Part 1.回忆是锁泪琥珀，我再想你一遍就好

简单的话都忘了说，电话那边你却沉默，我能感到温柔正一点点转向冷漠。

    大哭一场，手抖得几乎握不住笔，写下“园丁只能拥有昔日玫瑰的名字，一如我现在只能拥有你过去的名字一般。”这般无用的字，却忍不住想起你哭的时候会给我打电话，疯疯癫癫地说，“我现在想找人说说话。”然后你便沉默不语。瞬间我的眼泪就会流出来，然后大笑地说，白痴。每每挂断电话，我便后悔了，我想问，你需不需要一杯热水？你冷不冷？记得冬天要戴围巾。但我每次只能想象着，张开双臂，紧紧搂住空气，假装摸摸你的头发，跟你说一句，“晚安。”

    如今再想起这些，如鲠在喉如梦幻泡影。

    你瞧，时间会带走一切，除了疼痛。

    好像只是几个月之前，你对我说，只是一生中你可能会遇到这么一个人，她不适合当朋友，也不是爱人，不是长辈，也没有上司的感觉，你不知道该怎么定性她，但这个人绝对无比重要却是毋庸置疑的。你是怎样的人，我多半是清楚的，所以我知道你说的是我。我大声嘲笑你说，谁稀罕。然后笑的连手里水杯都在颤抖。关掉视频，我的心脏却像是退潮后沙滩上的贝壳，颜色被海水冲刷掉，只留下苦涩的苍白。可你知道我不需要这么重要的设定，你知道的。

    你自私的把我看成是树洞，所有的心事秘密都讲给我听，我却自作主张地把你当做支柱，我赋予你了太多美好的期待，太多意义，所以当你倾诉完，想把树洞埋上的时候，我世界的却就这样坍塌了，才惊觉我赋予你多珍贵的意义。

    我用了好长时间痊愈，你只一个电话，却又让我忘了那些日日夜夜的煎熬，背上背包来到北京。阿沈骂我，你就是个疯子。我知道，我怎么会不知道呢，你的一句，“我想和你说会儿话。”就让我疯了一样的跑来北京。

    然而我没想到，由你开始的这场谈话，你却拂袖而去，扫乱我精心的布置。兜兜转转这么长时间，我仿佛还是自己一个人呆在原地，想起来还是觉得可笑，也许终究是我太过年轻。

    其实你比我更加明白，我们的故事早就已经走向失控。你对我说，人生在世，冷漠才是生存之道。从我大声跟你辩驳的时刻开始，你就知道，这便是诀别了，只有我还觉得我们的未来可期。你用冷暴力逼我主动开口分开，你看，你的温柔总是这么残忍。分开，这两个字纵是如何容易说出口，但每个字都是千刀万剐，你的温柔把我置于如此绝望的境地，我要如何是好。

    曾经深爱北京因为它是帝都皇城，更因为那里有你。

    去年冬天去北京看你，踏入北京城的刹那，我惊觉自己是个外来者，火车呼啸而去，地铁冰冷的像是一个怪物，我发觉我心心念念的北京不过是因为，它是你在的城市。我惊恐又欣喜，欣喜的是有你的地方我便可以爱上，惊恐的是原来我的一切都与你有关，这是一场万劫不复。

          Part.2但也许我需要忘记你在的北京

说什么也只是烂借口，那些话像是在嘲笑我，不用自责，我知道已经坚强了很多。早已厌倦还要继续，红酒一直喝到不行，灌醉自己，才能熬得过去。

    有一段时间，睡眠成为奢望，总是在午夜梦回时，惊坐而起，抬头看到窗外的月亮，心脏被茫然和空落揪得生疼，我缓缓神，告诉自己，他不在了，你也可以很好。然后手指一阵冰凉，眼泪像水一样淌下来。

    我是一个极其容易不安的人，就算把全世界给我我还是会不安。杜拉斯说，最珍贵的便是内心的不安定。曾经我想要保护住这份不安，永远对这个世界抱着陌生而新奇的眼光，曾经我是怕痛的海葵，但现在我在强迫自己把它打磨成冷硬的石头。

    我看《游园惊梦》，看到上面写，这一霎天留人便，草籍花眠，生拱手，小姐可好？让我想到我们在故事开始的模样，那时候一切都还可控。可相逢即是劫数，我没有赢这场劫，所以你现在变成我心头的一根刺。 琉璃易碎，恩宠难回。

    我不对任何人诉苦，但我忘了，一个人在低谷的时候，如何能把情绪精妙的藏起来呢，谁又看不出来呢？

    那段时间阿沈几乎每天都在陪我，小心翼翼的问我，最近开不开心啊。我笑嘻嘻的讽刺她，什么时候走温馨路线了，却在下一秒背过身去，擦掉就要溢出来的眼泪。妈妈每天把精心剥好的瓜子放在小罐子里，然后默默走开，打开门的时候，会突然说，照顾好自己。我以为我可以伪装的很好，但却谁也骗不过去，连自己也是。

    我在网上把故事告诉一个叫兔子小姐的陌生人，用来交换另一个故事，她听我讲我的沦为空城的北京，她告诉我他永远无法接通的兔子先生，她说，她没有了她的兔子先生，我也失去了我的北京，但时间会把一切冲淡，就像从未发生过一般，我们只需要等待。

    有几天我每天早晨都早起去爬山，一路沿着树木走上去，阳光落在树叶上在地面投下圆圆的阴影，闻到森林的味道，心情会变得波澜不惊，然后一步一步的走上去，心底一片空白。我总是在快到达山顶的时候，狂奔上去，胸口疼得像要裂开一样，在山顶大口喘气，抬头便看到高旷辽远的山谷。

    山里回荡着喊山人粗狂嘹亮的声音，那声音带上山风的湿润，被黑夜撕扯的卷起毛边，穿山越岭来到我耳边，几乎让我热泪盈眶。我也跟着声音大声喊出来，撕心裂肺，声音来回撞击着山脉，挣扎着也释放着。

    我一直相信这个世界上没有偶然，所有偶然都是必然，相信即使没有那个雨夜，我也能在茫茫人海中与你相见。所以现在我也相信，我们分开也许是彼此最好的选择。

    我们在对的时间对的地点遇到错误的人，开始了一段让我误以为可以一直持续下去的故事，直到自己遍体鳞伤才放手。但伤口多深，时间就有多长不是吗？

    我曾深爱北京，因为这里有我所有的往事，因为它像你一样冷漠的看着发生的事情，因为我曾经在这里流过眼泪，悲伤的，欢喜的。

    北京有太多理由让我爱上，让我铭记，但这些理由中我最需要忘记的便是，它是你在的北京。

    我紧紧抱住我自己，仿佛听见我的身体里刮起一阵狂风，它尖锐的呼啸着，穿透了我的视觉和听觉。我知道那一定是疯狂地沉淀在我身体里的岁月。

            Part.3 唱着决绝词与你相诀

    古人说，前尘皆忘，再入轮回。你何尝不是我的前尘？三生痛楚，几多纠葛，而至这一刻，浮华褪尽，前尘幻灭。

            Part.4在这个你我相忘的北京

抹掉了一整句我们的爱情，一整季虚幻的风景，喝到起不来，只剩空白，才找回勇气，唱完了一整首全是你的歌，烧光了全部的回忆，怎么雨还不停，我等着放晴。

    我仿佛从一个沉睡太久的梦中醒来，我没有把你的痕迹清空，而是保留了下来，让它散布在生活的个角落。

    我们一起在广场上骑自行车，我看见过天空，流云，不同表情的孩子，不同颜色的风车……我么去过枫叶林，黄果树瀑布，布达拉宫……可最美好的风景仍然是我坐在你的自行车后面，看见你的背影。你的眉骨很好看，典雅而不张扬，你的手指很好看，轻而易举便会拨动人的心弦，我在你眼中看到过无数我想要秒回却无法付诸于纸上的色彩。我曾经在你的身上追逐过虚无缥缈的东西，虽然失败了，但你给我的远比你想象中要多得多。

    我做不了你眼中最美好的风景，所以只能希望你看向更加美好的地方。我会记得你最美好的地方，如果可以也请你这样偶尔想起我。

    现在的我依然深爱着北京。它还是有天空，流云，不同表情的孩子，不同颜色的风车，落满雪的故宫依然美的不可方物，曲折的老胡同里还是有陈酿的酒香，酒吧里的歌手仍会  在热闹到令人窒息的气氛中抬头看星空，看有人醉着，有人醒着，听着自己也醉了的人唱着无论如何都会让我落泪的歌。

  虽然你也在北京，但这里仍会有我崭新的未来，会有一个人不管我过去如何颠沛流离，拥有多少伤心往事，全心全意的拥抱着我，和我一起活在京城。。

    写完这些窗外已经下起了淅淅沥沥的小雨，对了，如果北京下雨了，记得打伞，不要感冒。