我在三十岁这一年拔了一颗智齿。流血了🩸，很痛。但，三十岁的成年人了，不能，也不该，随便喊痛。
我生活的城市，是人人羡慕的大都市。魔都的女孩子，都是靓丽的都市丽人。三十岁了，似乎不那么年轻了，又似乎，还年轻着。突然想起王二的<青铜时代>，里面有三个长安，一个诗意的长安，一个禁锢的长安，一个荒诞的长安。类似地，也有这样的三个魔都。它们构成此刻我所生活的这座城市。内心里，我依然觉得，所有的狂想都应该在这样的魔都实现。放在长安那样的时空里，五陵少年锦衣骏马，元夜的昆仑奴摘下面具，它们就是狂想本身。三十岁的奋斗之人，也是狂想本身。
她们说，我好像活得不疾不徐，没有攻击性，没那么锋芒毕露，也没那么唯唯诺诺。其实，她们不知道，我的内心，常常莫名焦虑。在这个你打开任何网络媒体都能看到人们拼命往前冲的狗血鸡汤文的时代，贩卖焦虑随处可见。我不想让自己的焦虑暴露在外，但，面对自己时，还是会不知所措地担忧。是啊，体制内工作的我，一眼便望见余生。贫穷的原生家庭，苦苦挣扎地现代中产，高不成低不就的工作……这大概就是三十岁的困惑，想变，又无从变起，赌不起，输不起。
三毛说，我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。周末，我买了几套衣服，都是优雅时髦的衣服。这对一向抠门的我来说是破天荒。是的，我要提醒自己，我还年轻，还有做梦的权利。我要提醒我自己，所有的狂想，在我三十岁时，都应该是理所当然的。
年初的时候，我列了一张辛丑年的愿望清单。前两天看了一下，已经完成了一些，还有一些正在做。然而，清单里的很多内容，都不是为了自己，而是为了家人。我的父母，我的女儿。我心下骇然，对自己说，要对自己好一点。在愿望清单上列了一些自己的事情：多运动，多喝水。有人说，忙碌和早睡是治愈心疾的良方。我胡思乱想的时候，都会计划看一些书。每当生活变得复杂，人生丧又焦虑，随机拿起一本，随手翻开一篇，都像是在扭蛋机里投了币，立刻掉下一个或让人笑出声来，或让人感觉治愈，或让人陷入哲思的故事来，从中收获抵御世事无奈的勇气。
三十岁的狂想曲，或因每个人的心境不同而不同。我们不断地修剪欲望，沉潜内心，为的是与俗世的生活更为妥帖。因为任谁也无法让自己的日子脱离柴米油盐，悲喜苦乐，跃然成为那字里行间的优雅。心境是自我营造的，就如同装修卧房一样，有人喜欢淡粉，有人迷恋浅绿，有人偏好暗紫，有人执着烟灰。心念不同，故，境色自不同。
常常觉得我的心境，少了很多轻快的节奏，似有一股暮气。我看到的世界，投射了太多我内心的东西。周国平说，每个人都睁着眼睛，但不等于每个人都在看世界，许多人几乎不用自己的眼睛看，他们只听别人说，他们看到的世界，永远是别人说的样子。好希望，我能一直坚守自己内心的世界，在十年之后走进去看一看，然后跟自己说，嗯，还不错，跟三十岁时一样纯粹美好，加油哦。
尽管，我知道，我们这一生很短。但命运这个东西，不像生命只有一种结局。三十岁的狂想曲，必然是命运演奏的华章。
