三石先生，可能是太空虚了吧！我太过于计较宿舍里的芝麻小事，觉得跟他们沟通太过于浪费精气，连吐槽的兴趣都没有了！我只能偷偷逃离，逃离到另一片废墟，看云起云落。可是太过于消极了！连看书都要去挑作者毛病，连我自己都觉得自己太过分了！
但是三石先生，你知道吗？可能是太累了，我昨晚十一点就睡下了！早上也八点多才醒，第一次睡得那么安逸舒服，那么快乐。看着行色匆匆的他们，有一丝想要逃离的不合群的感觉。三石先生，我可能真的抑郁了！但是我不会去表现出来，这是一件很矫情的事情，不是吗？也许埋在书里吐槽那些不见面的人会感觉好很多。
三石先生，有些许羡慕死人，什么都不用想不用干。可是哦，也有可能死人只是在另一片我们看不见的空间里继续延续生命，继续过着跟生人一样的生活。谁又说得准呢？
三石先生，我特别不喜欢上排球课。因为总喜欢挑我毛病总喜欢给我低分的老师的存在。我本以为针对我是意外，只是一而再再而三的意外让一切看起来一点都不意外了！连旁观者都看得出他多么讨厌我，我也开始讨厌不好好上课总喜欢搭讪好玩女生的他了！为什么要这样来对我，我又没有做错什么，可能就长了一张事儿脸吧！
三石先生，现在月中，但是我的流量已经告急了！以后可能要靠着每天日包流量来撑着接下来的日子了！一直觉得自己没怎么用，但是因为WiFi太差，暴躁如我，一直开着流量各种刷。流量告急对于我这个每个月几个G的人来说渐渐正常，突然好怀念以前一个月500M都觉得用不完的日子。
三石先生，今天开口问爸爸要生活费，这是这学期，也是这一年来第一次开口跟他要，虽然不能算是我开口要的。我跟弟弟说我没钱了！爸爸就给我转了账。我一直兼职打工，因为成年之后再用父母的钱觉得愧疚不已。我不想像宿舍里的同学一样，把跟父母要钱当做天经地义的事情。我心里一块独立的疙瘩消不去抹不掉。我就是太想自己能够独立了！
三石先生，快要十一点了，我刷古装剧刷了很久。后来才知道自己还有作业没写，想要补作业却疲于网络不好。拖延症就是这个样子吧，总是不愿意做自己认为难的事情！
三石先生，今天看了租房的一些信息。看到了一间850元一个月的房子，房子特别地好！交通特别方便，又不拥挤。想想以后大四能找到这样的房子也算是不错了！只是tx说"算了算了，以后还不知道会在哪里呢"凉透了我的心。我想我应该不会回家乡了，我可能会蜗居在广州，或者去上海，反正去一线的城市，去过快节奏的生活。去尝试跟你一样连吃包子都奢侈的生活。
三石先生，雨下得很大，虽然室内感受不到冷风吹的感觉。
写于3.19
三石先生，我觉得我又小心眼了！我买了个滚轴，本来说好了跟室友一起买，但是舍友装作什么都没有发生一样没有给我转钱。用的时候却像是一样用自己东西的口吻，我听了十分生气。我不care这点钱，但是既然是属于我的东西为什么不能用的时候象征性地问一下我，满足一下我丝毫的占有欲。为什么不能礼貌性地问一下我而不是以自己的东西的口吻来说"Hey，大家来试试，效果不错的"。
三石先生，占有欲强也罢，小心眼也罢，我不想再看到，所以逃离宿舍。我想逃离人群是我最开心也是解决我一切烦恼的金钥匙。我疲于沟通，因为我永远叫不醒一个装睡的人。
三石先生，既然特别浪荡地看了《刁蛮公主》，玩味了小时候喜欢的剧。跑了步，但是风大天冷，完全一出汗就干了！也罢！这种散漫的日子我可能不会允许自己过得太招摇。行动起来吧，我的好家伙！不要再活在自己的世界里了！
写于3.20
