提起心碎这两个字，我其实有点钝感力了，是近几年的事情，可能经历得太多了，就蛮觉得，心碎这个词变模糊了，但要提起我成长最快的几年，总是伴着心碎的。
真心被辜负的时候，要好的朋友因为小矛盾闹翻的时候，亲人突然去世无能为力的时候，心已经是千疮百孔了，补得好吗，很难，总是有裂痕的，大多时候没什么问题，但因为什么事情想起来，鼻子一酸情绪如洪水猛兽一般，视线也不清晰，只看见恍恍惚惚模糊血肉。
我在写这篇文章之前，问了好几个朋友，关于心碎大家想到的是什么，某位朋友说可能大家想看的心碎都是爱情方面的，想知道的是我的爱情观以及怎么踏着心碎长大的，但其实我现在关于爱情的心碎不太想长篇大论去谈了。
因为它完全在我生活里并不占很大的分量，至少现在不是，但爱情的苦谁没有吃过呢，便也可以混着写一点，因为让我长大的并非只有爱情,但我想写的重点 ，不是心碎，是长大，踩着心碎的长大。
高一的时候，班里转来一个女孩儿，和我同桌，时尚漂亮，很快就和她打得火热，做什么都一起，觉得她真有趣，什么都懂，总能说一些新奇好玩的事情，那时候觉得上学最期待的事情就是和她一起玩，也很快把真心交出去了，对于当时我来说，可以无话不谈的对象，除了日记本，就是她。
无话不谈的那段时间里，分享的事情也包括我从小学五年级年级就喜欢的男孩子，初中高中也在一个班，只是自卑内向，从来不曾有过表白的勇气，写过情书，装在可爱的信封里，那天她要求我把情书带给她看。
我带去了，被她一把抢过在讲台上大声念出来，当时我写信时候的少女的情愫都多深，那时候的羞愧和耻辱就有多强烈，我听到耳边轰隆隆的笑声，脸红到耳朵根。
像是一个小丑，说出什么离谱的梦想，简直不知天高地厚，又正好是关乎爱情的，于是又和不知羞耻扯上了完全是见不得人的事情，只是肉麻和恶心。
没忍住哭了，提着书包哭着去办公室请假原因是肚子痛，班主任怎么也无法理解肚子疼可以痛到泣不成声，我像死了妈一样伤心。第二天我接着去上课，她没给我说话，倒是以眼睛近视为由换了座位，和我喜欢的男孩子坐在一起。
后来就知道他们在一起了，再后来就是我从位置上去看到的牵着上课的两只手，全部的人都知道我喜欢他了包括他自己，只是我收到的只有同情和轻蔑，我的年轻脆弱的喜欢就此死亡。后来也没觉得那个男生多放不下，好像也普普通通。
一直贯穿在生命里的就是不敢轻易付出真心了，更喜欢那种缓慢的温和的感情，怕无由来的热情来得太猛太快灼伤我，花花绿绿的包装揭开，怕看见表里不一，其实对朋友没什么要求，真诚就够了。
只是后来觉得很珍惜那些把脆弱和秘密都分享给我的人，就算后来分道扬镳，也依然是沉默的感激，因为越熟悉的人，越知道哪里有缝隙，但偏偏要去重锤敲打的话，可就阴暗了。
现在呢，不玻璃心了总是有提着锤子的人的，不过我不再是瓷器了，就算不那么体面的秘密会被昭告天下，也伤不了我半分了，比如你说我出身贫寒父母离异又或者农村户口，突然只觉得好笑，云淡风轻只觉得幼稚，这样的小事，可再也配不上我的一场心碎了。
交到的朋友越来越多，比起偶尔得到的嘲笑和伤疤，真心换到的大多还是真心，我想温暖善良，我想靠近一切积极正向的东西，我以前磁场太弱了，大风刮来，我甚至无法自救，跑起来就会起风的，不好的声音是伴奏，它提醒我，目标不在这里，还没跑够，等我终于把它们甩得远远的，清风宜人，我的真正的纯粹的朋友在那里等我。
朋友是我们选择的家人，不总是在你身边，但我回过头去看，他们总是在的，并且随时准备好接纳我。怕什么呢，只顾往前冲，累了输了还有退路呢，一个拥抱就够了，但是我不累也不想输，我也想做别人的退路，我会厉害到，成为自己和别人的退路。
