像日记一样的记下一整个星期。

每一天都感觉自己活得像一条狗一般，说实话，也不是没有过这样的想法，希望自己是个一事无成的人。

得到了越多，越懂得反省自己，就越是希望自己不是现在的自己，这种想法，也实属正常。但我这一周经常有一种我曾经很厌恶的后悔感。这一点似乎就不容易被我自己原谅了，我一直告诉自己和身边的人，路是一步一步往下走的，哪怕之前错了，继续往前走，迟早会改回来，一旦回过头去重新来过，很多事情就不能像你曾经预想的那样顺利了。

前几天突然厌倦了每天在做的事。编程，上课，被追命一般的完成各种任务。老实说，还宁愿做一条狗，也不愿意每天这样活在匆忙里了。也是这个星期才突然看穿，原来很多人生由不得自己选择。

奖学金也好，实验室纳新也罢，许多事情都汪着一汪水。你不踏进这汪水，你只能看着别人吃香喝辣，一旦有一天你踏进去了，湿了鞋就再也回不来。你怎么选呢？有的时候觉得我可以选宁死不屈，真正刀放在眼前，很多事情就由不得你了。

纳新过去了几天，为了一个大一小孩，我生了一通闷气。出来的时候和两个要好的朋友说起这事，当时还正在气头上。

Z说，你为了这种事有这么大反应啊？

C马上附和说，我觉得她一直都这样。

我随机应变，马上换了一个话题，说笑了一路。

晚上回到宿舍，我对八人群聊里说，想你们惹。

D哥立即回复，哟，铁汉柔情啊！

当时也只是一笑而过了。又过了一会儿却觉得心里真是好难过，真是好想他们，觉得只有我们理解着彼此，理解彼此的愤怒，内心最深处的情绪，无法压抑的疯狂，和看似矫情的思乡。

这个星期我第一次发了不该发的朋友圈，接受了无数人的吐槽，很多都是带着恶意的。晚上的时候我删掉了那一条，我知道，不管删或不删，它都很快会被大家遗忘。我删了不过是希望自己能遗忘罢了。那天我想起来一句话，叫做年轻的时候经常会犯的错误，其中有一条。

试图向别人解释一切。

是否是因为幼稚呢？我突然很想离开天津，到南方去。我在读周嘉宁的往南方岁月去，以前我对自己保证过，永远不再写青春文学，读了她的文章却又那么深的感触着，仿佛自己就是她笔下那个世界里某一个路人甲。我听好妹妹的归乡，千折百回过长江。我想象南方的楼，想我从没见过的另一个中国。

大约，没有离开故乡的时候总是在嫌弃，这是三线城市的小小的悲哀吧。现在我们都去了大城市，省会，直辖市，贸易区，却分外的思念自己的小城市。那儿我们知道去什么街什么巷，买谁家的刨冰，知道哪个小区里有家买外贸衣服的店。

D哥有一天说，如果十年以后，大家还都是单身就好了。阿田发来一串省略号以表达自己的悲伤，橙子开玩笑地吐槽了几句。

我知道D哥是非常认真地在讲这句话的，他真的很喜欢单身。我也是，我几乎不敢去仔细想，有一个男朋友会是什么样的日子。

就这样，白天上上课，晚上写写程序，跑跑步，游个泳。深夜里写字。

我依旧不知道自己想要什么，我也很清楚事情不会变好的。但我能做的，就是比荒废少年时再稍微好一点。