我的妈妈整整大我二十岁，在她什么都不懂的年纪下生了我，我不懂当时妈妈的心里状态，也不明白为什么她会那么冲动和决绝，那时候的她肯定特别痛苦又爱我，明明自己都还是个孩子却要照顾另一个孩子，我写下这篇文章我也已经二十二岁了。

    每个家庭应该都有一个让自己又爱又恨的人，对我来说这个人就是我的妈妈，天生的敌对关系。

      小时候我过得特别幸福又无助，幸福是外公外婆一直陪伴我成长，从小照顾我的生活起居，辅导我的作业和教会我身而为人的基本礼仪，我应该还算好，在印象中不是特别淘气，学习也不让人操心，而妈妈就相对很模糊。我不知道自己是在什么时候理解妈妈这个词的含义，在小时候只是清楚明白这个人叫妈妈罢了，她陪伴我的时间很少，因为要支付我的学费生活费等等她不得不去外面打工，我们的交谈基本上只会出现在夜晚的那几分钟，而每次通话都赶上我正准备休息，我不知道她一整天面临的是什么，也许真的很忙，忙到都不记得想我，而我也只会在电话里一遍又一遍的问她什么时候回来，她的忽悠也正是我想听到的，我们相处还算融洽，她依然每天打电话来问候，我也每天开心的听她忽悠我让我听话哄我睡觉，但她错失了我整整六年。

      我好像读到二年级她才回来的吧，我只是清楚的记得她给我带回了礼物，我拿去学校分享却被同学们不理解，因为那是他们没见过的东西，也是从那个时候我变得有点孤僻只对家人亲热。没过多长时间，外婆就生病了，一直到她去世也没能摆脱这种折磨，而那时候的妈妈三十不到，却背负了九岁的我和瘫痪的外婆，从小被外婆带大的我都接受不了这突如其来的变数，我的妈妈也许偷偷伤心过，但在印象中我没见她掉过眼泪。不懂世事的我只会一味的索取，一味的要求，一味的责怪，我想不明白为什么我和别人不一样，为什么我想要的总是拖很久或者达不到我所阐述的要求，为什么别人可以有很多很好看的笔我却只能够用就好，我觉得妈妈不在乎我不爱我，甚至想过我为什么会有这样的妈妈，但我不知道的是，妈妈为了这个家放弃了高薪的工作，放弃了她一直追求的生活目标，放弃了本该属于她的自由，也放弃了做个孩子的资格，唯独紧紧抓住的是我的手，而我却一次又一次的挣脱，用顽固，用语言，用行动把锋利的剑往她身上扎，但她却从没责怪过我。

      我外公是个自由潇洒的男人，有很多爱好让他生活充满乐趣，这其中也包括我陪伴我，从外婆病了以后就变得有点逃避，我不知道他是不是怕自己也会像外婆一样一病不起，还是不敢面对这样的生活，从前外婆把我们照顾的很好，因为妈妈平时也忙，有时候吃的饭菜都是外面买来的，老人家嘛，自然是吃不习惯的，外婆才病的那几年家里真的乱成一团，家里的大人又都忙着工作生活，妈妈平时又上班又要教导我还要照顾外婆，家里不是没出过主意，都以失败告终，外公也变得越来越陌生，不和家里人多说话，也不喜欢呆在家里，看电视也跑去门卫室跟别人一起，他不爱笑了，也不怎么关心我，冷静得太过冷漠，但他总是默默的在我下班时候买来夜宵，在我生病时候搭药让我吃，偷偷塞钱在我包里，其实他没变过，只是把语言省略只用行动，他跟妈妈的矛盾是最多的，这是让我想不到的，因为他们两个既理性又感性，外公在世的时候家里一直热闹，都是他跟妈妈的吵架声，但是外公很温柔，争两句嘴他就跑出去了。

      在这些过程里，陪伴我的还有好几只狗狗，但都因为各种意外和各种矛盾不得不放弃，每只狗狗的出现都见证了我的某一段过程，我从来没忘记过它们，只是我不又愿意想起，因为会痛。家里的老人相继离开我们，家里真正变得冷清，心里有隔阂所以我跟妈妈关系不是很好，但心里又彼此挂念，她现在有很多时间可以追求自己所想，而我也能在生活上照顾好我自己，我们都是独立的个体，是因为感情所以我们身边牵扯了很多关系，我会想念家里的余温，也会生气自己做的不好没有好好珍惜，用实际教我成长，只是这代价有点痛。