在我的不长的青春期里，大部分时候都在纠结于爱着一个不可能的人。
这种不可能，是明知道他于我是一座没有任何意义的海市蜃楼，与此时此刻没有一丝关联。甚至我可以随时让它坍塌，再重建一座新的，但我还是义无反顾，带着悲情的英雄主义色彩，纵身一跳。
不管我对这个人寄予多少与众不同的意义，我似乎都可随时抛洒这种特别，转手让它在别的人身上也长出同样的。对这件事，我简直着魔，一关又一关的玩着，像一出不谢幕的独角戏。
当我又迈入新的关卡，突然开始感到疑惑，也或许是，对同样的情节感觉到厌烦。我开始停下来思考，是什么东西在吸引我？这么多年来都在重复同一件事，我追逐的是什么？
当我一次又一次踏进同一个坑里，在陷落的那一刻，灵敏的感觉告诉我，危险已经到来。我明白自己可能会失望，会受伤，会遇到重大挫折，对着一切，我都再熟悉不过，走到哪一步会面对什么样的问题，甚至我都可以猜到自己会因为陷入这样的境地而做出何种行为。但耳边总有一个声音在劝说：去吧去吧，你害怕的不是这些。
无论我和这个人是否有真实的近距离接触，是否能够在一起做事或者共享一段时光，我都能把一种虚构的情怀融入自己的生活，甜的或苦的，毫无顾虑的把思想和行为从头到脚浇个透，这种燃烧的使命感，会让我无所畏惧，不折不挠的扑向深渊，一次又一次，直到累累伤痛让我再也忍不下去，希望也被一点一点浇灭，我自觉再也没有留下遗憾，就整理好满身狼狈，清扫战场重新开局。
我再清楚不过了，我爱的人里，奋不顾身的那个自己才是被深深迷恋的，一旦入坑，我就会尽力在这个空间里撒疯，蓄意破坏，无论多么狼狈，都不担心会搞砸。因为这个选项已经足够糟糕，不会被拒绝，也不害怕失去，我知道自己从未拥有，因为他们对我的吸引，有一大半都是我自己强行赋予，与真实相去甚远。我所享受的，是在追逐不可能的过程中凝结出的自我形象，勇敢，无私付出，不求结果。在这条注定坎坷的道路上，不管有多少负面反馈，我所经历的不开心在触发的那一刻就已经得到了补偿。因为有可能恰恰才是我无法面对的，得到却失去的结果让我感觉到破碎不堪，难以承受。
再往前踏一步，我发现了自己可怕的秘密：我从来不曾活在当下。
我从小就有一个梦想，可以去到遥远的远方，开始全新的人生，又或者在时间的维度上随意地跳跃，在任何一个节点颠覆所有情节。我总是回忆起过去，或者纵情畅想未来。这两件事和我爱上的人相差无几，都是在我的脑海中独立完成，从来不会变成行动，也不会和现实有任何瓜葛。不管是什么样的风景，我都有N多种滤镜让它们以适合的形象呈现出来。虽然过往的种种都是此时此刻不断堆积的尸体，当然有好有坏，但回忆恰恰是一款绝佳的过滤器，曾经经历的痛苦焦灼和彷徨，因为年代久远而模糊不清甚至被恶意丢弃。而未来所要面临的困难也因为还没有出现在眼前而被忽视。
我以为的，离开熟悉的环境就等于全新的开始，可以轻松剥离那个懦弱残缺自己，所有困难都不再是困难，改变总是会轻而易举。最后才发现，无论去多少次远方，我都还是那个我。哪怕时光可以随意切换，我也不能摆脱负重的内心，还是喜欢逃避，不够勇敢，通往幸福之门，依然山高路长，需要艰苦跋涉。
当我的情绪嫁接在可以带来高倍刺激的过去和未来时，当下已经落败，完全失去吸引力，我懒得理这些让人头疼的事，哪怕它们是我生活的根基。
无疑，我选错了很多年，而且不明白自己在哪里摔倒的。在此之前，我得到的结论和经验相当模糊：关注当下，抛弃妄念。然而任何一个选择所经历的复杂而漫长的心理活动，都会走过一段无法追踪的历程，依仗微弱的信仰，往往会走向不可控的结果。
一个人的情绪来源于隔空的虚幻，那她对于现实的体验就被占去了大半，人天生不会逃避真实，只会逃避真实带来的痛苦。最难的当然在这里，面对理想与现实的落差，千千万万种不如意油然而生，身在其中而自得其乐也是一种能力，这种能力和其他优秀的能力和良好习惯一样，需要不断打磨才能习得。在我成长的过程中，没有正确的榜样和指引，我没有练习，也没有长进。
我也只喜欢做自己擅长的，沉浸在可以自由控制的幻想里，忘记了什么才是真正重要的事。很多年，我都活在自己的精神监狱里，手里抓着钥匙，还劝自己，你很绝望，放弃吧。
学着承担生活中的失望，也学着感受当下的幸福。
我曾跌倒，但我还是大笑，我曾受伤，也曾痊愈
祝好~
