我发现当初我一意孤行地放手，放出了问题。我察觉到了这些问题，可是我不肯正视现实，我在拼命找佐证证明我的正确。我视老公的意见为对我的否定，我就是要和老公争个对错。
猛然间，我意识到我是在把老公当成我的敌人啊。我吓了一跳。我潜意识里反对着我的父亲，从小被他夸乖，可是却压抑了我真实的内心。我不敢反抗，我见过我爸对我姐的凶狠，我在一旁心惊胆战。为了不被这样对待，我表现得很乖，听话，以至于我爸说再生十个这样的我都不为多。于是我无意识地努力更乖，做父亲贴心的小棉袄。我爸一度在我心里很完美，脾气好，通情达理。
后来，我遇到了我老公，开始是被他能说会道吸引，他会逗我开心。后来，随着一些事情，我知道了我老爸并不是那么完美，其实他的脾气很急躁。我渐渐发现我的老公脾气也躁，我有很长一段时间忍气吞声，敢怒不敢言，生气了也只是冷战，生闷气，不太敢和他吵。我压抑着自己，我的情绪跟着他的情绪走。可是我内心觉得憋屈，时常在事后以受害者身份发短信讨伐他。在育儿路上，一度也是他说什么，我就不动脑筋直接用在女儿身上，简单粗暴。结果效果都很不好，我心里怨恨着他不懂教育。可是我也没有很好的方式，经常出了问题凶她一下，强行单方面定个规则。可是也只是执行几天也就不了了之，渐渐孩子掌握到了我的软肋。孩子日渐懒散，越来越不受管制，表面看起来她很强，但其实自信心也渐渐丧失，似乎没有了主心骨。是的，没有一个有主心骨的母亲引领，她哪里会有主心骨呢！
有一天，我接触到了爱和自由，要放手，我似乎为我的无能找到了一个很好的借口。孩子天然有着向上向善的天性，父母可以不用管，孩子自然会长好的。这下好了，我有支撑（而且她靠着爱和自由把孩子培养得很好）来反对老公了，可以不听他的那套了。可是我却忽略了我的孩子已经被我破坏了很多年，哪里能一下子大撒把。可是我顾不了那么多了，我自顾自吸收着我所需要的养分，我要给孩子爱和自由，我要让孩子做自己。哼，老公，你就等着瞧吧，我育儿方面比你强！暗自斗志昂扬（这其实在潜意识里是在反对父亲，我不想再做乖乖女了。）大撒把放手后，孩子回来看手机不做作业，没关系，不要让孩子这么小就要承受作业之痛。孩子做作业积极性不高，我主动提出帮孩子做英语作业，也不管孩子掌握没掌握，总之是要减轻孩子痛苦。恰恰那时孩子的英语开始有些难度了，经常提出让我帮着做作业。我有时明知不可以，但一想到“不求不应，有求必应”，就觉得这是孩子主动提出的，必须要答应。现在想来，孩子的英语从那时开始变弱的。就是在孩子英语内容变难的时候，她需要适当巩固时，可我的出手却变了她英语学习路上的绊脚石。
那时候，老公经常为我对孩子的放任而和我争吵，哪怕他没有争吵的意图，我也渐渐能发展为争吵。其实是我内心里惧怕他说的事实，害怕被否定，害怕被带跑。就算我隐隐觉得不对，也要坚决反对他，继续着我认为正确的路。
待续
