上了大学，你还记得你高中时爱的那个人和那些故事吗？
高考落幕后，成绩揭晓前，永远是准大学生们最忐忑的时候，亦是准复读生们最难熬的时候。我不是学霸，胸无成竹，但可以带着释然的心情去接受接下来的天翻地覆，因为我叫清欢。东坡先生有诗云“人间有味是清欢”。
卸下慵懒，背上记忆，重走一遍和你走过你的每一个地方。哪怕是再微小的回忆角落，我也不想错过，我明白，你终归是不会回来了。倔犟，任性，不懂事的我，走过我们曾一起走过的每一寸土地，怀念一起度过的每一寸时光。习惯性想去牵你的手，触碰到的却只是冰冷的空气，我才发现，祈宇，你是真的离开了。
定格在时空里的记忆，仅仅是用来怀念的。当那句“我们永远都不要联系了”脱口而出的时候，我就后悔了。可自尊心这么强的我，怎么会说我有哪怕一丢丢的后悔，你知道的，我一向是“宁愿高调地错过，也不愿卑微地认输”。感情就在这倔强、无知、冲动的年华里，被我的任性冲得支离破碎。
01
那年年初，雪下得格外多些。这座北方小城，也在漫天飞舞的雪花里旋转，整座城市都笼罩在过年的喜庆和银装素裹的浪漫之中。
然后我的故事，我们的故事，就在那唯美的时节开始了。皎洁的月光穿过雾凇，星星点点洒在我们四个脸上，洋溢着青春的美好。
我是她闺蜜，你是他兄弟。命运让我俩在同一天，乘同一辆车进了同一家门，还好，是他们兄妹家的门。
“哥，你快点啊，他们都来了，再不出去接她，你就明年得祭拜我了。”把我说的这么歹毒的“小贱人”是我闺蜜苏默。
“好吧，赶紧准备接驾吧，否则我就得自称‘咱家’咯。”看吧，苏晋也没对你有多宽容。
还好，你在他眼里也坏，我俩的形象可谓是半斤八两了。晚上，为了庆祝相识，庆祝半斤八两，我建议吃点东西。
你气不打一出来说，“阿姨的饭这么好吃，又要吃东西，你成心想气她吧，吃货 。”
“某位名人曾说过，‘世界上有两样东西别人绝对抢不去，一样是吃在嘴里的零食，一样是怀在心里的梦想，作一个有梦想的吃货，便天下无敌了。’所以啊，不吃才亏呢！”虽然才见第一面，我对你却毫不客气。
“好吧，我的一份也给你。”白了一眼我之后，你大方地把所有零食都推给了我。
从那时起，你便在我心里埋下了一颗种子，只等待时机合适，便破土而出，蓬勃生长。
那年大雪封山，我们被困在他们家好多天，天天进行着“你死我活”的斗争，大多时间我赢。
那年元宵节和情人节同一天，我们过的是与我们有关的元宵节，分离时你要了我的联系方式作为元宵节礼物，总的理由是为了方便给我寄零食。
那年我高一，你大二，我们联系的频率是每周一两次，你主动。
02
每一段爱情的开始，都是甜蜜而美好，双方费尽心思在舞台上展现自己的美丽，只求稍后谢幕时，能一同牵手下台。
小城八月的天气甚好，河水的温度恰如其分，我们淌着河水追赶嬉笑着。
还记得你第一次说“I want to kiss you”吗？
我说“哦。"
自然不能让你轻易得手，所以我说追到了就让你亲。结局毫无悬念，却又意外横生，你自然是轻而易举地将我抱在了怀里，最后却还是没有吻下去。你说我还是个孩子，等我长大些，有的是机会。那时起，你在我心中的形象，便又伟大了些。
你故意定了周末的车票，要我“顺便”送送你。我也顺水推舟“顺便”送送你。“念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。”离别的日子，仿佛约定了天气一定不会是晴空万里。记得那天，细雨蒙蒙，最适离别，孩子心性的我却毫无离情别绪。在车站，你摘下你一直挂在胸前的吊坠送给我，你说那是琥珀的，象征着爱意与关怀。可惜那时的我，还不懂什么是琥珀，心里就一个字“俗”，都什么年代了，走的时候还送信物。
后来的日子，你仍像以前一样，隔三差五给我邮吃的，我照单全收，却从未想着要回报你些什么。我的日子就是上课睡觉，睡醒找吊坠，老师讲他的大道理，我写我的小心情。或许从那时起，我便开始书写我们的结局了。
03
有一段时间，特别喜欢异地，喜欢在一个很远的地方，有个人念着自己，过着以自己为背景的日子，那种微妙的情愫在心里蔓延，酝酿着思念，细数着时间，特别美好。
你记不记得有一段时间QQ上玩过让选一个数字的游戏，每个数字后面都会对应一个条件。我也不怎么喜欢玩，可是，就想和你玩。还记得我发给你让你选，你选了一个数字，然后我就把那个数字后面的内容改成“每天叫我起床”之后给你发过去。
你说：“好，叫就叫。”
高二那年，六点二十到校，我五点四十起床。
你的电话总是在五点三十五到四十之间打过来，我也不知道为什么，会那么困，说着说着就睡着了。还记得那时候班里规定了迟到了就要买五十块钱左右的一盆花。于是我对你的话就是：“我迟到了你就给我一百块，五十块买花，五十块精神损失费。”
那时候，最恨我的人莫过于你的室友了吧。
人其实都是犯贱的，在我身上体现得尤为明显。有人叫的时候即使提前醒来了也要等到电话来了再考虑起来的问题，经常还会很赶；后来，再也不会有人不厌其烦地叫我了，我自己按时起来，有条不紊地进行着一个人的生活。
04
再见到你，已经是冬天了，算算时间，快到我生日了。不知道你用了什么手段，在我不知情的情况下，叫了我所有好朋友来给我庆生。酒足饭饱之后，永远是爆料的好时节。你趁着醉意说了许多,语无伦次、结结巴巴。
“很感谢大家愿意吃我做的饭，我特别激动……
“我不在这儿时，你们多照顾她，我来了请你们吃饭，你们来T市我管玩……
“她脾气就那样，你们多让着她，有什么给我说……真谢谢你们愿意让我说这些。”
人散后，就剩，我，你，苏默。
“这样算是昭告天下了吧？”我问。
“这样算是昭告天下了！”你答。
你走后，苏默问我“他是不是近视着呢？”
“是啊，怎么啦？”我一脸茫然。
“我说不然啥眼神能看上你，姑奶奶，你可就知足吧。”苏默一脸嫌弃我的表情。
是啊，你会在北方北方冬天的早晨，骑着电动车穿好几个街区去买我喜欢吃的那个店的麻辣烫；你会在周末很早地就来找我，却在门口等到我起来了才敲门。
05
那时候，我在小城南边，我有一群在城北的小伙伴。每个周末，我们会一起吃自己煮的火锅。
有时候，你会从你家里跑到我住的地方，拿上我的衣服以后，再跑到城北来接我。我还记得，每当回去的时候我总是很困，在电动车后面就睡着了。你总是会说，这样睡会着凉的。城北到城南，每过一个路口你怕我睡着停下来看一下。
有时候，你也会跟我一起去我的圈子里玩。那时候冬天，穿得衣服比较厚，不好洗。我是特别笨的女生，吃火锅时从来不敢穿不好洗的衣服。每当要吃火锅的时候蓝颜就把他的比较好洗的衣服给我穿，然后你会把他的衣服放了，然后把你的衣服给我，但我从来也没给你洗过衣服。
那时候我仗着你的宠爱，老是欺负你。 每当周末你来看我时，我就连床都不下了，你做饭，洗碗，洗衣服，任性起来还要你帮我写作业。
“再这样惯下去估计狗都不吃你了。”你语气虽然严重，但是眼神温柔。
“怎么着，想造反还是想起义，本姑娘奉陪！”可惜我未听出你的期待，或是听到了也刻意忽略，仍是我行我素、胡闹任性。
“咦，几天不见，脾气比脚气还大，来给你洗洗脚，希望这脾气能跟着脚气被洗掉一点。”说着你已经在盆里倒了水，拿到了床边。
我立马就哭出来了，像个被宠坏的孩子，你手足无措地看着我，无辜的表情又把我逗笑了。
或许，被偏爱的真的有恃无恐，虽然我满是缺点，却仍然坚信着，只要你爱我，一切都不是问题。
近距离接触是最好的卸妆油，能够洗掉所有靓丽的舞台妆容，时间是一面照妖镜，将聚光灯下光彩照人的演员打回原形。随着距离的消失，一切缺点都暴露在晴空之下，我们的争吵渐渐多了起来。
记得有次争吵，明知自己有错，却还倔强地威胁你：“你再不听话我就不要你了。”
你一脸得意地说“那我就去重庆找红颜。”顺便白了我一眼。
“重庆？”我语调骤然提高了八度。
“嗯？”你被我吓到了，一脸茫然。
“那你赶紧去吧，我去送你。”为了气你，虽然心里难过，仍装作一副欢喜雀跃的样子。
“不要我了你有这么开心吗？”你气得脸都绿了。
“你误会了，我的意思是你回来给我带点酸辣粉。”计谋得逞，我小小地退后了一步，但这已是极限。
“吃货，服了你了！”你哭笑不得地看着我。
或许成长就在不知不觉中到来了，这次吵架没有面红耳赤，亦没有两败俱伤。
那年，我高二，你大三，怀揣着对未来的满满憧憬，你怀抱着我这个刺猬，踽踽前行。
06
时光悠悠，转瞬间已到了我准备高考，你准备毕业的时节。你学的是地质，实习时在山里，多数时候是没有信号的，我们的联系频率骤减，感情温度也骤降。我生性敏感，易猜疑，你生性执着，且坚定，于是日子还是能修修补补地过。我们联系不多，而且联系时大多是我乱发脾气、胡乱猜疑。
你不愿与我争吵，于是选择了沉默，我天真以为你不说话便是默认。可惜后来才知道，你不说话，是对我太失望，太失望我居然不相信你。我一次次发脾气，一次次闹分手，想引起你的重视，让你产生危机感。
却从未想过，有一天你会真的提出分手。
“这段时间好累，身心俱疲，我以为你懂我的努力，我以为你懂我的默然，我想让我们一点点筑起来的梦变成现实，可你为什么不相信我呢！”
“谁叫你是大孩子呢！我没经过你的年纪，我可以不理解你，可你经过我的年纪，所以你必须理解我”我为我的无理取闹狡辩着。
“那我们静静吧，以后再说咱俩的事。”
QQ上的签名也变成了“该怎么样拥抱刺猬，才不会痛得快要疯掉。”
看到这句话时，我才明白，原来偏爱一旦不爱，便是诀别。 我才明白，我们呵护的感情已经不是原来的样子，甚至面目全非。 面对这样的结局，我们是该原谅时过境迁，还是该宽恕沧海桑田？
后来我总是哭着给你打电话，你永远都说：“忙着呢，下次再说。”我终于知道我曾经对你的伤害有多深了，可惜为时已晚。于是我说“你换个号码吧，别告诉我。” 最终你没换，我换了，我担心我找到一个你故意不联系我的理由。那时候，深陷“玛丽苏症候群”的我从未想过反省自己，一直和你赌气。
那年情人节前夕认识了一个朋友，觉着挺投缘的，于是把你的吊坠送给了别人。也是那一天，你从叛徒苏默那儿打听到我号码，看着屏幕上我能背下来的号码，心里早已兵荒马乱，却又故作镇定地接电话。
电话那头传来你熟悉又陌生的声音“在哪儿？”
“还是老地方，但是我不想见你！” 我的声音故意夹着冷淡，像是亘古不化的万丈寒冰。
早上出门，门口放着一束薰衣草，纸条上写着，“我们和好吧，你愿意的话就来河边。”
不负众望，我没去河边。
听说你那两天改了车票，那天在二月天里在河边等到天黑。我又一次伤害了你，你却仍抱着我这刺猬不愿松手。
随着高考临近，班上的气氛愈来愈紧张，我的心里也愈发烦躁了。你又从叛徒苏默那打听到我的状况，每周都会有一个晚上花两三个小时给我讲笑话，陪我放松。我们挖苦彼此，贬低彼此，聊得很开心，我一度以为我们回到了最初美好的模样。
突然有一天，你对我说：“来T市吧！”
“不来,我们以后永远也不要联系了吧”我残忍地拒绝，作为刺猬，自然是要将怀抱着自己的人刺得体无完肤才算完美。
那年，我高三，你大四。
彼此爱慕的两个人，明明一方已经让步，低声下气地讨好，却由于另一方所谓地倔强与坚持，不欢而散，为什么爱得越深，越是想要伤害对方？
07
后来，等我终于拔掉了身上的刺，想要寻你，才发现你已经彻底在我的世界消失，杳无音讯。
苏默说，也许你不想让我找到吧 。是啊，拥有的时候不珍惜，现在作什么戏。
依稀记得那年你语无伦次说过的话，记得那年我生日，你笨拙地向我的朋友们“宣誓主权”。
木心先生说，“如果一个人爱我爱得结结巴巴，语无伦次，我便知道他是真的爱我。”
当我收拾好心情，开始了平淡的日子时，你又风尘仆仆地来。
那时候，录取通知书都拿到手了，尘埃早已落定。我去一个陌生的城市，你说，那边有你高中的同学，让来接我，我断然拒绝。其实，我有什么资格让你对我这么好。
大学第一学期，经常很忙，偶尔很迷茫，有时候还会很委屈。每当遇到委屈，第一反应就是你，隔着几千公里，以无线电我介质，哭得肆无忌惮。你听着，安慰着。我知道我自愈能力很强，能转身擦干眼泪，继续坚强。可是，所有坚强的背后，都是你。一个人有多少正能量，一般会有等量的负能量在背后被消化。
越长大，越孤单。很多事，很多心情，很多人不懂我们，自然不懂我们的心情；很少的人能懂我们，但却不能讲。最后，所有的坏心情都给了最爱我们的人。
寒假回家，学校到小城的火车都是半夜到达的，你说你来接我，我没有拒绝。在小城时不常坐火车，听说小城的火车站很乱，由你来接我比较放心。
腊月中旬里的北方，温度已然是零下。凌晨五点的火车站出口，全是挣着拉人的黑车。我不敢走动，一出出站口就静静地站着。接人的人很多，我完全不知道去哪找你。突然你一把拉住我，拉到了人少的旁边。我抬头，场景一如从前。你还是那么高，需要我仰望。细心如你，知道从南方出发的我不会穿多么厚的衣服，还准备了大衣。
回到小城，我既期待又害怕那一段往事又铺开。
我们在那家麻辣烫店里一起讲述着从前，数着有多少次来过这里，有多少次我懒得动，你一个人跑来这里买。说着说着我就哭了，你也眼角湿润，感情却没有下文，谁也没有多踏出一步，我习惯你向我靠近，你厌倦了我无动于衷。
再后来，你去上班走得早，你叫我去你家玩，我觉着再也不好意思去你家了，也拒绝。
第二学期更忙，你不多说一句有关我们的事，我也是。
4月1号，突然接到你的电话。你说，你要结婚了，和谁、时间、地点都很清楚，说得有模有样，问我要不要来，我立马就哭了，哭得稀里哗啦。我哭得越认真，你笑得越肆意。听我哭完以后你说，“还没反应过来今天什么日子吗？”
“丫头，要我等你吗？”
我默默挂了电话。
不再辜负你，是我最后的慈悲。
