼可见的东西可能已经不那么重要了吧。不管你会不会念起我，我会不会入你的梦。请不要念起我，也不要让我入你的梦。你好好的，开心的生活，这就是一切了，这就足够了。这可能就是相遇的意义吧。做到这个份上，也无憾了。再来一遍，我也没有那个力量可以做的更好。因为上天给了我这样的出身，这样的家庭，我也只有这样的性格和智慧。咱两彼此彼此，至少从分开以后，我确信的是，我们两个都解脱了。这便足够了。

在经历了一年半多在饮食上的反复起伏，今天晚上回来我才深刻的感受到了我一直有用吃东西来发泄情绪的习惯，只是以前没有察觉。在离去赶最后一趟公交还有5分钟的时候，发现测量电脑里整整2023年一年的数据的文件夹凭空不见，被删除了。犹如晴天霹雳，心中突然有巨大的愤怒和失控感。回到家就要吃东西，这次要清晰的感受到它了，一切都在一念之间，还是嚼碎了立马吐掉。收起东西，出去走走，骂街，发泄掉情绪。快速复盘，清算自己可能的数据损失，在初步判断可能数据损失不是太大以后，慢慢平静了很多。回来立马洗澡洗漱，就不会再吃东西了。这两天我能清晰的看到心中的印象，就是我紧紧的拉着那个小女孩的手，我可以当她的父母。今天我也告诉她了，我看着手里拿着东西正在吃，我对她说：你其实不需要用吃东西来发泄情绪的。于是我把那袋她其实不是很喜欢的膨化食品从她手里拿下来了。

今天是这么久以来遇到这么大的事，居然没有用吃东西来发泄情绪。内心对话的力量很大，最近总能看到心中那个小女孩，我总告诉她，不用害怕。今天我确实做的非常棒。

今天再一次深刻体会到了一件事：每个人当下所面对的困惑，都需要属于自己的时间去消化。顺其自然，如此简单的4个字，做起来确实非常很难。饮食也好，减肥也好，做到顺其自然其实并不容易。然后对各种食物有了科学的认识以后，做到顺其自然便能够不知不觉成功减重并持续。越是要去控制饮食和体重这件事，越是会容易失控。越控制，越失控。这是我这近1年的健康饮食与减脂的探索所领会的深刻道理。

顿悟和通透似乎只需要一个瞬间，一个契机。做实验的无聊过程中随意看着哔哩哔哩里推荐的视频，看到一个博主讲厌食症与暴食症的经历，就是那一刻，一种释然和通透在全身展开。算起来，也是有近1年了，这一年的体重处于反复跳动中，这一年我吃了比以往可能1年半还多的健康食品，同时也吃了比以往任何一年很多的垃圾食品，甜食等。从一开始的狂刷科学的饮食书籍，到买来血糖仪亲身做实验验证书中所说。然后发现自己真正掌握了能够快速健康减重的方法，并为之欣喜不已。然后就变成了花了相当多的精力在饮食上的一年，然后实践不是那么容易的，总是处于坚持良好和计划被打乱，暴食，又推翻重新开始的反反复复中，到最后一度出现生命中第二次的暴食经历，催吐，一度对于这种对食物的完全失控感产生了一些恐惧感。很怕最后自己完全失控了。然而就在我这最后一次尝试中，今天又差一点坚持不住的时候，看到了那位博主的视频，关于减脂的这件事我一下子通透了。不严苛减重的时候，其实在我想吃的时候我吃了很多自己喜欢吃的甜食，面食，那时候每天还有奖励自己的一个新式点心的下午茶时光，没有暴食，只是稍加控制少吃垃圾食品，多数时候偶尔想吃什么我就吃了，那时候我饮食是无意识的高碳水饮食结构。但是我却一直没有变的更胖，体重也没有超过90斤。然后在这斤一年的对饮食的探索中，我多数时候是以非常低碳水的饮食结构来安排每天的吃的东西的，不同的就是偶尔会有暴食。体重的反复横跳，有次体重超过了90斤。曾经我的梦想就是能讲体重降到90斤以下，然而达到这个体重后，其实我从来没有满足过。这期间对饮食的执念一定程度上当然也与我需要每天自己备餐有关。如果是在国内不用自己做饭，应该会好些。除此以外，应该就是与自己的全能自恋有关，觉得自己终于发现了减脂的真相，觉得加上自己喜欢运动，一定两三个月内达到这些年来自己一直追求梦寐以求想成为的样子。于是极度控制导致极度失控，极度反弹。

看完那位博主的视频突然感觉这近一年来特别近几个月萦绕在自己心头对饮食失控这件事的恐惧一下子消失了，那种以前久违的放松又重新出现了。因为我终于放下了控制。博主讲也不是什么非常高深的道理和方法，只是分享那段经历。我却在看完后笑着扬起了嘴角，微笑着对心里的小女孩说：“你很厉害喔，一路走来摸爬滚打的探索，没有任何人指引你，你还是把路走出来了。别后悔过去，别怪自己，因为那是你必须要经历的。”是的，若非这过去一年的反复跳动，不断的调整实践，无数的失败，无数的失控，亲身经历过了，我怎么能够在听到她分享那段暴食经历后突然顿悟呢。若非不是自身对控制这个行为的不断警觉，我怎么能一下子顿悟了。然而这份顿悟，假如5年前，2年前，1年前，半年前看到这个视频，我都不会有这个顿悟，都不会像现在这样思考出正确的饮食与减重的关系。那就是不用再欺骗大脑，也不用严格低碳或者生酮。应该在学习了科学饮食后，带着一个更加智慧的脑子去挑选食物，然后放松的去饮食，想吃什么的时候就放松的去吃，再加上科学的运动。把健康的饮食观念变成一种终身的饮食习惯，带着对食物的了解尽量健康的饮食，顺其自然的饮食，顺其自然的锻炼身体吧。

所以那一刻我会微笑，是因为我突然觉得上天待我真是不薄。永远留有礼物与惊喜给我。就在这个时候，我最需要这个的时候。也刚好一年时间，一年的时候，在人生的这个时刻，我又彻底解决了饮食与健康，体重管理这个大的课题。真好呀。

顺其自然，越控制，越失控。这和谈恋爱，经营关系是一样的吧。当初我也是紧紧抓住，越抓的紧，沙子流的越快。真好呀，心里的光亮越来越多了起来。原来一切困惑，包括失控也是，一切都需要时间。给自己时间吧，那个时间点到了。一切都会豁然开朗。

试着问自己，不去控制，失控了，会怎样。

看着视频中美食博主大碗大碗的视频，有一刻我有些理解日本人饮食的精髓，那就是全然的享受当下 这一口。那满满的一大碗在中国一个人的量，我在想，如果是现在让我来处理，家里有人的话，这一大碗可能会被分成四五份吧。满满的一大碗，无论吃来吃去，吃的快或者吃的慢，都是在头几口的刺激之后，不断的重复的几乎同一种味道，这实在是一件不够有趣的事情。也觉得有点傻，与健康来说，与享受来说，实在是挂不上什么关系。

想起刚刚收到秘书给的特产，迫不及待的尝了一块小饼干，用心的品尝完，然后没有再吃第二块。我却记住了那个味道，问自己喜欢吗？不喜欢似乎也不是特别讨厌，此刻庆幸刚才自己没有接着昆仑吞枣的吃第二块，第三快。为了重复体验同一种味道而持续的机械行为，实在不值得呀。全然的体验了那一口的美好就够了。

2024年，33岁这一年，我才真正跟自己的身体建立链接，才第一次意识到，可以信任自己的身体，相信自己的身体会做选择。