不知不觉，2024年过去一个半月了，似乎身心从来没有这么累过，不知是因为年逾不惑，还是竞争激烈，心始终被揪在工作的某个环节上，难以疏解。春节回家，比心里预期更加疲惫，远远胜过见到亲人的喜悦，一切物是人非，很多事与愿违。
近乎逃离的找到各种理由，我选择在这个情人节的黄昏独自回家，只想奔赴你的怀里，一言不发的依偎在你的怀里，请你轻轻抚慰着我的头发，碎碎念出我疲于出口的心事，让我蜷缩回时间的缝隙里，不用面对这个世界，只被你轻轻安放。
车票很难买，车厢里竟然挤满了人。熟悉的春运味道，叽叽喳喳的孩子，安安静静的大学生，木木讷讷的中年人。窗外漆黑一片，经过一段烧荒的稻田，淅淅索索的火光蜿蜒安静连成一片，看上去很欢乐。小波一遍遍叮嘱我这段时间独自在家，出门要带钥匙；我妈留言说冰箱里有包好的饺子……我一直被照顾的很好，为什么会这样疲惫呢？什么才是我理想中生活的样子？
我特别喜欢看见你神采奕奕的样子，你会说解决了什么问题，获得了怎样的成就感；帮助了同事或家人，收到了感谢和称赞；你会很自豪的说爸的衣服好多还很潮，大姐又添置了喜欢的新包，孩子喜欢跟你出去玩的时候住在万豪……其实每次我去选花，店里的小姑娘说你先生刚刚给充值了哦～我也会感到很骄傲……你总是把所有的事都做的很好很好，给与每个人最大的诚意，自己也收获价值感和幸福。我希望成为你，但是又觉得已经拥有你就不必如此努力——这是一种幸福的惰性吧。
我总是觉得没有开启新一年的感觉，即使没忙于工作和生活，也没好好思考，没有深深呼出一口气的畅快，更没有大醉一场的淋漓，没有调整出让自己舒适的节奏和情绪。朋友圈里很多人去旅行，体验美食，分享团聚，我却没有任何兴趣和冲动，这个感受让我有一丝丝悲伤。
我计划明早出去吃个饭，洗个澡，画个指甲，还想在正月十五之前去洗个牙；初七要统计开年红包发放，初八约了家政收拾家；想去逛逛街但是有点懒；初九就上班啦。不想把时间计划的那么紧张，但是每个未完待续的事情都令我不爽——要不我喝点太太口服液呢？
2024年还是想瘦一些的，除了因为看过《热辣滚烫》的深刻领悟，还有之前瘦下去一些的好状态令我时时神往。此刻的我顶着两天没洗的大油头坐在靠窗的位置上，想的最多的是你咋会喜欢我呢？难以想象！如此庸俗、油腻、沮丧、慌张……简直毫无吸引力，是一个都不被自己喜欢的姑娘。我回大连除了家人，没告诉任何一个同事和朋友，我只想好好跟自己呆在一起，不被打扰的、远离琐事的陪陪自己，哪怕只是发发呆、睡睡觉，随遇而安就好。我需要重新找回自己，那个神采飞扬的、充满智慧和自信的自己。我曾因为青春和你，那么那么美好过，我需要一直一直那样美好才行。
这是难忘的情人节，我从一个城市回到一个城市，我从去年的自己迈向新的自己，就这样与你单向的倾诉着，莫名的安心。在这个茫然失真的情节里，我最最后的底气大概就是有一个很美好很优秀的情人，这是一个莫名其妙让人暗爽的人生加分。就像一个男人身边的女人，就是他毋庸置疑的身价；而你给了我一个让人觉得神秘又羡慕的身份。
让新的一年就从此刻开启吧。
让我从此熠熠生辉吧。
让我们一直这样成为彼此的心港吧。
让我们永远拥有彼此吧。
2024,你好呀:）
