我时常想，什么是生活该有的模样。是该为了现实与梦想忙到忘记疲倦，还是该趁着年华在醉醒交加中贪恋转瞬的狂欢。

无论哪一种，好像都没有绝对的好与坏。

他们说忙碌的充实是为了不留遗憾，他们说热闹的狂欢是为了不辜负青春。

有时候孤独是一个人狂欢，有时候热闹是一个人孤独。

有时候想写一些东西，是作为一种内心无处释放的寄托，也是经久堆积的情感的出口。因为无论热闹还是孤独，有一样东西，可以随时触摸得到的温暖与踏实，贴着心脏，感受得到心跳。

因为我要的只是归属感。

单调，无趣，重复，这就是我的生活简单的样子。日子疲乏到可以闻到介质发霉的味道。兜兜转转无处停摆。

琐碎的日常把寡淡的激情稀释得愈发地淡了，把翻江倒海的情绪都揉碎成碎片化作沉默。

每天看上去好像跟大多数人一样规规矩矩地完成自己本该做的事，是啊，万事大吉，想想今天没有遇到什么倒霉的事，庆幸着又相安无事地度过了平顺的一天。

什么时候开始竟会认为这些每天要做的事像是一件不得不完成的任务，每天的一行一动都变成了一项被既定的流程，可以忘记思考，可以不问为什么，好像完成它就是你的使命。

什么时候生活只是为了追求相安无事，不起波澜。

事实上，只有自己知道一天86400秒到底干了多少真正有意义的事，是否在跟随别人的脚步中遗忘了自己的存在的价值。

每违背一点自己的内心就会多一份空虚，但在麻木中，却也会不知自己空虚的来源。

这样的日子久了，不安的感觉就愈发强烈，隐隐觉得生活失去了航向，像漂泊在大海中央的破船只，无处停摆，也永远靠不了岸。

人最怕的就是意识到自己失去了活着的价值，丢掉最后的安全感，将自己丢到自我撕扯的大风大浪中。

好像一旦离开这一切被安排好的平衡轨迹就会无法存活，所以忙碌又有什么不好，想要抓住的东西都是在忙碌中换来的，忙碌中的劳累远不如碌碌无为的不安来得汹涌，当然，前提是要还不至于让自己堕落得心安理得。

有时候忙碌并不是为了想要获得多少物质的满足，也许仅仅让自己看上去多那么一点价值，让自己看上去还不至于被生活的庸碌模糊了面孔，在重蹈规矩中还能认清现实的真相。

平淡本无我意，奈何生活就是由无数条细小支流铺成的长河。漫无目的又源远流长。偶尔掀起的涟漪也会在汇聚大海时奔赴平静的归宿。

你看，万物好像都要合群呢。

孤独与独处是一种天赋。喧嚣与张扬是一种天赋。

谁说一定要成为哪一种人。只是在意成为别人眼中的那一种人。

不想成为漫无目的，在索碎中麻木自我的生活。就像从来不曾知道自己想要什么，可以随时忘了自己步履蹒跚的坚持，可是为什么，总是可以轻而易举地成为自己害怕的那种人。

紧握许久的东西一不留神就会失去。却还觉得失去是必然。无数次的自我原谅终以一无是处为代价失去自我疗伤的机会。

被现实捆绑的脚步，终于落了沉重的枷锁。讨厌鸡汤，却好像离不开鸡汤。讨厌羁绊，却好像离不开依赖。不想自我矛盾，却总是在矛盾中兜兜转转。在自我埋怨中失落与神伤。

想而不得，希望来自夜深之处虚无缥缈的梦境，晨曦的光芒是心里的过往，告诉自己别在失望中忘了来时的方向，那里也曾光芒万丈。还有一处停歇的小船留与你靠岸。

经受不住时间的不知不觉，只会慌张于自己的后知后觉。无力挣脱规矩板刻的人生，却还要在心里留存着无休止的挣扎。

总是会觉得，将自己的生活过成了一副浑浑噩噩的狼狈模样，麻木中突然的清醒，也不过是增添几分自我哀怨的能力。

原谅我天生就比别人多一份消极的天赋。我得到的失去的，我快乐的忧伤的，都来自于这一份天赋。不知是该庆幸还是该难过，毕竟我一直认为这种忧愁要比快乐多那么一点。

它让我更容易获取感动，感受更多的善意。却也擅长将心事无限放大，用忧愁塞满自己整个心脏，是谁说痛的鲜美才足够颠倒众生。

谁长了一副害怕受伤又不甘停留的模样。是谁给予了勇气又怎么会遗失在路途上。是谁将脆弱都化成了固执的假象。

也许步履太过于匆忙。

也许时光滞后了想象。

想说的话很多，但落笔却写不出一字。有时候就这样静静地感受时间在一分一秒地流逝，脑子在无限放空。好像时间能给人能量，奢望下一秒世界就会变得不一样。

在重复听着同一首歌，想着同一件事，有时候也会庆幸能有那么一段时间能够静静地做自己喜欢的事，回头看看这些走过的日子，知道自己错过了什么，又遗落了什么。想要让自己每一步都走的清醒，尽管现实和想象的距离总是那么长，但我只想要盘算着的脚步能走的更踏实一些。

就像别人说的，时常感到孤独，偶尔庆幸自由。

如果什么都没有，至少通过自己的努力去抓住那么一点东西，哪怕只是一点点。也许你满手鲜血争取的东西只是别人的万分之一，也许别人不用做任何努力，伸手就能从别人那里得到，也许你视它为珍宝别人却早已多得不屑一顾。

可那又有什么关系，没有谁天生就该比别人多受苦，如果觉得不公平，就只能在奔跑的雨路上尽量让自己看上去不至于那么狼狈，有时候那些最简单的道理，揭示的都是最深刻的道理，烂熟于心却又最难付诸行动。

我爱的人说，这个时代并没有什么怀才不遇，不再像八十年代，因为这个时代的自媒体已足够承载任何一种形式的才华，但前提是你真的必须具备才华。

写了那么多无奈，最后还是回到了烂鸡汤。

原来大多数消极的人还是会渴望最原始的光芒，哪怕有时候是自欺欺人的掩饰消沉。这个世界上所有美好的事物都是为了给人信仰，如果那是它存在的价值，如果它给我们的是前进的力量，我们为什么不愿去相信呢。

希望自己有一天是真正的强大，而不是仅仅是想强大。心里向着光，能够无所畏惧地奔跑。

可以随时一个人，敢置身于黑暗享受孤独，敢分享喜悦坦白脆弱，敢被感动和受伤害，敢奔走也敢停留。

想看到这篇文章的每一双澄澈的眼睛，在颠沛流离闯荡流浪后，更通透。

温柔地回应生命。

用心用力地活着。