2015.11.26
到此为止，再进一步，彼此都会越来越失望。仅仅是想念，我都觉得辛苦，如果进一步相处，我大概会窒息会精疲力竭而死。因为我是如此得想表现得更美好一点，而事实是，靠近就会发现藏在表象之后丑陋的东西。我想我可能确实不够自信。在爱情面前谁能够自信？
听歌就是使自己的全部心思都浮在表面上。少听，对一个富于幻想的心灵来说，要尽力避免接触一些东西以使自己的心灵免于剧烈震荡的苦难。爱情并不是全部，我还要生活。所有这一切都在激励我，我不知道未来会如何，会在哪里，我只想把此刻过过去。我又想着扼杀时间了，当下所带来的痛苦，爱情的全部忧伤，使我疯狂。
但是，在恋爱面前，其他的一切事情，显得多么暗淡失色，我什么都看不见，一切都是灰色的无聊的。无意义充斥着我所做的每件事情，无论我怎么劝服我自己，似乎，得到他才是一切意义的来源。我只能听他分享给我的音乐，看我们的聊天记录，做这一切显得无聊和可笑的事情，然而我简直无法控制自己。
为什么，爱情似乎不只是年轻人的主题，它或许是贯穿我们生命始终的主题。
也许你我终将行踪不明
但是你该知道我曾因你动情
不要把一个阶段幻想得很好
而又去幻想等待后的结果
那样的生活只会充满依赖
我的心思不为谁而停留
而心总要为谁而跳动。
我的心思会为谁而停留吗？但我的心总会为谁而跳动。就在此时此刻。爱情让过去不具有索引，让未来不具有期待，她真是属于当下的年轻的姑娘，牵动所有追随她脚步人的心。我想把我的心拴住，裹住，冻住，只要它不再给我带来这么大的困扰，不让我的身体处在一种可怕的悸动当中，我总觉得我是在消耗生命的热量。然而，曾经我以为，以为自己再也不会有这样的时刻。我该欣喜或是忧伤。如果将来有一天，我成为我期待自己成为的那种人，我一定是要感谢此时此刻的爱情为我提供的力量。那时候，如果我们彼此都还在，依旧单纯天真，会再次相遇，再次为彼此动心么？
我不渴望交流，我只单纯的想亲近他。我不渴望占有，但我想确定在他心中的位置。这或许我有过的，最天真的爱情，在经历过那么多人生片段，爱过那些人之后。但我却觉得，此刻是我爱得最纯洁的时刻，这份爱情足以让我否定自己的所有过去，初恋的痛苦让我开启了自我的意识，从愚昧的无知天真中走出来。但此时此刻的爱恋，让我从泥潭里，从无边的虚无中解脱出来，让我重新走上少年时曾为自己确定的道路。我想我大概永远学不会世故，我永远学不会冷漠，我的感官或许天生就是为了品尝各种痛苦和纠结的。我因此有一些别人所不懂的快乐，但更多的时候，我会陷入忧郁。什么时候起，我已经不再感谢忧郁，也不再愿意舒适得进入那种忧郁之中？我的青春或许就是浪费在那种没心没肺中。不会痛苦不会忧郁的人，他又能学到什么呢？什么也无法在他身上添加，再多的知识也只是一种沉重的装饰。痛苦使我们所阅读的东西变成治疗的药，只有不断服用才能康复，因此显现出来的才是一种奇特的气质。这种气质是可以观察的。
如果我们不小心发现了彼此，那不过是一种错觉。用最低的期待，才可能会在某一刻发现喜悦。
天哪，我在和时间进行一场持久的拉锯战，没什么能磨掉我心中的爱恋。我知道这爱恋充满幻想，可能大部分源自我自己内心的渴望，但谁能阻止我的心在此刻的跳动呢？不管我做什么，我都会想他，这感觉太可怕，我已经没有只属于自己的时刻了。我们不过是平庸之辈，哪里配得上超越现实生活的爱恋呢？所以我眉间有忧郁，心在被撕扯，那种时时刻刻惴惴不安的感觉，那种身体不自觉紧绷的感觉，就是这些感觉让我变成一个奇怪的人。我一会儿在自己的幻想中游走，一会儿试图用理智去分析，然而这样的交替不过都在证明我的狂热，没什么能解脱此刻的我。我越来越恼怒，不存在不渴望回应的感情，我在对自己愤怒么！我以为我可以做到不渴望任何回应，在自己的世界里体验恋爱的全部感受，但事实上并非如此。只有对我自己，我才敢承认这一点。那些轻飘飘的文字，不能将漂浮着的我拉下来，没什么能固定住一个陷入爱情的灵魂。为什么非要如此呢！我痛恨自己此刻的状态，我想逃避，我想扼杀掉我的所有感情。然而，未来的不确定又带给我一丝恐惧，总有一天我将什么都感受不到，陷入麻木之中。那是我所经历过的麻木，不可谓不舒适，但只有逃出来才知道麻木的可悲。此刻我是痛苦的，但好过什么都不感知。我的恋爱，给我一个脱离日常生活的契机，让我进入某种真空状态，这个状态使我无法去做很多事情，但有一些事情却是更加适宜去做的。我不能让自己陷入悲惨的自怜当中，激情总会褪去的。
夜晚降临了，我又会因此而受到折磨了。我想流泪，我注定不做不了自己生命经验中的英雄，我匍匐倒地，为各种各样的对象所操控。如果我看不到我身上那些无形的控制力量或许还稍微幸福一点。我真是，以折磨自己为乐了。
2015.11.27
上午听老师的课，下午去打了羽毛球，等思维和身体都不再被其他事情所占据的时候，我的苦恼就又开始了。我总算开始明白，这样的苦恼主要来自于我自己。我可以用一百种方式使自己忘记他，淡漠掉我自己的感情，现代人的可选择性太多了，我完全可以使自己全然治愈，这样的主动权在我自己手里。然而，是什么原因使得我不想做这样的选择，我就是一遍遍地想去满足自己的幻想，就是想去靠近我自己的渴望，是我自己，愿意被这样的情感所苦恼，愿意去尝试这种一开始吓坏了我的感情。我为什么会有这样的变化呢？为什么这样的愚妄，硬是要那些捧不住的东西。如果我真是羞涩的沉浸在爱情中的姑娘，我应当懂得矜持，并且为他的冷漠所气愤。但我一点也没有这样的感觉，我常常主动，也不太为他的冷淡而懊恼。交流往往是由我开始由他结束，这些都不能阻止我的想象。难道我不知道他可能并没有那么喜欢我？我难道不知道他可能并不是我认为的那种人？但这些都阻止不了我。今天下课的时候，他看向我，我看向他，这样无言的对望，我总觉得好苦涩。快餐式的爱情，那不是我的选择，永远不可能是。
好友告诉我，此刻我最重要的事情是认真研读，或许确实如此，我必须使自己的感官处在一个极底的水平，才有可能完成我为自己所定下的短期目标。然而爱情模糊了这些事情的意义，我所做的一切都似乎是苍白的。明明应该被热情激发着对书本热情的我，却不可抑制得对其他东西产生了渴望。我似乎总是更加喜欢禁忌的事情。
他并不很在乎我，我几乎感受不到他的热情，除了在极少的时刻，就是那些短暂的时刻给了我极大的鼓励想去抓住这种热情。可我又茫然，又恐慌。我必须要确定在他心中的位置，我也不可能在此刻完全舍弃我的过去，因为各种原因。我并不是我自己以为的那种人，而他我更是完全不懂。想象一下，如果我们真的在一起了，以后的日子会如何呢？我不是个擅长现实的人，我也不能保证我们的心永远属于彼此。此刻为他留下美好的印象是否会更好？现实是，根本不存在任何美好的东西。遗忘是我们自己和别人的武器，对我自己来说这武器用起来得心应手使我免受很多伤痛。但如果他也拿起这样的武器来应付我，我会觉得太残酷。
让我再放纵自己一段时间吧，年轻的时候，我们追求的不应该只是效率和功利。为了某样东西全然舍弃自己的一切，也不失为青春的担当。
我决定就这么任性地去爱，去表达，不管什么结果，我都可以承担，这是我唯一能对自己的许诺。我可以尝试得多一点，但绝对不会逾越界限，当我发现他令人失望之后，那时候我也该退回自己的世界当中去了。
爱情既是毒药，也是良药。既能使我们生病，也能使我们痊愈。总之，我们可以远离令我们厌恶的庸俗，尽管付出的是被折磨的代价。前者更令我向往，再这样的一个世界里，你随时可以选择丧失希望选择不生活。但我不愿意在我年迈之际，追忆人生时只有一片空洞的回声。感谢一切塑造我的力量，让我变成如今这样的人，我没什么对自己不满的，尤其是此刻我还积极地去生活着。无论将我放到哪里，此刻的我，即是永恒的我。我将绝不改变自己的信念和生活方式，无论何时遇到何事。即使我不能为这个世界的改变承担一部分自己的责任，我依然要勇敢的选择绝不随波逐流，去做一个清醒的人。
你们，或许谁也不会爱全部的我，尤其是这部分的我。至少与我在一起过的人，如今没有人分享过我这一部分。这是我最为珍视的部分，我将永远保存，即使不能遇到一个拥有同样飘缈情怀的人，我依然可以不那么伤感和渴望得生活着。
晚上
到此为止吧。既然如此。有了这样的索引，一切就可以用不一样的理由去解释。虽然一切归于幻灭。但总好过被虚妄所困扰得好。我在遗憾什么？我还在困扰什么？这样不是正好么。你正好已经被推出港湾，你正好缺一个理由起航，你正好需要痛苦作为你的力量，你正好，一切都正正好。很快，这样的困扰会过去，你的生活将归于平静。是啊，这一切多么平庸，恰好是你的生活，是我的生活。我内心在呐喊，难道我不能，不配拥有更好的生活吗！难道我的生活就该如此，没有一点意义，只在等待一个虚无的结果。是时候，为自己重铸一个世界，那里只有我，和我的可怜的理想和情怀，在那个地方安全地生活。不担心被激情的风浪打到，也不担心幻想的暴风雨使我粉碎。没有那么难熬，我反正已经支离破碎，我反正习惯和自己的痛苦待在一起。不过是再一次而已！我可以安然度过。
请不要推翻自己的决定，请不要再去相信自己的幻想，时刻记住他给你的线索，用真正的线索去回忆过去，你会得到一个真实的状况。在真实面前，匍匐倒地，接受吧！接受你这样的命运，既然我的命运这么可笑。我深刻地同时卷入自我和这个世界，分裂在我身上，两个形象在撕扯我。没什么能拯救我，我觉得我可能需要休息。想回家。想找回现实的感觉。只有在真正的，可怜的现实面前，我才会确定自己的全部可怜之处。才会明白无论我怎么争取都不可能得到。我只能靠一种可笑的努力得到部分，很小的一部分。不可能有完整的人生，我们注定在回首时候，发现自己最重要部分的残缺。其他部分所提供的庸俗的满足，会短暂但持续得填补那一部分的缺失。我必须认识到这一点！否则我会被自己逼疯。
人的全部复杂性，像我这样的人，怎么能指望他人的理解。
