其实我很不想写这样的东西，真的。
每次说起来感觉都很痛苦，因为最近又遇到了。而且是在我整个大学生活最快乐的时候。
在做毕业设计的时候，我终于体会到了全身心投入到一个事情中，全力去培养他，看着他慢慢长大，逐渐从无到有的快乐，我已经好久没有体会过这样的快乐了，至少离开我的初中就再没有过，那时候我会养一些小动物和小植物，真的能让我很开心。
离开家的三年高中和四年大学，面对拥挤的人群，其实真的更多的是无奈，我曾无数次幻想过的大宿舍，自己养点什么，完全没有实现过。
终于来到了毕业设计，其实很简单，用C#开发一个小软件而已，我乐在其中，每天除了debug以外几乎没有生活，但是我很快乐，我很享受沉浸于自己世界，什么都不要管。
毕业旅行，女朋友想去台湾，我也想去，我都开始策划了一部分，女朋友可能要陪母亲所以在犹豫到底去不去。我想得很开，时间就那么多，生命就那么短，干啥都是干，最怕的是后悔。我想去。但是我们之前也说好放弃这次去，以后还有机会。
其实我并不是一个乐观的人。我自己知道。
昨天又说想要去。我突然就忧伤了，我想起了小学时有个夏令营，需要600块钱，我很想去，但那时候家里其实拿出600真的很勉强，我真的很想去，我回去抱着妈妈哭了很久，妈妈答应我要让我去，最后不知道为什么不了了之了，我已经忘了，我只记得，我想出去玩，家里没钱，我自己没办法挣钱。
去台湾玩其实已经不一样了，按照我的计划可能10k就够了，10k对于我家现在的状况其实完全不是问题，但我就是想起了这事，我很想哭，我觉得我还是不能去，毕竟很多钱，我需要靠自己的能力去挣，再去跟父母要钱其实很没道理的。
但是我目前没有办法挣到那么多钱，我很愧疚，这么多年过去了我还是那样懦弱，没有一点变化，我对不起我自己。
所以我真的不想去台湾了，我要靠自己的力量去，一个人。
再也没有什么豪言壮语，我只有一句话，我要去。
这个七月，我也许只能默默在实验室写着代码看别人出去玩，不过，以后我会加倍补回来的，就如同过去受过的伤害，我都好好记着，迟早，迟早我会报复。
所以我这样的人真的不能养自己的孩子，我不能给他一个干净而明净的心，我不配，但我就是想要补回来，我不服。
