我想，只是还没有遇见那个你。
晚上一个人躺在宿舍的床上，微信对话框里是许久未见的老朋友发来的问候。
“今晚和谁跨年啊？”
而后跟随的是暧昧的笑的表情。
看着这句话，我尴尬的笑了笑，随即回复到：“大概是和床吧，我现在就觉得困了呢！”
随后我们便有一句没一句的聊了起来，她说现在男朋友真的是难找啊！我说，你以后可是美女翻译，怕什么我都不怕。
她好久都没回我消息，快要睡着的时候，她说，我大概是不知道怎么喜欢上一个人了。
对啊，我又何尝不是，明明就还没有真正体会到爱一个人到骨子里的感觉，为什么就害怕自己再也爱不上任何人了呢？明明就才20出头的年纪，怎么就那么渴望一生自由独自踏遍千山万水了呢？
我还记得，18岁的时候，我说，大概是因为还没有遇见那个打破自己原则的人吧。可那是15年的时候了，但原则却是愈来愈坚固，也越来越不易打破了。
刷微博的时候，看见一句话。
渴望被拥抱，又害怕被打扰。
这或许是很多人的常态吧，还有那么多的事情等着自己去做，害怕尝试，害怕最后会结束，索性我们都拒绝了开始，哪怕只是从朋友开始，你也会想，那是有目的的，会矫情的鄙夷，会开始爱搭不理，直到我们怀着一腔孤勇一直向前走。
等到停下来的时候，你就会发现，好像自己一个人什么都会了，已经不需要别人了。
可是千万不要觉得成为一个情感上依赖，生活上独立的女孩是件多么酷的事，其实我更希望成为那个风雨里像大人阳光下像小孩的人。
希望你可以很坚强，也有人可以看出你的逞强。可以成为自己想要成为的人，可以成为有趣的人。
你不是南墙。
这一年，好像发生了太多太多的事，又好像除了你其他都是小事。
哪怕现在，我听着方圆几里还是会想起那个光明与昏暗交相辉映的四月。你于我而言，本该是冬日的暖阳，可是在这个本该温暖的四月里，却如深秋的夜里的寒风般让人难受。
所以我说，我在南方的春日里瑟瑟发抖。
后来啊，我去看了无数的山，也是因为你也喜欢山。当我站在山顶，因为有点缺氧而大口的喘着气，当我看见连绵起伏的大山，看见蓝的发亮的天空，看见满眼的郁郁葱葱时，忽而觉得一切都变得不是那么重要了，哪里有什么过得去过不去，只要不会从这个世界上消失，又哪里来的那么多的难过，只那一瞬，有了超然的心态，在万物面前，我们与那说不清道不明白的情感又是那么的渺小。渺小得不足为道。
从那以后，就养成了遇见无论怎样努力也改变不了的事就想着离开，想着逃避，哪怕只是短暂的轻松，也足以让我着迷。
可是终于，我还是要去学会面对那些不如意的事，面对你，面对失败的考试，面对生活中的各种纠结……毕竟，人生真正开始的时候，是我们面对无奈，面对不如意的时候。
纠结过后，换来的就是无限的平静，或许，生活就是让我们学会不断与纠结相处的过程吧。
当我终于可以平静的谈起过往的时候，我知道，真正困难的其实不是遗忘，而是释怀。就像真正的忘记，不是我对你绝口不提，而是我可以在别人面前坦然的说着关于你的一切，就像是一个故事一般，或许，这才是真正的放下。
就像是现在，我依然可以想起你的样子，你第一次转过头来对我笑的样子。
可我再也没有了之前的心动了。
人生的路还那么长，就算我现在忘不掉你，总有一天会忘掉吧。
可是我还是想成为那个我喜欢的样子。
“人无癖则无趣”，这句话是真理无疑了。
好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。
可是什么才是有趣的灵魂？是让彼此相见恨晚还是让彼此久处不厌？
我想，都不是。
那个有趣的灵魂只是为了我们能够在孤独的时候和自己好好相处。一千个人眼里就有一千个哈姆雷特，还要考虑不知道哈姆雷特的人。世上的人千千万，我们不可能让每一个人都觉得自己是有趣的，所以我们最需要做的就是忠于自己，真正需要你费尽心思取悦的人就是你自己。
去你想去的地方，去见你想见的人，去学你感兴趣的东西，生命那么长，我们总要学会一点东西来让自己熬过孤独的时光。
你只管负责把自己活的精彩，就会成为那个有趣的灵魂。
写在最后的话。
我知道，我还是那个拖延症患者，还是那个不敢尝试的胆小鬼，还是那个充满惰性的人。
可是我呀，还是想要一点一点慢慢成为想要成为的样子，只要在改变，一切都不算晚，对吗？
最后，谢谢看到这里的你，你的喜欢就是我最大的温暖。希望在新的一年里我们都能离自己想要成为的人进一步，尽管生活如一地鸡毛，我们仍要高歌欢进，新年快乐，加油！
