（本文摘自网络）
母婴关系是人类一切关系的基础
以投射和内摄为特征的咨询师与来访者之间的移情互动就是咨询室里所发生的一切。
当孩子从最初的纯元、混沌中发展出来，他必将发现世界不仅仅是美好的，还有许多危险，那些危险和恐怖必须从孩子心理上分裂出去，以保证孩子能够从最初的一元自恋的世界进入二元的关系。
都是你不好，都是你的错！
这一天，放学去接儿子。小家伙满脸不高兴的样子，小朋友叫也不应，有玩具也不玩。然后问他怎么回事？谁知我 这么一问，他攥着小拳头横眉怒目地朝我喊：“早上老师批评我了，都是你的错！”
我一愣，马上问他，因为什么挨批，他也不说，只是一遍遍冲我发脾气：“都是你的错，全是你不好！”然后对着花坛又踢又踩，也不听我说话。
我一面想了解情况，一面又想辩解，也有些心烦意乱了：老师批你了，关妈妈啥事啊？我又没做错什么，真的是莫名其妙。
可是，我看着他在原地不断地兜圈子，又委屈又想哭，又要忍，又很无望，情绪越来越坏。突然意识到，到底发生了什么，并不是最重要，眼前的孩子正在情绪的汪洋中淹没着，这是我作为妈妈首先要面对的问题。
我平静下来，淡定走上前，搂他在怀中，学着他的语气说：“对的，都是妈妈的错，害得宝宝挨批了。”
他在我怀里挣了一下，大声附和道：“就是，就是你的错！”
我柔声说：“对呀，都是妈妈不好啊，害得宝宝伤心了。。。。。。”
小家伙僵硬的身体渐渐软下来，眼泪也流出来了，我轻轻地拍着他的背，小声的安慰他：“都是妈妈不好，妈妈让宝宝挨老师批了，宝宝心里很难受，又没办法。”
他把小脑袋埋进我怀里，委屈着呢。
过了一会儿，我看到他的情绪平复的差不多了，就说：“哎呀，宝宝你看，下雨了地上这么滑，路也不好走，这是妈妈的错；锻炼的阿姨没出来打羽毛球，这真是是妈妈的错；今天媛媛小朋友也不出来玩，都是妈妈的错。你看你看那路边的树上——”
小家伙乖乖的凝神听着，很受用的样子，顺着我的话音抬头看，我说：“你看啊，那树上怎么落了好多叶子呢，都是妈妈的错！”
他“扑哧”一声笑了，把头重新埋进我怀里，有些不好意思，双腿蹬着在那憋着笑。我抱着他晃了几下，继续学着他的语调句式，发出各种的牢骚，他便笑出了声，把我紧紧地抱住，再过一会儿，他探出头笑着说：“妈妈我想去那边玩了。”我放开手，他便欢快的跑到一边去找小朋友玩沙子去了。
在幼童的感知里，来自内部和外部的危险和恐惧始终伴随着他们的成长，在双重的压力下，他面对的是一个充满危险和未知的世界。孩子需要把一些压力和糟糕的感受从自身分裂出去，投射给妈妈，因为他自身的心理结构还很脆弱，还承受不起。然后，他通过与这样的“坏”妈妈做斗争而取得胜利，从而在心里渐渐获得对自己和世界的掌控感。
妈妈在这个过程中，便成为孩子的外挂容器：接纳住他的坏情绪，承受孩子爆发的攻击和愤怒，将孩子投进来的暴风骤雨慢慢化解成和风细雨，再通过母子的互动温柔地传递回去，孩子再次感受到的，便是被调谐过的、加了柔光滤镜的、可以忍受的“坏”情绪，和一个安全的信念。
母亲是孩子的第一个客体
——孩子总是要骂娘的，为娘总是要挨骂的，这是古今中外母子互动的真理，这便是投射性认同的加工过程。
孩子最初的世界是妈妈，妈妈是孩子爱的客体，是孩子的第一个游乐场和安全屋。幼童会在妈妈身上爬来爬去，抓妈妈的头发，咬妈妈的胳膊和腿，小宝宝对世界的探索是从对妈妈的身体探索开始的，继而慢慢转向他人。但一旦碰到饿了或困了或者受挫了的时候，就一定要回到妈妈怀里才能被安抚。他要在妈妈怀里才能安静地探出脑袋看外面的世界。
你会发现，母子之间的依恋关系有强大的安抚功能，前一秒还在声嘶力竭地大哭，仿佛遭受着可怕的危险，下一秒投入妈妈的怀抱，立刻破涕为笑。在母婴之间似乎有一条无形的脐带，只要宝宝挨到妈妈，他暴躁的情绪立刻就平复下来。
此刻的孩子就像是袋鼠妈妈育儿袋里的小袋鼠，妈妈则相当于孩子的外挂生存保护装置，她既要提供营养的食物，又要负责保护宝宝的身体安全。
孩子就是这样无条件地信任这个人体外挂，一旦感受到危险和不安，无论这危险是来自体内的冲动还是外界真实的威胁，都会让他紧抓着妈妈，并理所当然地将妈妈视为应为此危险负责的对象。
孩子无法消化的焦虑：投射给母亲
此刻，妈妈需要启动另一项越来越重要的功能：接受并代替孩子，消化他无法消化的焦虑——这就相当于是孩子的情绪垃圾回收处理系统，这个处理系统为孩子提供一个可将内部感觉投射进去的对象——事实上这一系统从孩子一出生就开始运作了。
这个系统包括回收功能，一方面是妈妈的加工过程，即接受孩子投射而来的各种情绪，然后在自身内部去消化处理，把它变成更缓和的、孩子能受得了的情绪，将这已经调谐过的情绪再次投射给孩子——另一方面是孩子的接受过程，孩子将自己投射出去的攻击和敌意再次内射回来，只是与他最初投射出去的原初敌意攻击已经不同了，他内射回的是带着妈妈味道的、混杂着爱的情绪，相当于裹了糖衣的炮弹。
妈妈和孩子之间就如此循环互动起来，直到孩子可以内化一个稳定的好客体的意象。这样的互动是建立在投射与内射之间的互动——孩子将他所害怕的焦虑的意象投给妈妈，有时候使妈妈也变得像个敌人一样让他害怕，但同时，随着妈妈在稳定的平静温柔的反馈，他发现了一个爱的妈妈持续的存在，这种发现便缓和了孩子的害怕，让母子敢于发起一系列的源源不断的投射与内射的互动，并随着互动渐渐成长。
过去的老辈人在喂养婴儿的时候，会把硬一点的食物嚼烂了再喂给孩子吃，使他们的小胃口能够消化。等孩子长大长牙了，他们就会自己端起饭碗来吃，用不着大人替他们咀嚼食物了。而当父母已到耄耋之年时，儿女们也会知道，将老人家的饭菜做的绵软稀烂一些，好让牙口不好的父母能够消化。
心理上的成长过程，大抵也如此。
好妈妈、坏妈妈： 有效分裂才能建立好客体
克莱因认为，如果投射的机制无法运作，小婴孩就会处于被自己的破坏冲动淹没的危险中。一个体质上强壮的自我，比较能有效地分裂好与坏，而这样的分裂是建立好客体的前提。
所以，当孩子将他所不能容忍的坏的部分投射给妈妈的时候，我们就能理解，这种看似“恨和攻击”的里面，饱含着的是孩子对妈妈贯注的全部能量，他假定妈妈是世界的全部和中心，世界的所有一切好或坏的根源都来源于她，好妈妈意味着好的世界和好的自我，坏的世界和坏的自我必定是来自一个坏的妈妈。
恨植根于爱，却早发于爱。
心理咨询师：一个回收情绪的母亲
妈妈就像个等在那里的大瓶子，里面装满了孩子不要的东西，一直要等到孩子有能力在内心建立一个恒定的垃圾自我回收循环系统，才能一点点地收回寄存在妈妈那里的“垃圾”，并慢慢翻检和消化，在其中恍然发现，那些自己原本不要的垃圾，居然是何等的宝藏。
通过一次次的收回，孩子会慢慢收回那部分被分裂出去的自我，形成一个更全面更丰富的立体的人格。能够大幅度地拓展他的人生，发展出创造和享受美的能力，并对长年回收垃圾的妈妈心怀感激，这种感激会从妈妈身上扩散出去，变成对生活的热爱和自由。
心理咨询师的工作与此相差无几，理解了母子之间的互动，就能理解心理咨询的过程，以及在过程中投射和内射的关系。假如孩子始终没有能够建立一个自我回收循环系统，不能够自我循环，也许他们就会在咨询室里一次次地痛诉父母，声嘶力竭，痛不欲生，自己的人生也卡在那里不能前进。
此刻咨询师就是一个再造的情绪回收循环外挂，承纳他们不能承纳的焦虑和愤怒，慢慢地消化并在内心调谐这些情绪，再在合适的时机，慢慢传递给他们，陪同他们一次次地反刍和消化，逐步走在疗愈和成长的路上。
小贴士：咨询中投射性认同的四种分类
投射性认同是精神分析上的重要概念，不管是心理咨询的过程中，还是现实生活中都无处不在。
情欲的投射性认同。情欲的投射性认同的全部意图是性满足，它所传递出的信息是：“我会让你在性方面得到满足”，所以诱导反应是咨询师的“性兴奋”。
迎合的投射性认同的表现形式是，自我牺牲的精神，一名迎合的投射性认同的来访者，在和心理咨询师交流的时候，她们诉说更多的是自己多么多么的辛苦，表现的多么多么的好，可是却很少得到别人的理解。
权力的投射性认同所表现的形式是，现实中的大男子主义就是典型的例子，夫妻之间没有平等的关系，男人大包大揽、高高在上，显得访者主动性表现的比较强，他迫使咨询师感到：没有来访者，我咨询师就不能成功（或者存活）。这种交流诱发出来的反移情，导致使咨询师产生无能和即将失败的感觉。
依赖的投射性认同所表现的形式是，来访者的无助感，他所传递出的信息是：“我活不下去了”，所以需要寻求和诱导他人照顾。在咨询过程当中，来访者的主动性表现的比较差。迫使咨询师怜悯、极度关注来访者而产生反移情。
