今天是人流后的第十六天，因为孩子学校通知打疫苗，所以他请假了。打完疫苗回到家吃过饭才十点。我见时间还早，就让他和我一起去医院复查。

        在蒙蒙的小雨中驱车前行，不大会儿就到了医院。由于医院内没有停车位了，我就在门诊入口处下车，他去路边找车位。我上去把检查费交完时，他才从入口出来。于是我们并肩去二楼抽血化验，我把身上的包包等杂物给了他，他便找了个靠墙且离抽血的地方较远的座位坐下，拿起手机不知在忙着看什么。因为疫情缘故来医院的人比较少，抽血等待处对面都是空座位。当时我的心一凉。曾经我还对他戏谑：一男的陪怀孕的媳妇抽血，按着肩膀给媳妇在旁边壮胆，当针扎下去的时候不知他是自己害怕还是心疼媳妇，他闭上眼睛把头扭到了一边。当时只是笑话老公胆小怕扎针而已。这时想想胆小老公在一旁为老婆助威也很暖心。肩膀上的那只手传递的是满满的爱与力量。而现在的我远不及那位孕妇幸福，我羡慕他有一个能和她心心相映的老公。我的老公也来了，但是他拿着手机无暇顾及我。一个人独自面对疼痛，那一针扎的很深，疼的彻骨直击心扉。不知是手机比媳妇重要，还是害怕扎针，还是打心底觉着我比较彪悍，用不着他给予的力量，还是和我来的不情愿……

        抽完血要上三楼检查B超，还好现在只有些积液，并无大碍。结束后我们准备下到一楼，他提议坐直行的电梯吧，这样接触的人较少，我想想也是，特殊情况还是注意点为好。电梯快要关门时，同楼层跑来两个年轻女子，我下意识的站在里面靠后墙的位置。我以为特讲究的他也会和我一样，远离其他人。结果我看到的是，他定睛的看着电梯里的两个女的，那种眼神如同麦芒似的扎着我的眼睛。从一楼到三楼时间很短，恶心憎恶，当时心情很别扭。他时候他都是这样定睛看女的？看其他人也是这眼神？或者男的看女的都如同他那眼神？

      走出医院，我们径直走向停车处。我俩一起走着，因为我不知道车停在哪里，只顾往前看着，并没注意侧面，我走的快他一步，突然转身看不到他了。往回走了两步发现他已经坐在了车上。我嗔怒道：你为什么不喊我？咱们的车这么显眼，你看不到吗？我悻悻地坐上了车。现在想来，我就不该转头回去，现在竟后悔和他一起来了，甚至有点后悔所托非人……

      晚上我在娘家时，他打来电话让带孩子去运动公园玩滑滑梯。想想傍晚公园蚊子很多，他在里面跑步锻炼，我只能在旁边看孩子，很是无趣。我们就不去了，路途远蚊子多，还不如孩子和小朋友在家玩呢！你在运动场走几圈吧，回家的时候给我打电话，我们从这也回家。好的！就这样说定了，九点时候我还没接到电话，恐怕他久等的我，就给他发了个信息：老高，回家喽！(想打老公，心里却不情愿)。刚到小区门口，就接到他电话：我在家呢！在小区转着呢！                      “你不是在运动场锻炼了吗”                                “走了两圈，回来了”                                            “转完了还转啥呀？”                                          “小区绿植多，环境好，空气新鲜”……我顿时无语了，我们是距离产生了距离，心已经不在一个频道上了。想想这些天他工作很忙，又是防洪涝灾害，又是抗击疫情，每天有很多会要开，晚上回来都到十一二点了。他无法顾及坐小月子的我，我们交流很少，心里上慢慢就有了距离。不知道这是不是原因。

          把车停好，我们陪同孩子在小区玩了一会儿，快要回家的时候，孩子吵着要买雪糕。我们就去了小区的小商店，我又买了些水果，他垫着结了账。回家时从车上掂下了一个很大的袋子，里面有从家拿来的一兜大丝瓜，还有几件衣服，和我的手提包。见他一手拎着东西一手拿着手机看。我气不打一处来“帮我垫着，这么沉”说着我递给了他。一点也不为我着想，特殊时期不能掂重物，他不知道吗？即便是平常，但凡在乎老婆的人看着老婆掂好几兜子也不会袖手旁观吧？

        晚上，女儿在刷牙，他坐在餐桌傍边划拉手机，我一时兴起，说：让我看看你的手机。结果他怒目圆睁煞有介事的呵斥道：看我的手机干啥啊？没事儿找事！我很郁闷，又想起了上次他在微信里和一个年轻女孩的聊天：夸人家漂亮，追人家的人肯定排成很长的队，还问人家结婚与否，最后还恬不知耻的向人家要抖音号…尽管什么事都没发生，但他这不是明显想出轨，有出轨的意识了吗？他居然厚着脸皮说窈窕淑女，君子好逑，人之常情，每个男的都喜欢看美女，并且还倒打一耙，说我常不接电话，肯定是背着去干其他什么事儿了！因为这事儿我们大打出手，当时真的想和他分开，我要的情感纯粹。破镜难圆，即便圆了也会留下或深或浅的痕迹罢了。不知是手机里有见不得人的话语，如果没有什么又怕我看吗？还是我真无事生非了，你如果照顾我的情绪，怕我胡思乱想，是不是也该给我看看，尽管我知道也看不到什么，可是你的反应居然那么大。那一刻我听到了心碎的声音。

      晚上洗刷后，他嫌屋里潮湿，闷的慌，就把空调打开了。待孩子睡了后，我辗转反侧难以入睡。想想今天的所有事情，郁闷厌烦恶心头痛不知所措……空调吹的风真凉，我不禁拉上被子裹住全身，尽管如此，未出大满月的我仍感到凉的入心入骨。旁边的他好像也没睡觉，我感到很不舒服，一刻都不想在这儿待着，于是我就到了另一间房里睡。

      那一夜真的很长，我也想了很多很多，也努力在平衡夫妻之间的关系。当恋人变为夫妻成了家人后，也可能就不需要什么共鸣什么激情了，在这不可细数的日子里，无限度的挥霍着最初的情感，直至过到平淡无奇黯然失色，俩人过成最熟悉的陌生人。他虽然有这些让人厌烦的地方，虽然我已不是他的心头肉眼中宝了，但是他知道照顾家宠爱孩子，他勤快分担了不少家务，比如扫地刷锅洗袜子……离婚对于谁来说都不是太好的解决方法，尤其是孩子。我今后应该怎样和他去相处，有话就说相敬如宾！但我想要的是心心相惜，让爱温暖彼此，你宠我一生我随你一世！

        路过的简友们，帮我分析一下，是我心思细腻太矫情？还是我疑心太重没有安全感？还是我小题大作无事生非？这样的婚姻到底该怎样继续下去？