不记得是第几次复训一阶了，这次的体验和之前还是有很大的不同，至少通过一年的学习和实修，对自己是越来越清晰了！老师说9号的人天性就是与人链接，链接不上所以产生了绝望！为了逃避对生命的绝望所以发展了9号的人格模式!作为9号的人，我一直没有自我，都是听从社会价值，听从别人的声音而活，通过学习以后知道每个人格模式背后的故事了，也不太愿意去信任别人的声音了，可是自己的声音在哪里呢？头脑中还是有很多别人的声音。
当一个同学分享到自己经历的家庭重大事件以后变得更加坚强，我看到了自己这几年的不容易，看见了为了逃避痛苦自我麻痹，假装坚强。通过拯救别人来逃避自己所经历的痛苦。对于与至亲分离的痛苦，对于死亡的恐惧，无法面对至亲至爱的人突然离开，还要假装坚强，安慰妈妈，安慰和陪伴生病的老公！如果没有一直来的人格模式的保护，我真的没有办法活下来。我一直看见的都是别人的不容易，看见的都是别人的担当。我没有看见即使是逃避痛苦，我也一直在寻找解脱的方法，我也一直在努力创造和承担家庭责任，也许方法不对，也许努力做的，不是家人需要的，但是我尽力了，我已经尽力了，终于看见了所有过去的努力都是恐惧趋使的，都是为了逃避分离的痛，努力证明自己是好人，努力证明自己有用，努力证明自己可以照顾自己，努力证明自己值得存在，不会被抛弃。
探讨社交型形成的原因时看见了自己原来从小就为家里承担了很多属于父母的责任，除了读书没有时间玩，在家里想做个好孩子，在学校里要做个好学生，结果是在家里即使自我牺牲，付出和承担了这么多，还是没有得到父母的认可，在妈妈眼里我都是做的不够好的，弟弟妹妹闯祸也是我的责任，她根本看不见我所付出的，我讨厌妈妈看不见我的付出，我恨妈妈只有批评没有赞美，我多么希望妈妈可以夸夸我，陪陪我，听我说说话啊，她的眼里都是别人的事情，把别人的痛苦背在身上，批评和指责爸爸的无能不负责任，批评和指责我们的不够听话，不够懂事，不会做家务，可是她从来都是大包大揽替我们做了，又怪我们不懂事，不能干，连家务都不会做，她从来没有允许我们去尝试，她没有给我们机会成长，她看不见我的努力。所以我在外面找认可，找赞美，只要别人说我是好人，很善良，我就掏心掏肺要去付出，满足她所有的愿望。如果超出我的能力范围了，我就开始自责自己怎么这么没用，这点事情也做不好。越自责越无力，然后就想逃避关系，不想再来往了，因为我觉得自己太无能了，没有资格再继续建立关系了。所以所有的关系都是以拯救者的角色开场，以受害者的角色逃离。终归是逃不掉的，我陷入了一段段的纠缠，掏空自己，然后无力，有愤怒还自我攻击，更加无力，于是一步步把自己逼到了绝境。还是没有看见自己是如何将愤怒冰冻在自己的小壳里，让自己越来越痛苦的。这次我终于看见了自己的小我，她一直告诉我我不重要，我需要为别人而活，我需要通过帮助别人，满足别人的要求来获得价值感，只要别人说我好，我就是好人，我就有存在的价值，如果别人觉得我做的不够好，我就不是好人，我就不配活着！为了逃避自己一个人的孤独，我不停地混迹与各种公众场合，默默无闻的付出来获得群体的接纳，只要他们接纳我的存在，我就是再苦再累，掏空自己都无所谓，因为他们接纳我，所以我有存在的价值，我配活着，老师说成为一个默默无闻的好人，只是我一直在玩的人格游戏，不太愿意相信这个真相，不过是一场游戏一场梦而已，我继续执着又有什么意义呢？
在课程中AB练习的时候，看见了自己对人格模式的执着，别人认可我，我继续做好人，付出讨好，别人不认可我，我努力付出讨好证明自己是好人。背后还是觉得只要我能证明自己是好人，得到别人的认可，我就可以存在，我就配活着，我就不会被抛弃。我没有看见我已经存在了，我不需要通过别人的认可来证明自己是值得存在的，当下我就在这里，我却一直没有看见我在这里，我一直在证明我值得在这里，是啊，我是值得的，否则我不会在这里，如果我不值得，我不会在这里。既然我值得在这里，我就不需要去证明了，我只需要在这里。
当对方问我：没有这些伤痛，你是谁？我张开嘴巴却发现说不了话，没有什么要表达的，只有大笑，对方一直问，我就一直笑，可是陈浪老师说我笑得太大声了，要控制自己的声音，我觉察自己不舒服，看见了自己有不信任的念头，终于验证了我觉得老师也不是无条件接纳的，终于看见了没有人会无条件接纳我的存在，我一直在寻找可以无条件接纳我的人，那个人根本就不存在，那个人只有我自己，看见了对自己的不接纳，不信任，看见了可怜的自己，为了照顾所有人的感受，我忽略了自己，我不敢做自己，我处处讨好，委屈求全，现在连笑的权利都没有了，也验证了小时候因为开心就会把碗摔破，就会闯祸导致挨骂，妈妈总是说穷人开心有灾难，所以我不可以开心，我要去找痛苦，痛苦才能证明我的存在。开心就会闯祸，就会挨骂，就会倒霉。老师让我看见了我的念头，让我看见了我为什么一直来不敢去体验快乐，总是在寻找痛苦的人和事来证明自己存在的价值。还是小我的自我保护，害怕自己开心了会闯祸，会挨骂，所以一开心就会评判自己，觉得不安全，需要去寻找痛苦。
还是把陈浪老师和秀文老师都投射成了我的妈妈，和所有人的互动模式都映照了我和妈妈的关系，从一开始的拯救和改造，到后来的受害者模式，指责怨恨又压抑怨恨，进行道德评判，进行自我攻击，到想逃离关系，到现在的退回到自己的中心，不想和人纠缠，只想一个人呆着去体验自己的痛，没有热情去混迹群体了，没有热情去助人为乐了，没有热情去证明自己的价值了。只想一个人呆着，彻底去体验一直在逃避的孤独和无助！以往每次课程结束我都是忙着去帮助别人的，我没有允许自己沉淀和消化，我没有允许自己停下来。这次彻底看见了社交模式背后的动机，真的一点热情都没有了！我想回来了，回到自己心灵的家，我不想在外面漂泊了！那里不属于我，我一直在等待自己愿意回来的日子！我一直在等待自己的回归！
感谢陈浪老师打开了我心的眼睛，让我从梦中醒来，可是我总是惦记梦里的行李，我依然会想回去拿行李，带着行李出发，却在找行李的过程中浪费了很多的时间，我知道该是放下的时候了，放下那些行李，我才能轻装前行，放下行李，当下我圆满富足。
感谢陈浪老师和秀文老师用他们的生命唤醒了我对生命的热情，感谢所有人一路的陪伴，让我可以照见不曾看见的自己，当下我选择放下行李，清醒的去体验我的人生，我知道我有我的功课，我愿意在这个二元世界里去学习我的功课，就像老师说的，没有体验过恨怎么知道爱，没有体验过痛苦，怎么可以体验到快乐，终于明白了当我一直在追求好的感觉，逃避不好的感觉的时候，我也逃避了体验生命的完整！
