好长一段时间没有写文，因为执笔困难，说是也不是，其实每天都想着写一些，但打开页面又发现脑海中没有让我落笔的文字，因为经事经人太多，反而让我不知从哪说起，果断放弃！
不动笔，就安心看书，从某经看到了某经，从秋看到了春，以为把吹干发皱的文字带到春天里总该有些绿意了吧，但还是羞羞不作声，想想也不勉强了，继续看，继续读，把某经中的似有似无，虚虚实实的东西参悟再参悟，悟了几个月也没悟出来看是、和看不是的关联来，一遍不行，两遍，三遍，遍遍有新意，可新意是什么呢，具体也说不出个所以然来，但那些我之前不认识的字经过度娘的嘴，变成了我的熟人，这也是收获，曾经我把上学时没认识的字整理在一个本子上，女儿调侃我，“看这么多生字，就能猜到你是几年级毕的业”，“那又怎样呢，我硬生生把自己装成了文化人”，和女儿打趣，是对自己这些年的坚持而自豪吗，也不是，只是觉得自己的坚持有了意义，从无到有，从零到一，这也许就是坚持的意义，那个读书成了奢侈的年代，我是被挡在书店门口的乞丐，我只手向里，可没有人傻缺到撕一页书给我作为施舍，我只能望着，却不止渴！现在好了，我们不必隔着山，隔着海，她就在那里，这里，我也依然还在这里！
当我还沉浸在书里时，耳畔突响起纷乱的声音，好多种声音，他们从四面而来，在我头顶噏嗡作响，我又像当年那个乞丐一样求他们，这回不是求施舍，而是求放过，此刻我才明白执笔不下的原因，不是我和瓶颈撞了个满怀，而是我遇到了他们，满心满脑的占据，都说苦难是创造的源泉，而我却被困在这中央，午夜崩溃的边缘，那些萦萦娑娑的小人在眼前挥之不去，挣扎着镇静，我已不像我！
压力，有形的，困窘，也是有形的，我要怎么去破这个局，我有过深度思考，却一直找不到解，头痛和头疼不是一个概念，它在程度上区别很大，我是头痛，找不到解，我就开始怀疑无解，这是死局，可偏偏又不愿相信自已冲不出去，一边崩溃，一边安慰，没有假如，就给自己制造假像，狠狠骗自己，狠狠地，其实那就是怕梦醒了痛加倍，加倍的痛会更灼伤自己，夜不能寐时，也反问，自是从某经上没得悟，悟了又何来这般模样，向来自认为自己悟性好，看来我还是高估了自已，读了几个月的书，也许是白读了，可不认识的字我却认识了，可唯独没能认识自己！
我以为我能扛下所有，可我扛不下，我以为挺一挺，能过去，可过不去，也许若干年以后，我再回读这些文字会挂上一抹辛酸的笑意，又或许会觉得这是一段不菲的收获，但现在，我活在当下，我仍困在局中，要在破，和冲的欲求中不断和痛竞争，每当我做出一个决定，很快就会被另一种决定否定，然后再做出一个再被否定，迂回着牵制，两个我在交锋，厮杀的很凶！
不愿做缴器的小强，可实在遇到了对手，对自己说缓缓我再出手，可时间停不住朝前走，它等不了，压力，困窘也等不了，怎么办呢，我问自己，走，只能往前走！
不容易的一次短暂深睡，我和谁，记不太清，只记得有个背影拉着我飞奔，身后看不清，只听追赶的喧嚣声，偶有几声犬吠，“跑，去有光的地方，快，走到光里就安全了”，那个声音很大很急，那束光就在前面，前面的不远处，从黑暗的高处扑下来，我使出了洪荒，快接近那束光时，地上开出了一朵一朵的莲，即将走到那束光里，我醒了，片刻懵圈过后，全身开始酸疼，“我重生了吗”，我问自己，这个桥段好像在哪里见过，或听说过，一定是这样，奇怪的梦，梦醒了不觉得痛，只是疼，梦里飞奔肌肉拉伤的疼，看着窗外清晨五点的天空，听着树梢尖上传过来的鸟鸣，又是一天了，为什么我敢笃定那些唱歌的鸟站在树梢上呢，因为我看见过，因为它们的声音，站的高能看的远，也能传递声音，我给自己说，“勇敢些，再勇敢些，早起不一定能食虫，但颓废一定无声！”
想再一次进入到那个梦，就踩着一朵两朵的莲到那束光里去，我想那一定是重生！
