文|九线作家_Kosion宋高峰 参赛编号：038
好多年前，麦子的一篇《我奋斗了十八年才和你坐在一起和咖啡》引起了很多人共鸣，代表了许多八零后、九零后农村青年奋斗的真实写照，我们用时间置换着空间，却在最需要理解的年纪，遇到了面包和爱情被选择的境遇。
不知道从什么时候开始，人们开始拿爱情和面包相提并论，并津津有味的被一代又一代的青年人议论，有人为此挣得面红耳赤，然后选择，终此一生。
但是好像只有女性才有选择爱情和面包的权利。
从我的内心深处就一直觉得爱情的使然能给人带来巨大的力量，就像纵然江湖与你为敌，我定护你周全的任盈盈，就像聚贤庄下始终如一的阿朱，且不说江湖爱情般遥不可及，但后来尽管文章劈腿，马蓉出轨，可我依旧相信爱情这颗笃定的核，在最不被忽视的角落历久弥新。
工作一年之后，突然发现，在爱情的字眼里，从来没有你奋斗了一个怎样的十八年。
北方农村的冬天总是很冷，但是1分的距离是从早上五点到晚上九点，终于在冻了一个冬天之后，我能如愿的且很轻松的拿到满分。但是我永远忘不了每个凌晨，在冻得瑟瑟发抖的灯下，那种迫切回到被窝的感觉。
四年级的时候，人生第一次走出大山。生活在距离家里两个小时车程的县城，每天自己为了省下一块钱公交费，走半个小时去上学。我从来没想过，10岁的自己，就可以一个人生活。
刚到县城的半个学期里，我一直是班里的最后一名。这时候我才发现，班里的最后一名到第一名的距离竟然是从凌晨五点到晚上十二点，等我开始拿第一名的时候，却开始越来越因为自己的贫穷而极度自卑。
也曾开始有喜欢的女孩儿，也曾偷偷的花过很多钱哄她开心。但终归在不得芳心之后，产生了我人生唯一一次嫌弃出身、嫌弃父母的心，于是我开始沉溺于网络和色情，在得不到宽慰的日子里自甘堕落，但终有一天明白了家庭的苦之后，奋发图强。拿到了人生唯一一个大招儿——全县第三。
在后来初中和高中的日子里，几乎只一个模式贯穿生活的始终，花最多的时间学习，吃最便宜的饭，从倒数到正数，放弃了网吧和毛片，也放弃了追求任何一个女孩，没有早恋带来的遗憾，而今却时常会耿耿于怀。
但是生活总不会事事顺风，高考名落孙山，与魂牵梦萦的厦大失之交臂。曾经无数次念想的大学生活，终归随着这一个梦的破灭，也不复存在。
大一的时候拿了一年奖学金和校级所有的荣誉，然后如愿的谈起了人生的初恋。我的第一个女朋友是个官二代，行为刁蛮，出手阔绰。她很轻松的上了最好的小学、初中和高中，然后跑来大学混文凭。当我们正爱的热火朝天，死去活来的时候，我突然贱嗖嗖的问她：“如果有一天我一无所有的时候，你还爱我吗？”
“当然不会爱你，你都没钱，我爱你干嘛...”
我们为此理论了一番，也因此分了手。
过了三五天，信誓旦旦的和好以后，我发现我对她已不再像初恋般那样依依不舍。至少我觉得她看轻了我奋斗的过程。
后来她又找了新的男友，她发胖的体型已不像和我一起时候的花季少女。在分手的两年里，我开始虚心学习，走南闯北，拿到了在大学的第一桶金。当她们还在为了谁请下一场电影争吵的时候，我已然开始一个人吃最贵的饭，买最好的手包，换上了最好的手机。
所以后来谈的女朋友，我再也没有问那个愚蠢的问题。
她们没想过嫁，我也没想过娶。就是一段恰到好处的爱情，正好度过我再见青春的那几年。
一个人跑了很远的地方工作，读书、写字、周游中国。拿着一个月三千不到的工资，重新生活。
但是我们无可否认命里的劫，总会不经意间让你得，又会让你舍。不幸的是，我和绝大多数年轻人一样，一无所有。庆幸的是，我和绝大多数年轻人一样，继续奋斗。
毕业半年之后，我开始被父母催促着、谋划着各种相亲，不管丑的，美的，胖的，瘦的都把我少有的假期占据的井井有条。
可是相了很多亲，却始终没有找到让我心动的女孩。等到我真正相到一个我特别心仪的女孩儿的时候，我被问的哑口无言。
因为我没房。
因为我没车。
当这些理由构不成拒绝的理由的时候，因为我不够成熟。
这时候，我开始无比的想念校园里那些不顾一切的爱情，至少她们在坚持到婚姻成熟的时候，没有这些陌生的阻抗。
郁闷和失落之后，终归明白，有多少二十四五奋斗的年纪，却会拥有车房。
可是好像没人想过，那些没有车房的青年，在放弃理想，朝九晚五之后，却依然被抛弃在最不是爱情的道路上，不能说苦不能说累，只能说自己无能的境遇。
当我满怀赤城的问心仪的女孩：你难道就不能在我身上赌两三年吗？
“你太幼稚了！”
是啊，我太幼稚了，幼稚到我竟然为了她这句话耿耿于怀好久。
我所写可能是大多数青年的真实写照，此时此刻，有很多人被看重车房的女孩拒绝着，有很多人在房贷压力下争吵着，有很多人在分手，也有很多人因为爱情重新相识，但是我们不能否认，这个社会存在即是合理的可能性。
但是我们也要终归明白，我奋斗了十八年，不是为了娶你买房子。
只是为了在今后恬淡安然的日子里，能一起回味曾经的你，选择去无比相信那个青年，一起走过的、那些可堪回首的艰苦岁月。
