关于沟通 —— 当下的所有，都是我的偏好与选择，你让我必须做出改变，就是在挑战我。

     有些人在面对别人要求的“改变”，他会可以理解为“挑战“乃至于”攻击”，更容易激起他的反驳欲望，近乎于本能的寻找一切持反驳观点的论据论证自己。这时候，他完全处于你的对立面，不但不会改变更会加深和巩固自己的观念，无论你说什么，他脑海里本能的反应就是寻找相驳的论据来反驳你的观点，这时候可以说是是对人不对事了。

     在沟通当中，比如想让某人改变某些看法或者做法时，我们如果能采用「引导式沟通」，让对方有选择权或潜意识以为自己选择了这个改变，是主动的并非被动的改变，那一定会更容易让人接受。

   例1.“你为什么不戒烟” - 提问题的人初衷是想让你戒烟，而回答问题的人听到的是你想要听我继续吸烟的理由，也就是帮助我再次复习巩固不能戒烟的理由，那么在复习完我不能戒烟的相关知识点后，你再提出吸烟有害身体健康缩减寿命等等，那这个人随手可以拈来身边耋耄之年的老烟民例子来反驳你。

       “你为什么要戒酒” -在抛出这个问题之前，主讲人先有一个引导性的问题“在过去你有没有想过要戒酒，1-10打几分”，回答问题的人首先觉得“ok，我有选择权，是我选择了要戒酒”——观点成立，不是被改变而是主动改变，接下里回答问题的人就会想尽一切自己能想到的理由事例来来捍卫自己的观点。

    例2. “你应该/我需要”  

       前者：你应该这么做，你没有其他选项，必须这么做，不然就是错。可以理解为命令式语气情景，没有选择权只有一个方向，同等级的情况下，很容易引起人的反抗情绪。

       后者：我需要你这么做，选择权在你手里，做不做由你。可以理解为请求式语气情景，在面临这样情景时，更容易让人关注到被需求者的感受，从而做出选择。

     引导式沟通→引起对方共鸣，同道中人；让对方有更多的选择，降低心理成本。

关于情绪 —— 愤怒 (强化现有看法)、惊讶(自我怀疑动摇已有看法)、悲伤(找到重要的事情)。

      1.不同情境下产生的相同情绪来做对比，去深挖真实的缘由，有助于从根本处解决问题。

关于自己 —— 

沟通方面，区分别人意图，在被改变时，除了本能上的抗拒反驳外，添加点反思，尽量能够让自己变为主动改变。

情绪方面，人正因为有情绪才会不同，生活艺术亦是诞生于情绪，思考不同情境下的相同情绪有什么不一样，相同情境下的不同情绪又有什么不同，为什么不一样又为什么会不同。