四年前第一次接触火车是去往大学的道路上，那时的伤感远比开心多。离开熟悉的城市，自己直身前往在地图上才见到过圈圈点点的地方，说不出开心与否。途中遇到了第一次所谓的平原地带、绿油油的麦田那是只有在书本中描述的场景所呈现的画面终于被我亲身体验到了，哪怕只有那么短暂的一刻，我60000亿细胞依然热血沸腾，我想我从一开始就是喜欢在路上的感觉的吧。
在之后来的四年中我时常会问起当时决然的自己，那时的我从未想到过：那些渐行渐远的物与人会因为自己的独自前行而慢慢失去联系。我想即便如此，我依然感谢当时自己的毅然决然。在之后的很久，我才发现，其实四年一个人的时光中，最怕的从来都不是深夜独自回家时的黑暗而是那颗不管怎么都无法安放的心。
毕业那天，我放弃了所有大学生穿学士学位服在校园行走拍照的愿望，独自前往重庆，我想去看看那座山城，想去吃一个人的火锅，在成都的玉林小酒馆感受属于一个人的成都。遇见了一群志同道合的陌生人，不问出路，彼此毫无保留的诉说着各自的开心与不开心（至少我是毫无保留的）。有幸的是，恰好让我看到了凌晨三点半的成都街头，我把自己当做是成都的一份，毫无顾忌的呼吸着自由洒脱的空气。我想我是喜欢当时的自己的，毕竟笑得真实，活的洒脱。
大学四年中行走的16个省32个市区，是我送给自己最好的礼物。那本被我贴满出行票的相册，是我留给自己最好的回忆。那是见证了我独自一人成长的记录，它时刻提醒着我，那段被所有人唾弃的悠闲时光中，我至少有活得潇洒的时刻。那段四年的时光里，唯独那些断断续续独处行走的时光最可贵，也属那些零散的时间里自己活得最真实。
时间飞行，那泡在图书馆里偶尔给自己放假远行的时光伴随着自己学业生涯的结束而彻底说了See goodbay，从工作的那天起需要背负的责任与义务也逐渐清晰，我在尽力保持着跳跃的心不想被生活的无奈凌驾于自己的思想之上。我需要时刻保持清醒的头脑，避免偶尔的小插曲打乱自己的足迹，收复自己简单直白的言语表达，努力学会看穿不说穿的本领来保持自己最本真的心。
我不想把远行的足迹停留在今天，我依然会选择上路，我喜欢那种即便尘埃飞扬双眼都不会迷失方向的自信感以及对下一秒未知的事情发生所带来的快感。后来的自己过得迷茫连最简单的天马行空下的梦想都不知如何言语，之后的之后我到底还遗留下什么，除去想念在路上的自己外现在用不知所措形容自己都难以形容，我像是把所有该成长的元素都落在了身后，乖乖听从现在的这个自己，说白了更像是傀儡一般的生活。我只是想把自己活的简单而非现在的伪装，明明有千万种不开心却还得树立一个孩子的天真，其实我早已度过了孩子般的单纯生活，而我也不具备过天正无邪生活的资本。
时光飞行，想去的远方一直在哪里，它从未移动过，而我却想在有生之年在这方土地上踩下自己的脚印，而后即便是空行我依然为之骄傲，因为只有在那刻我活的洒脱笑得真诚。
