中午带大宝睡觉的时候做梦，梦见大宝恶意把整个桌子和上面的物品弄全湿了，我很生气。我把一张湿透的纸尿片扔到大宝身上，怒吼着骂他。直到梦醒了，那愤怒的感觉还在。醒了我问自己为什么做这个梦。应该是潜意识我面对大宝不当行为的时候压抑自己的愤怒了。感恩这个梦，让我的愤怒发泄了出来。然后抱抱自己，接纳自己是可以愤怒的。每个妈妈都有想掐孩子的时刻。估计我妈妈也有这样的时刻。自己察觉就好。然后发现晚上面对大宝吃饭缓慢的时候，我的内心多了一份温柔。
这两天，我发现自己对于父亲抱小宝时那种持续发出的特意放缓节奏哄小孩的声音感到非常非常不耐烦。那个不耐烦简直让我想逃离这个声音。我问妈妈，爸爸在我小时候也是这样子哄我的吗？妈妈说是的。然后我就回房间冥想。冥想中感到对爸爸的愤怒，希望他走开。我要妈妈。从小到大，我的表意识是很喜欢爸爸的，感觉爸爸对我无微不至（其实是溺爱），感觉妈妈不够爸爸那样爱我。但是潜意识，我一直想把爸爸推开，我希望有空间可以给我和妈妈。静下心来，我跟自己说，爸爸就是这样的，他无法改变。他的溺爱，就是他把需要的爱，投射给我了，但是这个爱太沉重，我感到喘不过气了。妈妈也无法主动过来把爱给到我，她没有这个能力，也无法改变。抱抱自己，是时候自己做自己的父母了。
看到妈妈和别人的沟通模式，发现自己的一模一样。例子1: 保姆跟妈妈说起来自己的女儿读书多么好，然后每一句话，我妈就接一句我当年读书多么好，所以几乎每一句话都在比较。其实她们都在自说自话，都是想求认同。但我也一样。当保姆说到她女儿大学拿奖学金时，我妈说我没有，我就忍不住接了话，其实我有奖学金，只是没跟她说而已。例子2: 家婆和姨婆一起来了接大宝，催促大宝一起出发。大宝要换鞋，妈妈特意把鞋子从门口拿到厅中央的桌子让大宝换。期间家婆说到大宝在她家是很有条理，鞋子之类的东西都放整齐的。妈妈就接话，说大宝在她南海的家，鞋子也是放很好的。然后我就忍不住顶了一句：“你的意思好像说到在我这里就没有条理一样。人家的鞋子好好的在门边放着，你特意拿到厅中央给他换。’’ 立刻我就意识到自己了，我在重复妈妈的沟通模式，非要证明自己是对的，一直在求认同，非要别人赞同自己。其实上面两个沟通，我都可以不说话，让别人自圆其说的。我不需要别人的认同，我只要自己认同自己。别人的看法是别人的，不代表我。什么时候我从这种模式中跳出来，那我在沟通中才拥有自由。
