一个女孩说她爱花，但很少用心打理花，那么她一定不爱花。
一个男孩对你说，一个人太过无聊和孤独所以才和你在一起，那么他一定不爱你。
现在的文学及影视作品都给人一个错觉，那就是爱的问题是对象的问题，而不是才能的问题，所以得到爱就是要寻找到这个对象，而后的一切都将自然产生。
这就像一个自诩想画画的人，却很少学习画画的艺术，每次都说没遇到合适的风景。当遇到合适的风景，才会提笔画画，那么他远不是一个想画画的人，也不会成为一个画家。
那么什么是爱？弗洛姆在《爱的艺术》一书中，列出了两种爱：
一种是不成熟的爱，也叫共生性结合，婴儿在出生的头几个月都处于共生性的状态，分不清自己和外界，就像在母亲肚子里一样，自己就是母亲的一部分，母亲也是自己的一部分，这种爱通过让他人成为自己的一部分或自己成为他人的一部分来体现和获得，最极端的两种方式是支配（虐待狂）和依附（受虐狂）。
不成熟的爱遵循“我因被爱而爱”的原则，宣称“我爱你，因为我需要你”；
一种是成熟的爱，它是一种主动的能力，包括关心、了解、责任和尊重四个部分，是努力发展自己的个性与活力，保持自己的尊严和个性条件下的结合，是“给予”，并因为“给予”而让生命更加蓬勃。
成熟的爱遵循“我因爱而被爱”的原则，宣称“我需要你，因为我爱你”。
所以，爱情只能产生于这样两个人中间，这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合，同时两个人又都能脱离自我中心（又叫自恋）去体验生活。这才是爱情的基础，双方都个性独立却又完整，能够深入客观地了解自己和彼此，却不依赖与支配。
这种爱情不是避风港，而是不断地挑战，是一种共同的努力、成长和劳动。如果两个人能从自己生命的本质出发，体验到自己的真实与一致，与对方结成一体，而不是逃离自我，那么和谐、冲突、欢乐和悲伤这样的东西也是退居第二位的，摆在第一位的是：创造爱。
因此，爱情的存在只有一个证明和信号：那就是双方联结的深度和所爱之人身上的活力和生命力。
如果两个人的关系中，你没有感受到活力、生命力和联结的深度，没有感受到自己和对方的幸福、成长和快乐，那么，这便不是成熟的爱情。
如何获得爱？弗洛姆认为爱是一种主动的能力，需要知识和实践。其中最为重要的是“克服自恋”，自恋是指我们习惯从有利或有害的观点上感知与体验外部世界，而自恋的对立面是客观，那是一种按其本来面目认识人和事物并能够将其与主观感受区分开来的本领。
在诸多影视剧里，男女爱情吸引人的点在于双方必须经过一系列的困难如误解、陷害、错过等环节，这其实表达了观众的“自恋”，毕竟在现实生活中，做到客观真的很难。
这背后需要培养的品质是——谦卑。当我们努力找到对一个人的印象和行为间的差别，而这种差别却不为我们的自恋所扭曲，其背后一定是谦卑，是好奇、了解、关心、尊重，而不是臆测、评判、伤害与控制。
爱的能力取决于我们从自恋中解脱出来的能力，取决于我们在与世界和自身的关系中生长和发展出活力与生命力的能力。
弗洛姆历经大半辈子，于56岁写下这本《爱的艺术》，是一本饱含作者心血与思想的著作。希望我们每个人都能越挫越勇，像第一次学走路、学骑车那样，跌倒了再爬起来，用这一生学会爱与被爱。Love never fails。
