三月三十一号晚上，我们已经聊了好几个小时，但是各自心中的疙瘩还是没有解开。我一如既往的在她面前想要显示我的强势，想要让她跟着我的脚步走，所以我没有退让，而她这次也表现的是哪样倔强。我们心中在这几个小时的聊天里各自都有了一团火，所以在过了零点以后，我说出了那句“哪我们分手吧”。亦如强势的我觉得这句是我的底牌，亦如纯粹的我觉得现在是愚人节。但她同意了......
谈了四年的感情，中间有两次她提出了分手。第一次是我们俩分隔在异地。我因为实习，在西安待了半年，那段时间刚步入工作，新的环境，新的同事，新的生活，以及熟悉的未知领域，很多事情需要学习。但同事们的热情，让我融合的很快，在很多次下班后的欢声笑语中，我冷落了她。而她在一次独自逛街中，因为肚子突然疼的站不起来了，但是拿起手机却不知道该打给谁的时候，她第一次向我提出分手。记得我看到短信时是在外面出差，当时看完后心里没有一点波澜，我也没有回她，因为我觉得她是在闹脾气，可能是那时我没有她那么爱我吧，我一个电话也没有给她，只是过了一个多星期，我回去找了她一趟，然后我们就和好了。那时候我觉得她是爱我的。
我一直是一个慢热的人，对她也是，我们在校园里认识，因团学而相识，因工作而互相有了好感，已经记不得我们是谁先开口说的那句“在一起吧!”。仿佛一切都是那么的顺其自然，下午放学后我们散步去学校周围的夜市摊，逛哪些摆在路边的围巾和衣服。虽然看的出她很喜欢，我也说了有没有喜欢的，但是她却都没要，因为她也知道我并不富裕。
记得吃了一顿馄饨后忘了付钱，她笑着说我第一次带她吃霸王餐、她现在还记得那个地方。第一次牵起她的手、第一次拥抱、第一次带她打夜市、第一次吻她、太多的第一次，让我们把学校周围的哪一圈路走了好多遍，而她也在一圈一圈的走向我的内心深处。
后来我回到了我们上学的城市工作，中间为什么回来我只想滤过。刚回来的时候我生了一场大感冒，住在城中村的大标间内，拖着一个大大的行李箱，房间里只有一张床，那夜我用我的衣服当床垫，用仅剩的毛毯当做被子，就那样是我回来睡的第一个夜晚，第二天我依旧去了公司。我已然忘了她是如何进到我那个“窝”里的，但是当我拖着疲惫的身躯、带着晕眩的脑袋进门时，床垫，被子，枕头，还有干净的地面，顿时让我第一次觉得有个爱自己的人真好。后一天我实在爬不起来了，就没有去上班，她给我买早餐，给我买药，用冷毛巾敷头。为我做着她力所能及的事情。虽然我这个人一直觉得这些都是情侣们之间应该做的，但是真当它发生在你身上的那一刻时你会深深的记住这个人对你所做的所有好。当你以后再去回想那一段渺小跟无助时，她在那个故事里已然是巨人般的存在。
也许是她对我太好的缘故，后来工作步入正规，她有时打来的电话，我不想接就一直让它在哪震动，她发的短信，没有什么大事我也不会马上的回复，可能是新鲜感过了，可能是男人有时候就是这样的“贱”，也可能是工作的环境让我有了优越感。我对她有一种爱答不理的感觉。虽然我知道这样我是不对的，但是从内心来讲，我喜欢这样的活在她的全世界里面。而我在自私又贪婪的吸允着她对我的爱。
后来她毕业了，我帮她找了一个小区的房子，里面三室，其中有我认识的学长，他跟她媳妇住在一起，另一对是他的朋友跟女朋友，而我，因为也换了房子跟朋友们住在一起觉得特别自在跟轻松，所以没有答应她跟她一块住。而后我大概一周去她哪一次，很直白的，为了性。那段时间我觉得自己很享受，工作进入了稳定期，跟朋友们在一起很开心，跟同事们相处的也很不错，毕竟公司的美女特别多，而切我还有一位同事们都不知道的她。那时我觉得生活很美好，无忧无虑特别舒服。我现在觉得那时的自己都快上天了。
因为工作和朋友的原因，最后我搬到她哪里跟她一起住了。我了解她知道我对她的态度，但她依旧还是那么的好，那么的宠着我，那么的让着我。但是同时，我也察觉到她细微的变化。可是当时的我却依旧跟个傻瓜似的没有在意，她让我配她逛街，我懒得去，让我陪她看电影，也是懒得去，除非是我喜欢看的，就连她说了三年多的动物园，我也没有带她去。而我却每天下班回到家后，如果心情不好，依旧对她板着脸，或者话也很少，但我总是说，我就是这样的人呀，话少，不会逗女孩子开心呀之类的话。而我脑中一直想的是，两个人在一起怎么会有多的激情啊，都会随着时间消逝。我们彼此都太了解彼此了，我真的没有那么多的话。而且我也一直信奉的一条是“陪伴是最长情的告白”所以我一直觉得她还是那么的爱我。
她对我的不离不弃，她对我的忍让，对我的宽容，现在想想都是在助长我对她的不用心。她有时会说，女孩子只要谁给她好吃的她就会跟别人走的哦，谁对她好，也会爱上她的，还说她喜欢上了别人怎么办。而我却还在以自我为中心的说，你只会爱我的，你不会爱上别人的，因为他们都没我帅。过后许久才知道她说这些话是让我对她用心点，但是当时我却跟聋子一样听不到。
谈了这么多年，家里也知道了她，然后家长开始催促我要结婚，而我也觉得她是老婆的最好选择，听话，乖巧，善良，温柔，漂亮。（现在想想我当时哪来的勇气在想她是最好的选择，没车、没房、没存款、我还选择她，她能选择我就不错了）然后我问她结婚吧，但她却说不想结婚那么早，我说我也不想结婚那么早，都是家里逼的。然后她家人也知道了我，她的爸爸妈妈，她的爷爷，可是她的家人却不想她嫁的太远，她为我说好话，说我可靠，诚实，有事业心，我也觉得她已经在他们面前做了最大的努力，可我还是我行我素，说着我必须多大就结婚，说着我爸妈已经在家里给我找好了相亲对象的话来吓唬她，但是她只有哭，躺在我怀里哭，枕在我的手臂上哭，只要一说结婚的事情，她就会哭，而我却只是说着不要哭了。
原来眼泪会冲淡心里的感觉。她哭了那么多次，而后我却还是像以前那样的对她，让她开始审视我这个人值不值得嫁，我那时真不知道我在她心里已经积攒了那么多的怨气，她一边想嫁给我，一边被她的母亲拽着，一边又受到我的不理解和冷落。她的心态已经变了，只是我笨的跟猪一样还没有察觉到，我只觉得我比以前好多了，送她上班，接她下班，陪她吃晚饭，陪她过生日，七夕买花给她，我所觉得的都是我在一步步的变好，其实却不知这是我将她留住的原因，也许是她知道我改变了。
可是当心里的气积攒起来的时候，未来的一点破坏都冲掉之前所有的努力。当弟弟结婚的时候，我带她回到了我的老家，让我所有的亲戚都看到了她，那几天弟弟结婚我可能忙的比较多，我觉得我冷落了她，而她妈妈那边又想给她找她老家的工作，不停的给她打电话，然后她在哪里哭，我却什么也做不了，她问我如果她回到老家怎么办，我会不会去找她，而我却说，你为什么要回啊，就是因为之前的工作没有了吗？那天是弟弟跟弟妹买戒指的那晚，她在珠宝店门口哭的好厉害，而我却只能擦她的眼泪。
后来我回到了老家发展，将她一个人丢在了那个城市，临走的那晚，我帮她把东西都搬到了她们公司的宿舍，那天晚上她没有哭，而我却不知道我当时是在想什么。
她要陪她闺蜜去丽江拍婚纱照，然后她也想拍一些个人的照片和去那里散散心，问我去嘛，我说因为刚回来创业很多事情走不开，但其实也没有太多的事情。我好像还是哪个样子，那种不知道珍惜，不知道话中意思的大笨蛋。虽然在她这趟旅程的最后一天我跑去了，但是好像还是不能弥补她在之前几天看到别人成双成对的在哪里拍婚纱照，只有她跟一个跟屁虫似的在他们拍完照后自己在哪里拍些照片。写到这里，心里真的很疼，一股脑的她的一颦一笑，一哭一闹都浮现在了我的眼前，我一直在回想，给她过的第一个七夕，我为她买了一束花，用跑腿送到她的公司的，而她在晚上下班挤地铁里将那朵花拿到家里的那个画面，让我为她拍照片，她要分享朋友圈，现在回想起来心里特别不是滋味，我写不下去了。眼泪模糊了双眼、我觉得我这种笨蛋真的不该配有爱情。可是我真的爱她....我想跟她在一起，每一分每一秒，我该怎么办？
