有一次听孟庭苇的《风中有朵雨做的云》，突然间明白，我就是天空里的那朵云。
从小跟着爷爷奶奶一起生活的孩子从来不知道爸爸妈妈的真正含义，看着别的小朋友被父母牵起，画面甚是好看，但全然不知道那是什么滋味。每逢家长会，都是最自卑最失落的日子，没错，讨厌家长会的原因竟不是成绩有多差，老师有多可怕。在同学们的眼中我是个不合群，不爱说话的女生，唯唯诺诺的像只小绵羊，但从来没有人安抚这只内心孤独的小绵羊。我喜欢独来独往，喜欢安静思考，喜欢拿着笔画画，有时不知道画了什么，喜欢戴着耳机听音乐，哪怕耳朵很疼，喜欢一个人或悲或喜，更喜欢暗中观察分析每个人……但是我也有思念，有牵挂，不是对父母，不是对家里的每一个人，而是对男同学，小学开始就有很多男同学追求，喜欢，但我把牵挂完整的给了一个初中男生，他白白净净，斯文帅气，喜欢我，同时也伤害了我，从此，我就是天空里的那朵云。
总成绩并不好但是唯独语文优异，仿佛颇有天资，老师也拿我没办法，跛子腿的学生一路走到了大学，由于成绩不好只能读大专，但我还是选了自己擅长并且最爱的语文，在大学里这叫“汉语言文学专业”。然后认识了现在的老公，我们感情稳定一路走到毕业，结了婚。学文的人可能骨子里多多少少有点清高吧，从来看不上低俗的，或者大众的东西，换句话说，就是现在的“网红xx”这不，我还是天空里的那朵云。
再说回父母吧，我如今已是快30岁的人了，我的父母竟丝毫没有亏欠之情，前几日所谓的爸爸还对我拳打脚踢，原因却是我心里没有他们，不给他们做爷爷奶奶的机会。多么可怕又可笑。我觉得如若不是我内心强大非被他们逼出个抑郁症来不可，事实上也是如此，在父母家住的日子，我很压抑，很忧郁，我觉得天都快塌了，我这朵云马上要消散……或许老天爷也给他们开了一个大大的玩笑吧，跟在他们身边的儿子，被他们溺爱了20年的儿子，我的弟弟，对，我的亲弟弟，病逝于2010年冬天，死于白血病。一个唯一和我感情好并且有直接血缘关系的人走了，对我来说，这真是一场大大的浩劫！我不言不语，但我的心，心如刀割。我至今难忘刚得知噩耗时的我的模样，我分明看见了我的心掉进了深渊，那么真，那么切，那么深……一下子就掉了下去，我崩溃极了，只有哭泣能够表达。弟弟已不在八年之久，而我，仍然是天空里的那朵云。
我不知道我生下来是做什么的，因为我自卑至今并无稳定工作，靠老公养着过活，我也相当嫌弃这样的自己。或许，我不该为人，因为我是云呀，我真的做不了人，也厌倦了做人。假如有来生，我愿就做天空里的那朵云，还有天空能包容我所有的全部的大的小的委屈。
生而为人，我很抱歉，来生，我要做天空里的那朵云。我，就是那朵云。
