在我真正打开网页，打算写点自身感受之前，我在脑海里一遍遍模拟、计划了很久的感动，心得和怀念。我以为我终将提笔写下来的是在这50个小时，为期2天3夜的培训课程。然而，最后包含在我内心里的是我自己并不想承认的埋怨和懊悔。

三天前，公司组织了一次为期2天3夜的素质拓展培训，全公司50人左右聚在一个山窝里同吃同住同感受，更多的是希望大家能够更好的融入一个整体吧。准备了众多，明明知道是套路却不得不被套牢的集体或者个人活动，感动么？当然是感动的，眼泪像是撞破了天柱一样，止也止不住的往下滴，我也以为这将是我最最不能忘记的感动的回忆，无论用什么词语来形容，都不会有后悔这个字眼。但是现在，此时此刻，甚至在4个小时前发现的那一个瞬间我满满的都是自责和后悔。因为我丢失了很重要的家人留给我的纪念品，那个永远也不会回来的老人，对孙女的满满的疼爱。

我并不知道明天我能不能找回那个项链以及我的爱人留给我的戒指，但是在寻找和等待的焦急中我不断产生的众多想法里，那句：如果没有这次培训就好了。换句话说，我的潜意识里有一种埋怨叫做：为什么有这种集体活动，为什么这个集体活动非要我把她们取下来，以致遗忘在统一的训练服里。这种想法在我脑海里不断萦绕，在渐渐抵消这几天里我收获的所有的感动。

它让我想到，有一个词叫做“因爱生恨”。是因为真的在失去，受到了真正意义上的伤害，于是再多的美好与爱意，也都会磨灭，发酵，变质成怨恨。

虽然我并不想承认，但是还是要责怪自己，因为自己没有坚持自己的想法，没有拒绝自己认为没必要的做法。我当时并不觉得带上戒指和项链会对整个集体项目有什么不利的影响，只是觉得大家都这样做了，那为了不受到责备也就照做吧。后来还是因为习惯不好才会忘记重新带上么？不，并不是吧，我只是觉得她们还不够重要吧？如果我觉得她们那么重要的话怎么会那么轻易的取下来，怎么能忘记马上带上她们，怎么能在最后上交衣服的时候，不仔仔细细查看口袋呢？还是不重要吧？是吧？是么？...真是，不想承认呐...

让我想起来，我曾经在学校公共澡堂里看到的各种寻物启事。初恋送的戒指，奶奶给项链，求了妈妈很久才买来的手表.......每一件物品里都承载的是一段回忆

室友安慰我说：重要的是回忆   那是说那件东西就不重要了么？如果我连那件死物都留不住，我不知道该如何睹物思人，我不知道在我渐渐老去还能不能记得一点点有关这个人，这件事的点滴，我不知道在我都不存于世的时候，还有什么能证明另一个人的存在。

我请了半天假，我想去找，我想找到她们，然后再也不取下来了。