七月早已翻篇，但我始终想记下这段日子。大概是这段时光太过阴暗，叫人真的很难轻易忘怀吧。
7月1日本该是轻松欢愉和老友相聚的一天，本以为这是好开端，意味着我会告别上个月的悲凉，迎来崭新的一个月。然而聚会结束后和师傅闲谈，才偶然得知，同事间流传着许多关于我的非议。我的付出不被看见，我的努力被否定，甚至就连为人品性，也在流言里被肆意曲解。
那一刻，上个月积攒的委屈与伤痛还没有消解，新的打击又重重砸在我的身上，压得我几乎喘不过气。
我试着放缓脚步，反复调整自己的心态，可还是常常坠入低落。
无休止的加班、未曾消散的自责内耗，再加上闲言碎语，层层堆叠在一起，让我变得敏感多愁，时常困在抑郁的情绪里。
哪怕心里再难熬，我也依旧没有放下手上的工作，依旧会日复一日加班忙碌，依旧会不断地出现新的伤口。
我会被一首歌拉进绵长的悲伤，落泪不止，会突如其来被窒息般的难过裹挟，也会独自坐在街头，望着往来行人长久地发呆陷入绝望。
那些无数个快要熬不下去的瞬间，终究还是硬撑着走过来了。可回头回望，依旧会生出强烈的挫败感。感觉到自己的失败，感觉到自己的无能，甚至还有深深的可笑。
那时候，我很想要一点安慰，却无人可寻。我无数次盼望有人能伸手拉我一把，却连一个人能倾诉的对象都找不到。无数次在绝望的深海里针扎，仿佛下一秒就要被海水淹没，仿佛我即将沉沦于此。
可能是这次我经历的风浪太大了吧，就连曾经最为依赖的师父，也对此无能为力。又或许是我太矫情、太敏感、太失败了，我的师父对我失望了，所以也慢慢退出了我的生活。
好像历经这一连串的伤痛之后，我对外界的杂音越来越迟钝，我的世界好像只剩下我自己。
当我意识到我可能没办法自救的时候， 我便开始拼尽全力向外挣脱。我写信寄给远方的朋友，信纸上写满消极低落的字句。这是我无声的求救，对方的回复也是无声的。
这一刻我深刻明白了，我只能靠我自己，没有任何人能帮我，我只有我。
我不再依赖任何人，我开启了自救。我会反复揉搓透明胶捏成小球，靠重复的动作锚定自己，确认自己尚且活着。察觉到情绪到达濒临临界点时，我会转移注意力，会拼命让自己理智不做傻事。我会强迫自己慢下来，留意窗外的光景，捕捉身边细碎的美好。我会重新拿起文字记录生活，拾起曾经热爱的事，试图幻醒对生活的热爱与希望，试图自己创造光驱赶阴暗。
可这样，难过依旧会毫无预兆地席卷而来，好像这是我此生最痛苦的一段时期，无论如何都无法跳过，好像我只能安安静静地等这个时期结束，好像难过是我的必修课，好像无论做什么都没办法改变。
还记得那天下班，为了避让突然急停的车子，我重重摔倒在地。脚磕出伤口，雨衣也撕裂破损。
回去的路上我买了两杯奶茶犒劳自己，后来因为过于甜腻，两杯都没能喝完。但在下单的那一刻，我只想好好安抚受伤的自己。好像这份慰藉，不只是为身上皮肉的伤痛，更是为安慰这段时间困在悲伤中的自己。
我本性温和善良，凡事总顾及，不愿伤害任何人。可这样的我，却过得如此艰难——迷失自我，看不清前路与方向，整日困在反反复复的自我怀疑之中，没有朋友，也没了生活气。
