过年了，想必家家都在忙着置办年货，无外乎各种瓜子、糖果、肉类、菜类等，而我家，还总少不了一样东西——酒，这个让我越来越讨厌的东西。
老爸是一个特喜欢喝酒的人，正所谓“酒多伤身”，他也光荣中招，把自己的胃给喝坏了，还曾去医院做过小手术，缝了几针。那时候我还小，只记得老妈整天在家里唠唠叨叨地说:“看你还喝不喝，喝坏了身体自己受！”确实那段时间里，老爸喝酒少了。可好景不长，他又开始去各种酒局，饭局，满口酒气地回家，好在他酒量还不错，不至于醉醺醺东倒西歪，即使有时候真的醉了也只是倒头就睡！
就这样慢慢地他开始夜不归宿，老妈整天到处找他，他们之间的争吵也越来越多，甚至有时大打出手，那时候十多岁的我只知道看着他们大哭，谁都拉不住。我渐渐意识到，那个陪我捉迷藏的老爸变了，开始变得让我觉得讨厌了，我开始避开一切可能与他接触的机会，那段时间里我甚至不曾叫过一声“爸”，裂痕正在一点点加深。
这巨大的反差，让我一时无法接受！
还记得小时候我总是趾高气昂的样子，对所有想要欺负我的人不屑一顾，因为心里一直知道自己有一个坚强的后盾——老爸。我曾傲娇地对逗我玩的堂姐大声嚷嚷:“我爸就我这一个宝贝女儿，你要弄伤我你等着瞧！”一直记得小时候第一次翻跟斗是老爸教的，第一次捉迷藏藏进衣柜里是跟老爸学的，第一次喝酒是老爸在我迷迷瞪瞪熟睡找水喝时灌的，第一次坐在老爸的肩头感受高高在上的感觉，第一次……
可这些过往，像是云淡风轻般轻轻掠过，只是那么一下，便再也无迹可寻了。脑海里一次次回想，却也只剩得片片残缺碎片，怎么也不能再重新拼凑完整。
说实话，那段时间里，我恨过他，恨他不再像我心中的老爸，那个可以护我，给我快乐，给我依靠的老爸。同时，我也恨自己，恨自己的软弱，无力，只能眼睁睁看着这一切的发生，却连阻挠的勇气都没有，只想逃离！
都说祸不单行，喝酒误事，老爸您也真的是“践行”到底。您开始常常喝的烂醉如泥般回家，回家后也不再是安安静静倒头就睡，而是变本加厉，吵闹声，摔东西声，老妈的哭声，我的哀求声，声声刺耳。看着老妈身上的伤痕，我第一次知道心痛是什么滋味。知道吗，那段时间里，你不回家吃饭的日子里，老妈和我都是战战兢兢的，睡觉都不敢安心大睡，担心你酒后惹事，更害怕你酒后干傻事。
因为喝酒，你跟一直要好的一个拜把子兄弟撕破了脸，你跟一个伯伯成了仇家，你摔坏或弄丢了N部手机，你进过警察局，你给了拉你的我重重的一个耳把子，你甚至拿开水瓶扔向老妈，却因她的躲闪浇在了仅仅只有两岁多的弟弟身上，至今他的腿上还有伤疤。那段血雨腥风的日子，我甚至有过可怕的想法“你呆在警察局里，家里就不会鸡飞狗跳了”，觉得自己变得好冷血，可这些不是您逼的吗？！
慢慢地，在几个姐姐的劝慰下，我反复地回想，搜寻破碎的记忆，试着想你的不容易，让自己心中的怨气，恼恨压抑住，试着去倾听你的话语，试着去叫出好久未出过口的“爸”。可，一切都变的不再是以前的样子了，我们之间隔着什么，再也无法走近。
年龄越来越大，想的也越来越多，很庆幸，老爸渐渐地也变了。酒后的他，第一次在我面前哭泣时，我愣住了，随后泪如雨下，他心里是有多苦，才会在儿女面前落泪，我想也许我一直那么地不理解他。我开始去用生硬的方式关心他，让他感受到自己女儿的关心。
他生日，我用多余的生活费还有打工的工资给他买来衣服，却只是放在那里，待老妈拿给他；父亲节，短行反反复复打了又删，最后只有四个字“节日快乐！”发送给他；出去逛超市，目光会有意无意地停留在他喜欢的东西上，回家后漫不经心地说东西打折就买了点；在外省上学，未曾主动给他打过电话问候，可每次打给老妈电话都会装作很自然地问起他的近状。我不知道自己到底为什么要像小丑一样局促不安地掩饰我对他的关心。
