今天满满负能量，刚给我妈打过电话得知“熊猫”被下药毒死了，脑中瞬间闪过熊猫和我们一起相处的温暖画面，非常难过。坦白说，心里已经无数句国骂问候了，还有另外一只流浪狗也遭毒手，我对什么是人渣有了很直观的认识，祝福这位人渣能得好死，希望是尽快。
上面出现了不好的词语，但我察觉到写的过程中自己在克制，尽量把过程描述的简短，熊猫仁义、聪明懂事、性情温和，虽然之前被人抛弃成为了流浪狗，但后来被我妈收养，和我们成为了家人。我自认为还很会换位思考，有同理心，但没法猜到小区里几只常常一起玩耍的流浪小狗能够怎么被讨厌以至于到被药死的程度...我知道自己的情绪能掌控，但熊猫被下毒没法掌控，是的，也算失控了，我目前的阶段是有些不喜欢自己，但这句话如果去掉修饰限定词变成“我不喜欢自己”那就真的太可怕了，既然有修饰和限制，那总基调还是喜欢自己而且确定一定以及肯定和必须要喜欢自己，所以，写下现阶段不喜欢的自己，应该算是达成喜欢自己的一种方法，比如几乎从不回听自己微信发的语音消息，已经意识到由于焦虑、睡眠不好引起了严重的掉发，虽有调整却没有保持，吃药不按时、睡眠时间依然不规律、演讲课程落了好多、练口语更多还是凑时间、健身房已经三天打鱼两个月晒网了，还有本应该常常写字写日记现在的情况是脑子里无数的思绪在飞，很多也是挺好挺正能量的话题，就是长时间下不了笔、敲不了键盘，不是不知道和不想写，是知道得写、会喜欢写却还是写不了，我突然想到了一个类比不知道合不合适，刚从脑中一闪而过，赶紧写下来，虽然没想过给简书话题投稿，但更多是为了给以后自己看，至少现在我是自己这篇文章的作者，好坏先另说，我得先写爽，然后才存在过后再以读者视角来看文章和“挑刺儿”。
昨晚写到上面这两段时大脑已经程序混乱、宕机了，负面情绪对于身体的消耗远比连续踢几场比赛还要大，我只是想强调一下程度。今早起来接着写，虽然经历一个时间上来说很充足的睡眠，质量有提升但还是差很多，还是没有很好转，简书充当了负面情绪垃圾桶，我就静静地观察着自己的目光呆滞、两眼无神、倦容和乏力、对于熊猫惨遭毒手心里还是在骂街虽然无济于事也不管此刻的自己是什么人设，强烈的无力感和自责也在身体里飘荡。早起按照惯例还是在洗漱时听“得到”的音频，插一句，每次想写却总是迟迟下不了笔有一点也是因为我总是在脑中蹦出鄙视和讽刺自己的念头，不是那种幽默和玩笑般的自嘲，只是贬义词性的讽刺，比如上一句的修饰词“惯例”，我用了这个词来形容听音频这种好习惯，但我心里立刻就出现“你没有做到习惯般的每天都去做”，所以会有讽刺和对自己的不满，对能力的不满，接着又想到其他行为，然后导向对自己生活失控的结论，这个结论意味着什么呢？意味着这是一颗摧毁自信的导弹正在向我攻击，我自身的防御系统是否能够有效应对呢，莎士比亚说过，生存还是毁灭，这是个问题——我有好多心法口诀武器，先丢回给导弹看看效果，比如冯唐教我这句，不着急，不害怕，不要脸。跟丫死磕，至死都欢势。后一句是我自发的。看看，我不光有武器，还能自升级
