2018年就要过去了，心里的结一年都没有解开，告诉自己“我是宝宝的妈，我要活下去”，仍旧有自杀的念头。
没有怀孕之前，我喜欢烹饪美食、喜欢绘画、对未曾到过的地方好奇满满。生娃前的一个月婆婆来了，提着大包小包高兴地来了，我也高兴，总算自己可以轻松一点了。
结果不尽人意，饭菜仍旧是我挺着肚子做，几天后老公告诉我婆婆怕不会使用电器不知道咋做，也怕做的不合我胃口，总之我还在坚持，心里的确有点不好受。一次午饭，婆婆的一句话彻底改变了我对她的态度。
“当初知道你是打工的，我就不同意儿子跟你在一起”，一句话暴露了十年前婆婆对我的看法。是，我的确是在高中打工认识当时上大学的老公，后来我照样上了全日制大学。说者无心听者有意，瞬间头被棒打了一样，恍惚了几秒钟才缓过神来，没想到这句话是从常年在外从事体力劳动的五十多岁的婆婆口中说出。
第一印象很重要，一旦刻下，往往是擦不掉的。至此以后我和婆婆口角纠纷增多，恰恰中间的老公是个和事佬，一旦有矛盾，就各打五十大板，问题不仅没有解决，反而更像是火上浇油。
婆婆的不主动和害怕心理，还有那一脸委屈，越发让我觉得可气，我的脾气有时候一点就爆，老公甚至都说我神经兮兮的。从医院回来后第一天，婆婆跟老公委屈地说我们不跟她聊天觉得孤立她，住院的几天都是我妈忙里忙外，出于道德我们又不能要求婆婆做这做那，哪还有闲工夫孤立她。
第二天我实在难以忍受，独自跑到顶层放声大哭，看着楼下白雾茫茫第一次有跳楼的冲动，宝爸找到我跟我说是“我妈就那样，你多多包容一下就好了”，事后我也反思自己的不对，这事就过去了。
无论是有心还是无心，总之怎么说我我都可以忍，但是没有根据就去揣摩我父母，这真的很伤人，老公依旧告诉我忍让，老人家心直口快嘛。
后来我发现自己情绪容易激动，上一秒还高兴的很，马上就莫名地感伤，每次看到婆婆的委屈脸就紧张，生怕自己发脾气伤害了她的玻璃心。婆婆的形象如同电影《借东西的小人阿莉埃蒂》中保姆阿春，慢慢我发现，看到婆婆相似的形象或听到声音，本能地反应就是胸闷紧张，接下来就是对任何事物提不起兴趣，看孩子甚至精神恍惚。
有人说你这是产后抑郁症，甚至还说创伤后应激障碍，越说越离谱，我觉得这些根本不会发生在我身上，自行调节就好了嘛！
很快，就到了春节，再回公婆老家的路上，我就不停的暗示自己一定要克制。见到婆婆的时候身体还是控制不住打颤，其实说不上讨厌婆婆，而是她的一些话一些事我不大认可，却不曾想对我来说竟是不小的打击，我也恨自己心眼太小了吧，要学会老公说的宽容大度，但事实是，我做不到，我真的做不到。
以前的我很开朗坚强，现在的我却不堪一击，跟家人说又怕被说矫情，在老公眼里我这是作不大度。
我玩消消乐也无法让我克制，直到大年初二。老公的妹妹和我一样大，也就是我的小姑子，在老房子前照的全家福，我说了一句关于房子旧的话，小姑子就开始带珠帘跑式讲“农村人在城市买楼”理论，我不反击不是因为没有理由，而是情绪占了我的大脑，本来心情就很郁闷。
最后，我竟大哭起来，眼泪直往下掉，心里跟自己说别哭，别哭。老公一直站在边上围观，认为我这么作终于有人收拾了，小姑子依旧在哔哔，没有一个人安慰我，连我都觉得是自己的错，但是我只需要一个拥抱就好。
这一年里，跟小姑子的关系说不上是坚冰时期，从恋爱到结婚生娃，我们都很少有交流。一次看见老公和他妹的聊天记录，因为小姑子恋爱遭到打击，根本原因是钱，家里所有积蓄都给老公买房用了，紧接着说我对她不好，别想她对我好。真是可笑，我凭啥对你好，你对你侄女好就行了呗，婆婆那边我克制自己不发脾气有时还给公婆买东西，你还想怎么样？
事后我例行反思，回想自己的过错反思今后该怎么做。从那以后，让我紧张不安的加了一个人，就是小姑子。我无法忍受的时候，跟我弟弟说了一嘴，我弟说“这话在我面前说，非凑死她**，什么高学历都是**”，话难听，但是真的很暖。
每次和小姑子聊天，我都要鼓起勇气而且还要小心谨慎，生怕出现“钱、结婚、房子”等敏感词汇。
昨天，婆婆的微信响了，每次她的微信响，我便心头一紧，果不其然依旧是“命令式”说教，如让孩子出去穿暖和点，别感冒了，从未第一时间问孩子近况什么样，如果遇到我照顾不周的情况，那说教更理直气壮了。
好几次都想过自杀的场景，比如从几层摔下去会死，什么样的动作不会死的难看，又或者吃什么相克食物会死，跳入水里会不会冰冷，撞车会不会被人说找死等等。
我的孩子还那么小，笑起来眼睛弯弯的，真的很治愈我的心灵，为了孩子我不再去想怎么死，依旧改不了低落的情绪，害怕的颤抖。
就像马薇薇说的“我害怕忘记那些伤害我的人的同时，也忘记那些帮助过我的人”，伤害我的更多的是言语、冷漠和无视，在别人眼里也许会站在制高点上说你太敏感了，可是我真的不想敏感，这一根根刺扎身上，真的很痛。
这一年太难熬了，以后要怎么熬啊……
