虫虫， 此刻真想对着窗户大喊一声：爱人！好想你！
站在玻璃桥栏上，目送你登上公司的车后，前所未有的空虚迅速填满了我的心，思绪散乱开来，在热闹的办公大厅，竟觉得自己是如此地孤寂，不自觉地哽咽，湿了眼眶。然而，就那么一瞬间，我又把自己拉了回来：come on，只是一个月而已。想到这里，我又神奇般地恢复了坚强的自己，因为是我告诉过自己，我们的爱因为从未寄望在一起而变得神圣和纯粹，因为种种要绕过世俗的监控目光而变得珍贵无比。
可是，此刻我前所未有地伤心纠结，因为有一件事我必须面对了。
爱人，我想告诉你的是，我的伤心完全不是因为这一个月我们不将见面，而是在过去的一个周末，发生了一些事情让我不得不放下这段感情。我的一直被各种理由推迟的使命终于要被提上日程了，我必须选择冰冻我和你的爱情，而我担心的是这个冰冻也许会成为无限期.....
人就是这么神奇，在纠结和否定了无数次之后，被无数次的强化某种观点，总会在那么短短一段时间就变成了不得不接受。打败自己的不是别人，其实更多时候，在等待妥协的理由。
很多时候我在想：作为一个女人，我应该扮演什么样的角色？我想要什么？我能得到些什么？我想得到的东西太多了，以至于每一样都无法割舍。如何生活才能最好的平衡？我一直在寻求这个点。就当我认为自己刚刚寻找到这个点的时候，重量似乎开始猛然往一边倾斜了。
我的公公，为后辈劳碌了一辈子，在这个周末告诉我们，他决定去动一个手术。虽然不是性命攸关的手术，可自己却在检查结果出来之后有了种脱胎换骨的重生感。公公从来直接地说出来，他最大最大的心愿就是儿孙满堂。公公一直爱我如女，从来都站在我这边，担心我受委屈，知道我害怕生育，反过来常常对我老公说不准强迫思思。即使是这次，他也只是在周末餐桌上说了这句话，叹了口气，连头都没有抬起来看我。
我一时心塞，越是如此，愧疚的心情下，我突然好想告诉公公，你一定会子孙满堂的！
中午，老公的同学从老家回来，带着三岁的儿子来家里吃饭。看的出来，她的生活都是围着儿子转。没有工作事业，也许也没有个人追求，天天在家带孩子，为老公做饭，即使有百般无聊，却也平淡地幸福着。她说，为了儿子不那么寂寞，准备再要一个，并问到我的计划。我惊讶于她的勇气，她却淡淡回答到：一切都会过去的，孩子很快就会长大的了，于是，我咽下自己想要说的话。
做了母亲的女人，都这么伟大吗？
晚上，楼下儿子的小女朋友来串门，两人玩得不亦乐乎，没有争吵，极其融洽。小姑娘的妈妈告诉我，她早已经取环，希望怀第二个，给姑娘添个弟弟或妹妹。看着两个孩子玩得那么开心。
这可巧了，同学、邻居，你们难道都是我公公派来的说客吗？小姑娘甜甜地叫着哥哥，我突然觉得自己有了一份迫切的使命，原来我是那个摁下儿子人生重要幸福体验的人哦。如果是我的两个孩子，天天都能在一起，那一定很健康开心。
也许，人有时把问题想的太复杂了。推迟着迟早都要做的事情，逃避着终归要面对的问题，只是不想承担。或许你说的对，如果没有爱上你，所有事情都会顺其自然，迎刃而解。
可是如果没有你，我和其他的女人还有什么不一样呢？我会如此珍惜时间，爱上工作，探究自我吗？原来我以为你的出现一定会让我更加难以割舍和纠结，不过事实却是相反的方向哦，体验过上帝赐予的爱，心会变得温柔而宽广，我能更细致地感受到周边人的情绪和需求，我没有再觉得被强迫，没有再觉得很难抉择，没有在觉得自己要付出很多，我要生宝宝，我要赶紧生个女宝宝。
不过，我依然能感到一阵痛，是爱过的人才能体会这种从心脏直冲咽喉的痛。我必须冰冻和你的爱，我必须放弃与你畅谈和亲吻，也许从这时到未来，我们将分隔两地，许久都不会再见一面。不知到那时，我们还会为在阳朔的点点滴滴而心潮起伏吗？彼此的眼神交汇中还会有异样的情愫吗？
思思喜欢简单，细腻，温柔的你，你最懂我的心。心的桥梁，我舍不得它的断。
SS
