凌晨四点钟，我又头疼着醒来了，好像刚睡下不久，又被病痛从梦中扯醒。看着白色的天花板，闻着医院特有的消毒水的味道，每一天的煎熬，都让我觉得好像在这里度过了半生之久。
在医院的这些日子，每天按时和主治医师见面，而他是一个温柔稳重的中年男人，即使他人真的很好，但我还是讨厌见到他。因为他的到来，我开始了一天的检查、打针、吃药、化疗，每天都是如此的循环往复，让我一度有轻生的念头。
“颅内肿瘤”就是因为这个病，我和医院开启了千丝万缕的联系，我开始认识很多人，很多我以为我这一生都不曾打交道的那些陌生人。其中，有稳重的医生、温柔的护士姐姐、病人的家属，还有很多志同道合、感同身受的病友。
大多数情况下，我都是在病房里呆着，呆呆的望着窗外的人来人往。这是一个特别凉薄的地方，来这里的人，多数是悲伤的，当然，除了迎接哭声嘹亮的新生儿的喜悦。
以前曾在网上看到过这样一句话：如果一个人走投无路想要轻生时，就带他去医院看看，再心如死灰的人，一进医院，也会感受到生命的可贵。
在这里，我和我的病友们有相同的愿望，那就是健康。不管我们是贫穷还是富有；曾经是在工地搬砖，还是在办公室里喝茶，现在我们都想要一个健康的体魄，但这却成了一件极其奢侈的事。
在我生病的日子里，我的脾气变得特别暴躁，不断跟父母发火，他们一边体谅着我，一边心疼着我。在日复一日的化疗中，我的头发掉光了，病房里找不到一面镜子，我知道，那是母亲偷偷藏起来的。
看着窗户玻璃倒映出的自己，我摸着那光滑的头苦笑。原本我的头发乌黑发亮且如瀑布般顺直，以至于每次去理发店，理发师都会问我，是不是做过头发。
这也许是我平凡的容颜中唯一的一点骄傲了吧，如今，连这点可以炫耀的资本都没有了。也罢，既已走到了人生的谷底，不管再往何处走，皆是高处。
换个角度想，我的发质偏油，刚洗的头发也只能维持一天，不知因为头发油被多少人嘲笑过，他们以为我有一周之久不曾洗头，殊不知，也就两三日光景而已。这样也好，以后就可以不用洗头发了，不知道能节省出多少洗发水呢。
夜里我头痛发作的愈加厉害了，从起先的一颗药片就可以解决，到后来的三五片药都已无作用，每每在夜里疼痛着醒来，我都强忍着，不敢发出一丁点儿声音，生怕惊醒了陪床的母亲。
医院的夜其实并不安静，因为我知道我的病友们也和我一样，在每一个夜深人静的夜晚，痛不能眠。
我经常在某一天里听到关于谁又离去的消息，是那个爱笑的大男孩，一笑露出洁白的牙齿，微笑温暖了阳光；是那个昨天还向我加油打气的叔叔，那个时不时嘘寒问暖，关心着我的人；是那个请我吃棒棒糖的小女孩，是她说吃了糖就不疼了，从此我便喜欢上了吃糖……
我的病友们一个个的离开，又有新的病友一个个的来，而我也会在某个日落黄昏时刻离开的吧，我想，我会是笑着离开的，因为我们会在某个没有病痛的地方再聚起来。
以前是间隔性的头痛，而如今已是一刻也不得安宁。桌边放着的药，我拿起又放下，既是无用，何必再吃，也许这疼痛才是对我活着最好的诠释。
桌边放着的几本书，还没有看完，而那位赠书之人却早已去了天堂，我不知道他离开的时候有没有看完这些书，但是，我想在有生之年，将它们读完，也好了却他的心愿。
可是，我发现，我的视力开始渐渐模糊，我看书的速度也越来越慢；而更可怕的是，我的记忆力也急遽减退，昨天看过的章节，我竟已傻傻分不清。
我也是一个爱美的姑娘呢，可惜现在没有了秀丽的长发，没有了光滑的皮肤，只剩骨瘦如柴。
我也是一枚资深吃货呢，可惜现在对所有的美食都没了胃口，前一秒还想吃红烧排骨，下一秒看到后就呕吐不止。
我也是一位开朗的驴友呢，可惜我没有体力、精力和时间再去爬一座山、冒一次险，再去看一看山外的山。
我也是一位憧憬爱情的女孩呢，可惜我等不到我的意中人身披金甲圣衣，驾着七彩祥云来娶我了。
这一世，留下了好些遗憾，愿下一世，不再有病痛，所有的遗憾都会圆满。
