我的工作不算繁忙，坐我旁边的同事周一周二休息，我的身后是面墙，所以周一周二的时候没有人看得到我在电脑上干什么。今天心情特别不好，所以没有心思干正事儿，索性打开文档写点什么分散下注意力。正好耳机里放着好妹妹乐队唱的《往事只能回味》而窗外的阳光正好，思绪就飞到了一年前差不多的这个时候。
生活有一百种方式让你绝望，只要击不夸你，你就是强者。鸡汤的话随口就能来，能做到却不容易。我不认为我是强者，我最多算坚强。但是生活中的不如意，却时常提醒我，我还需要更坚强。
一年前的这个时候，我满心欢喜等待着考研成绩，那时候我已经是二战了。我自认为我有80%的机会能考上，实在不行还能调个剂啥的，结果出成绩的当天我就崩溃了，还是没上。当时觉得生活真会给我开玩笑，我、包括我的家人，根本没有做我考不上的打算。之前我还给自己规划：面试完去找份工作，上个半年班拿着工资在开学前出去旅个游。回来好好上学， 寒暑假分别出去玩一次.....可是我的梦从此就碎了。我整整哭了一个星期没有出门（那阵整个人内分泌都失调了，直接导致我大姨妈半年没有正常过，所以说，心情很重要呀同志们！）。
那个时候有种看破世俗看破红尘的味道，我妈妈怕我得抑郁症，想带我出去走走，正好有个不算亲戚但是又可以说有一点关系的亲戚在成都，我妈妈就对我说，要不去成都吧，问问那个亲戚，那里有没有工作机会，反正你也要上班了。当时我极度想逃离这个生我养我的城市，我的脑袋里每晚就像放电影一样，把我这20年来所有的不如意全部走了一遍。我甚至有点恨这个城市，我恨为什么不给我一点翻身的机会？每天早上睁开眼睛是我最害怕的，一方面我没有什么可值得期待的了，除了出去工作我没有别的路；另一方面，我不可能马上找到工作，在家没事的时候是我最恐惧的时候，我就是个闲人，是个没有用的人。而一到晚上，我总算能松口气，起码，睡觉就没有那么多无聊的时光了。
我是带着愤恨和再也不想回来的心情登上去成都的飞机的，直到在飞机上，我还特别悲壮地对我妈妈说，我再也不想回来了。
但是，一个在省会城市长大的、家里条件虽然不算大富大贵，但是也还不错的独生女，真的能够忍受去另一个城市打拼吗？在几家公司的面试中，我不断问我自己，这种生活有必要吗？对于没有工作经验的我，在我本来的城市和成都这个城市，拿的工资差不多，我还要出房租还有生活各种费用，到底是锻炼自己还是生活成本的浪费？总之，在成都的一个星期，我坐立不安，我不断思考，不断反问自己，自己的观点可以随时建立也可以随时被自己推翻。最终，我还是飞也似的逃离了成都。
后来，我在自己的城市找到了一份小编的工作，是的，就是现在所说的新媒体编辑。写写文、编辑文章。工作压力不大，虽然公司本来就不大。平均年龄不超过30岁，所以气氛很轻松。旁边同事休息的时候，我的事情做完了可以写写文章，回家还可以继续看书。
每逢二三月，仿佛是一年中阳光最好的时段。今天的阳光和在成都的阳光一样耀眼，照在身上一样温暖。只是一年前的我阴郁、痛苦，而今的我对生活却抱有一年前想都没有想过的乐观和向上。一年前的我不会想到我会找到一份工作，我不会想到其实工作之后还是可以追梦的，其实并没有失去什么，要说失去，只是失去了当年自认为会被我收入囊中的录取通知书。
转眼间，又要公布考研成绩了。想到一年前的这个时候，只能在心里叹息着说：“时间过得真是快啊！”
也许有人会跟我一样，也许我说了这些他们还是不会理解。人生不就是这样吗？只有自己体会了才能真正明白。每当生活让你过不下去的时候，就会有转机，前提是你够坚强。我不反对那些自杀的人，那也是一种选择，你选择在逆境中挣扎前行，他选择一种更为洒脱的方式，这没什么不对。只是作为人，我们更崇尚能让我们心灵和人格升华的方式---在逆境中成长。
然而，我在工作时、在看书时、在阳光明媚时、在能够闻到太阳和青草味道的时候，我内心没有遗憾吗？我也会想，如果再努把力会怎么样，如果考上了，我现在是不是在图书馆、教室或者在操场散步，而不是坐在电脑前反复修改客户觉得措辞不当和内容不满意的文档？每一种都是人生，在学校里有导师，在工作里领导和客户就是你的导师，无非，在学校里，大家会保护你，在社会上，只有身经百战，才能获得越来越多的经验值。也没什么不好，各种活法都精彩。
我不是学霸，我是学渣，甚至连渣都不是，长到这么大，唯一的优点就是会自嘲。因为不太顺遂，所以经常表现的很没自信，这就是我，还在努力成长的我。依然会抱怨，依然会在半夜睡不着的时候听着《往事只能回味》想东想西。我还有梦，我还想考研，但是对结果已经不那么看重了，毕竟，现在还能勉强养得起自己，比起当年什么都没有的我来说，现在一个月还有几千块钱工资的再准备考研，感觉还是要好那么一丢丢。我的经历和感悟不好，没有正能量，因为我希望每个人都能考上，谁愿意经历我所说的这些？但是倘若你不幸经历了，别灰心，生活不会那么轻易压倒你的，另找一条出路，人生依然美好！
