今天上班时间都特别悠闲自在，上午例常开会，中午饭前约谈了最近的客户，下午2点签合同，去之前就有点小问题，幸好出发前已解决，本以为过去就可以正常的签合同收款，这是自己第二次独自去谈合同收款，多少有点期望值和紧张，但是由于第一次去谈合同收款的客户已经非常难以处理，我也坚信一定可以处理所以尽管几次被她纠结的来来回回折腾，最后还是被我搞定了，当然签下她，我觉得很平和，很平静，不悲不喜，平静的在开车回来的路上听着伤感歌曲，眼睛自然而然的流出来热泪，我知道自己为什么会这样，我很清楚自己在宣泄些什么，不是因为搞定难搞定的客户而开心，不是因为被客户的几次折腾而委屈的流眼泪，而是觉得自己在成长更独立，独立到自己都在害怕自己的那一点倔强，也连想到，曾经一直被斥训的一句话：你太较真儿了，对于这一句话我刻骨铭心，是的，我承认自己太较真儿了，但是我较真的劲，你又怎么会懂我的较真，你若懂我又怎会训斥我，你训斥我的这句话都是对我的贬义，对我充满了否定，心智不成熟的我，对这样的话语真的很不平和，自己也解释不了的较真，自己只知道自己不是那样的贬义，用了自己最简单粗暴的方式回应，表面上你的说辞话语，我的不平和，解释不出，矛盾的激化就这样日积月累了，其实内在一点是我们并不懂相处之道，也并不懂彼此，我们是两个世界的短暂交集，一个根本不了解自己内心的人，一个根本不懂你的品性的人，确让我这么的炙热的爱过…回想这些往事，真的哭了，流泪不是遗憾彼此，流泪不是自己有多么后悔，而是感觉最对不起的人是自己，亏待自己的青春，亏欠了自己的人生的很多想要的仪式感；，比如说开始的仪式感，生活的仪式感，结束的仪式感，这些一次都没有，我只能靠着自己的这点较真劲和自己的双手创造自己的生活舒适圈，我的较真有什么不对？今天下午第二次约谈签合同的客户也是由于各种折腾，自己就是咬着牙想要签下了来，哪怕是签不下来，自己也努力过，证明过，奔跑过，今天月例会结束后，也是开车回家的路上，手握方向盘听着伤感的音乐，想着前几天和今天一样的状况，眼泪就像泛滥成灾一样，感觉自己越活越明白了，好像越来越明白自己想要的是什么，自己的定位和方向越来越清晰，余生都不会亏待自己，不将就自己，我想要活得明明白白，活得通通透透自己的想法，我需要一种懂的仪式感，一种可以精神交流的仪式感，就想这样紧紧握着方向盘…
