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今天看巨婴国，有一个心理场景的测试。
假设你走进一个房间，穿过客厅，有一个房间，有一个小门，走进去，墙上有一面镜子，你能看到什么？它会对你说什么？如果你变成镜子里面的它，会对自己说什么？书里的解释，这就是你心中的魔鬼。
它对我说，你摆脱不了这种困境。
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今天看南有的公众号，讲了醉酒后的故事。
有一段时间，我和小明在外地技术培训，那是一段相对和外界隔绝的经历，谈不上很压抑但难以让人喜欢。
有一天，我们终于解决了一个技术难题，让我们觉得离回去又进了一步，所以很开心一起吃饭喝酒庆祝。我们两人一边聊一边吃饭喝酒，互相吐槽合作伙伴，互相讲讲自己过去开心的经历，讲讲回去之后要干什么干什么各种打算。
不知道是我劝酒太频繁，还是他没控制住，他喝多了，拉着服务员嚎啕大哭，一边哭一边吐。我就在旁边一边喝酒一边看着他，也没有劝解。看了一会儿觉得累，我直接回房间睡觉了，发了一条语音给远方的朋友，我看见了一个男人像孩子一样无助的哭泣，我却什么都做不了。
我自己也有很多喝多的时候，最离谱的一次直接酒精中毒打了一天吊针。骂人打人，睡在路中间求死，不停打电话，大多数糗态都经历过。我以前很喜欢喝酒，夸张地喜欢，但是现在滴酒不沾了。
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最近，在认真做一个负能量的人，认真的做一个喷子。为什么要做一个喷子？
起因很简单，在一个私人聚会，有人说因为换工作时给我太高期待而感到很歉意。大概有两年的时间，我都在伪装我没事，并且沉醉在所谓的自我控制和调解中。我白天努力经营着我过的很好这种假象，晚上却难以抵抗愤怒和悲伤。没有深夜痛哭过的人不足以谈人生，真装逼。
这位朋友的歉意，终于让我看清了我是一个表面的好人，原来我装的如此辛苦。她没道歉之前，我一直以为只要这样一句抱歉我就会原谅，但是我彻底被激怒了。
于是，我直接拒绝了一位vip的要求，虽然我知道有这个客户我的日子会好过一些。
于是，我喷了以前的前辈们，我走过最长的路就是他们的套路。
喷了之后，我变得开心了么？并没有，但是我起码没有以前那么难受，强迫自己去接受别人的“好意”。
这就是我要改变的原因，因为我不想再做这样的好人。所有对别人的好，是希望别人给予我同样的好，这是暗含的心理。可惜，作为一个好人，过去的我根本没发现自己内心的“贪婪”。巨婴国，这里面说对了一句话，心理健康最常见的代价，就是不要做大家心目中的好人。
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最近反复读巨婴国，让我反思了好多。为什么我失去工作后，落差会如此的大。
原因一：我做了很多讨好别人的行为。最典型的一次聚餐，每个人拿一些东西出来拼成一桌，小A的东西明明坏了，当时其他所有人都没吃，只有我吃还说好吃。被别人揭穿后，我还很生气。
原因二：我有意地放弃自己利益，劝说自己明天会更好，但事实上那个更好的明天并没有来。最终，我变成了那个经常被舍弃的人。最搞笑的一次，我和同年入公司的人竞争一个学习机会，顶头上司居然亲口和我说，你自己去活动下，我帮她活动下。
原因三：我对别人抱以太高的期望，总是等着一个盖世英雄来拯救自己。事实上，那个英雄只能是我自己。所谓的道德标准都是狗屁，所谓的关心不过是酒桌上的奉承。
请不要再给我发好人卡，我不是好人，更不是傻子。
