就像往常一样，我喜欢开门见山。
我常返躬自省，这点是不需谦虚的，但可能也正因这个被大家视为优点的习惯，让现在的我踏入一种不知何为的境地，简单地说，就是迷茫，一种失去方向失去目标的感觉。
而这目标，有关爱情。
据我对自己的认识，爱情在我的世界里是不可轻易言之的，这也使我对那些泛滥的爱情诗篇爱情故事爱情歌曲，总有种隐隐的厌恶感，好像自己深藏多年的珍宝被人拿出去随意作贱。可我又是矛盾的，的确，爱情是我心里一种类似信仰的东西，但当他人言说爱情的巨大魔力时，我又总会不屑一顾，总觉得只是某些人捏造的嘘头用以吸引目光罢了。
不提及，不言说，不深究，大概就是我对广义爱情的态度吧。
可爱情毕竟要落实到确切的人身上，当它落到我身上时，想要置之不理就没那么容易了。
我确实爱过甚至是爱着她的。
过程的种种，不想多加回味，只是确实地爱了，确实地期望了，确实地失去了……
每当我想来客观总结一下这经历的时候，总会发现自己还不够“事后看来”的资格。我和她也确实没什么事，简单枯燥到纯粹的等待，每日就在看着她从窗前走过和期待着她的下一次走过中度过，在之前三年极度枯燥的生活中，她的身影就是我世界里全部的色彩，可以和她一起走向美好未来的这样一丝希望成了我内心深处对抗一切痛苦的麻药，有她在生活中出现，我甚至去挑战一切我所恐惧的事情，更甚时有种我多承受一分痛苦就离她愈近一分的感觉，这不是臆想的宣言，而是我曾做过傻事。
而现在，我们各奔前程，我与她维系在一起的最后一根连丝，也无声的断裂了。
她是我内心最真的渴望，没有理智可以战胜，所以之前无论我把自己绕进怎样的迷宫里，无论多么肆无忌惮地否定自己、解构自己，最后都能解脱出来，回到正常的生活，为她而努力，简言之，在自我的迷乱里，她就是方向，她就是不可否定，不可推翻，无需论证的神，我的光明。
可现在，光明消匿了，信仰崩塌了，可我还在自己的迷宫里绕个不停，像个在公园里玩的忘乎所以的孩子，回过神时，却看不到父母的身影了。霎时涌上来的不是被遗弃的伤心，而是纯粹的恐惧。
如今的不知何为，更像一种茫然无措或是不知所措，两个词有什么区别我不知道，也不关心，只知道现在状态很糟糕，或许能意识到这一点已经很好了，然而对于现实的情况来说这并没有什么卵用。
如今，音乐于我而言就像一件件精美绝伦的容器，里面无一例外都盛着有关于你的记忆。
写下这篇文章，也不知到底为何，只是想写，并写下了。
