《当我遇见一个人》的作者是李雪，心理学者，作家，知名母婴育儿博主，在原生家庭、内在父母与内在小孩儿疗愈、建立正确的母婴关系等方面有非常独到、贴切的见解。

关于李雪，之前解读过的《走出剧情》，可以点击蓝色字体查看。

母婴关系决定了人生的起点。孩子在幼年时期所经历的一切，都可能影响到其长大后的事业、婚恋、养育等。

爱孩子，是“如他所是”，而非“如我所愿”；

爱孩子，也是疗愈父母“内在小孩”的一个过程。

如果想要自己的孩子拥有一个好的未来，就先给他们一个“如他们所是”的童年吧，这本书建议必看。

安静的第73篇原创内容，第41本读书心得

1  觉察：遇见内在的婴儿

亲密，是母婴关系中最自然的状态。

在婴儿时期，母亲要积极关注和陪伴，维持婴儿的“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶唤抱，无所不能”。

婴儿自主地笑，母亲也会发自内心地对着婴儿笑；婴儿哭，母亲会立刻抚慰婴儿。

只有让婴儿的这种“全能自恋”得到充分的满足后，才能让婴儿的心智自然向前发展，逐渐从自恋中走出来。

爱向内灌注满了，会自然地流向外界。

有很多妈妈在婴儿时期就开始尝试定点喂奶、规律甚至自主睡眠，这其实是顶着“培养孩子独立能力”的幌子对孩子施加的冷暴力。这种方式会让孩子感受到被遗弃的恐惧和对亲人的依赖感。

以至于到了孩童时期，一些小小的挫折都可能让孩子大爆发，甚至对父母拳打脚踢，像疯子一样不可理喻。

只有拥有足够的安全感，孩子才有可能真正走向独立。

一些所谓的“专家”说夜奶频繁会导致婴儿睡眠不足，影响大脑发育，如果也有妈妈这么认为，不妨问下自己，如果是自己在半夜饿了或者噩梦惊醒，这个时候是希望老公不搭理你呢，还是帮你冲杯热牛奶，再来个温情的抱抱？

如何面对哭泣、不肯入睡的婴儿？不逃跑，也不阻碍。哭泣是婴儿表达内心情绪感受的方式，应该被充分允许。

父母可以通过抚摸、拥抱、眼睛凝视、柔声说“我在这儿”等方式，接纳和陪伴婴儿，让他的能量更顺畅地流动。

心理学曾在一群孩子中做过一项实验，规则是如果不立即吃掉眼前的一颗糖，2个小时后就可能得到两颗糖。

实验结果表明，等待2个小时的孩子，长大后获得成功的可能性更大。即具有延迟满足能力的人，在社会上更容易获得成功。

于是，就有父母从小开始尝试训练婴儿的延迟满足感，及婴儿哭够5分钟后再去哄或者喂奶，这是非常错误的。

孩子延迟满足能力真正的成因，恰恰是父母经常及时回应和满足孩子，让孩子坚信自己的需要会被满足。

而那些幼年时期需求经常被可以延迟回应的孩子，很多时候都处在“得不到”的恐惧中，当面前有一点好处时，就会迫不及待地想要消费掉。而且在父母不及时满足自己时，可能会恐惧、愤怒甚至歇斯底里地要求父母立刻兑现承诺。

孩子们经常是活在当下的，天然会享受当下的乐趣，哪怕是一片烂树叶。以获取的难易程度来决定珍惜的程度，只是我们成年人已经被异化的头脑中想象出来的，并非孩子们的本性。

当然，及时满足的真正含义，是孩子在表达需要的时候，父母及时给与回应和肯定，如果能做到就做到，做不到或者实在困难，也无需勉强，向孩子说明原因即可。

孩子们其实并不贪婪，他们其实很好协商，而且能够体谅别人。

2  态度：放下评判，全然看见

父母能给与孩子最好的教育，就是尊重他的自我教育过程，做到不打扰。例如，一个孩子在专注的欣赏一幅画，大人千万不要想要去指点一番，告诉孩子自己的理解，让孩子自己去感知，去拥有自己的理解。

父母只有不用自己的惯性思维框柱孩子，孩子才能通过自己的眼睛去观察世界，去体验属于他的无限可能。

早教也是打破孩子自我成长脚步的一种方式，看似早早学会了一些知识，但在为了让孩子学会某知识的过程中，因为早早地针对某一特定大脑区域进行反复强化刺激会导致“神经挤迫”，从而可能会引起其他脑区域的萎缩，最终让孩子在整个人生路上付出代价。

中国有句老话，“贵人语迟”，这句话是有道理的。

人类开口说话，代表着他产生了思维能力。而婴儿时期的思维过程是混乱的，只要母婴依恋关系建立得好，婴儿无需语言也能和母亲沟通，所以不着急发展出语言能力。这样婴儿就能安心地在出击思维过程中慢慢孕育想象力、创造力、与万物链接的能力等。

如果一个婴儿过早地发展出语言能力，而且连接流畅，很有可能是因为母婴连接出现了问题。

当然，并不是每个说话早的孩子都是母婴关系导致的，关键是父母要做到尊重孩子的自然发展，不要去过分功利地引导孩子。

绝大多数父母都不能放任孩子吃糖、看电视等，担心危害身体，或者影响视力。但在这些行为背后，其实是孩子在与自的身体连接，父母需要做的是允许，而不是暴力阻止。

若真是怕孩子因此而嗜糖成瘾等，要记得爱比教育重要一万倍。因为每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

很多家长在小的时候就给孩子制定了一系列的规则，但规则实际是在侵犯孩子的自由，比如规定孩子几点起床、几点睡觉等。

如果要制定规则，也一定要在最大限度地维护每个人的感受的基础上制定。例如，因为父母上班很累，晚上要早睡，那就跟孩子商量，如果需要父母帮忙洗澡，那就在父母晚上睡觉之前提出请求。

制定规则，也不要忘记要有爱的流动。

对待孩子，有了充足的爱，好的习惯会自然呈现。父母对于孩子，要做到尊重和允许，尤其是无条件的爱。

3  关系：童年的沟通模式决定未来的关系模式

婴儿时期的母婴沟通模式决定了亲子关系未来的模式。父母需要做的是确认孩子的感受，而不是妄自评判或者打断。

当孩子在悲伤哭泣时，很多父母多会因为自己的焦虑，而大声呵斥或者威胁孩子，让孩子停止哭泣。

这种强制性地打断或者不允许，会让孩子的能量阻塞，而长期的能量阻塞会形成心理甚至生理疾病。

父母要相信孩子都是充满智慧的，他们会通过完整体验自己的情绪而自我疗愈，让孩子通过自己的方式把能量释放了，就不会形成心理创伤。

不同的情感体验，可以扩展孩子生命的广度和深度。父母最好的做法便是允许，不打扰。如果孩子需要，就在旁边安静地陪伴即可，千万不要试图去解决孩子的情绪。

同时，父母要知道，在无法满足孩子的要求是，要敢于拒绝，孩子可能会有失落。但拒绝本身并不会让孩子受伤，让孩子受伤地是带有评判的拒绝。

例如，孩子想要一个玩具，父母如果说：“这个玩具太贵了，妈妈现在的钱不够买这个玩具，我们可以换一个便宜一点的玩具吗？”就相对是一种不带评判的拒绝；

如果父母说：“你都多少玩具了，还要，爸妈每天辛苦上班供你吃穿，你怎么这么不懂事？”这就是带有评判地拒绝，会让孩子受到伤害。

自我价值感低的父母，因为无法满足孩子的要求，往往习惯于在拒绝时附加一堆道理，以证明自己的拒绝合情合理，而孩子的要求是不讲道理的。

这种证明“我是对的，你是错的”的过程，会让孩子觉得提要求是错误的，久而久之不敢再轻易地提要求，哪怕是合理的。

父母要相信孩子都是讲道理的，非常好协商，在拒绝孩子的同时让孩子感受到，虽然被拒绝但是父母依然是爱他的。

父母陪伴孩子的关键不在于时间的多少，而在于质量的优劣。只有在做到完全不想改变对方时，才可能真正地走进对方的内心，做到真正地陪伴对方。做到接纳对方，不管对方是伴侣、朋友还是孩子。

4  内在：会痛的不是爱

在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界是否丰盛。

父母每一个的所谓的“为孩子好”，其实都是在对孩子的控制，会削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。

孩子天然地爱父母双方，希望家庭和谐，而且会认为自己可以拯救破裂的关系。

于是，如果父母关系和谐，对孩子好，孩子就会认为是因为自己好；而如果父母关系恶劣，对孩子不好，孩子也会理所当然地认为是自己的错。

糟糕的母婴关系，可能来源于父母本身在童年时期没有得到无条件的爱，并且会将这种糟糕的母婴关系延续给自己的下一代。

若想打破这种延续，父母自己要先意识到，原生父母、原生家庭的好与不好，不是因为自己引起的，自己无需为此买单。

很多父母在孩子不肯好好吃饭的时候，都会连哄带骗、连威胁带恐吓地强制孩子吃饭，成年人这种自以为是的“正确”观念和做法，实际是在漠视甚至完全否认孩子的真实感受，是在对孩子控制，是对孩子的情感勒索。

父母要知道，吃饭是孩子自己的事情，他们有能力觉察自己饿或者不饿，就像刚出生的婴儿饿了就会啼哭寻找吃的一样，要用爱和自由来养育孩子。

对于孩子，父母也要清晰地知道，什么是自己的事，什么是孩子的事，不要试图用爱控制任何人。

家庭关系中，夫妻关系大于亲子关系，一定要将夫妻关系摆在家庭关系中的首位，否则会出现一系列扭曲的情感关系。

5  外在：你配得起更好

身穷穷一时，心穷穷三代。如果父母没有觉知，把匮乏感和愧疚感传给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。

童年的匮乏感会影响孩子的一生，这种匮乏感不一定来自外在的物质，而是来自内心的匮乏。

例如，很多父母不愿意痛痛快快地给孩子花钱，或者在给孩子花钱的时候会反复强调“金钱来之不易”、“要珍惜东西，不可以浪费”等，这个过程中会传递给孩子匮乏感、愧疚感，会影响孩子的一生。

如果父母经常给孩子传递的信息都是“物质攀比可耻”、“比上不足，比下有余”就可以了，那么孩子未来很可能收入一般，在赚钱上不思进取，同时又物欲难填，不清楚自己需要什么，不需要什么，盲目囤积。

父母不一定做到都满足孩子的要求，但一定不要妄加评判孩子的要求，要让孩子知道自己配得上好的外在，让孩子的内心充足起来。

爱孩子，就要看到孩子，不评判、不控制，如他所是。

写在文末

爱，是“如他所是”，而非“如我所愿”。

现实中，很多父母都犯了“看不见孩子本身”的错误，他们看到的只是孩子的功能价值。

比如在孩子需要玩游戏来让自己愉悦时，父母却担心孩子为此荒废了学业。父母在乎的究竟是孩子，还是学业？

父母能否看到孩子本身的存在，而不是贸然地用外在价值来定义物质性的“它”，决定了孩子内心能否直接感受到爱。

放下预期和目的，尊重孩子是一个独立的生命，才能真正让孩子拥有自己的人生。

而父母，只有在诚实地、不逃避地面对自己的感受时，也才有可能对自己的“内在小孩”实现真正的疗愈。

文|安静

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